女,28岁,外婆打个电话来说?；你在干嘛呀，上班了吗！我说：在上班有什么事呀？外婆说?：我在乔岭等车错过了俩个车不知道赶不赶得上了！我说；你去乔岭干嘛，外婆说?：去舅公那边喂鸡鸭，现在回谭家不知道能不能赶得上.我说班车要多久呀？外婆说?：还有十几分钟不知道能不能赶得上，在这里错过俩个车了（一直重复说错过俩次车不知道能不能赶得上）我说：那你在等等看，外婆说?：还有十几分钟不知道能不能赶上，又说错过俩次车，最后来句等下我没赶上你就来接我吧！（实际就是你来接我吧）我说；好哦，那我现在下去接你，外婆说?：你要多久呀？我说；我在红谷滩肯定要一个多小时才能到（实际上要俩个小时）挂完电话就开始取车一路狂奔，俩个小时的路程硬是被我将近一个半小时就到了，这幸亏是外婆，换成别人我还真没有这个耐心了，也就只有外婆能这么指挥我而我这么顺从！无数次不是叫我送去乡下种菜就是送去娘家那边，有的时候想想也发笑光我油费都够我外婆买多少菜了，可她老人家就自己各种种！回想到小时候外公不论是刮风还是下雨下雪哪怕下刀子都要去奶奶家把我接他家来，周一大清早在送回去，记忆犹新一年又一年唯有一次没去接我，还是因为被狗咬了去不了，而我从奶奶家直接走到外婆家天亮走到天黑，从此再也没有缺席过，那是无数个春夏秋天，无数个美好的回忆！或许这就是长大的意义吧！把曾经外公那种无私的爱继续奉献！虽然有遗憾但是希望以后的自己再也不能有遗憾……小时候忙着逃课，现在长大了忙着逃班?，果然还是那个坏学生?‍?，但是却再也回不去，拿着一把耙子跟着外婆去耙地了，地没耙几下外婆来句你不要耙了你站在那边看，把我菜都耙掉了?u

男,17岁,心里常常怀有愧疚感，心慌胸闷。。。。。感觉自己对不起家里人

女,19岁,哎，又想谈恋爱了，但自己总给自己一种有命交没命谈的感觉…哎，我初恋吧，勉强算初恋吧，七八月份开始谈的，2021年的七八月份吧，好像是，约好了高考后见面的，但这段感情没有维持到高考，最后的最后他好像考得很好，当着我的面有了新女友，我考了个大专，当时在那个学校同学们和老师们都以为我考得起来，结果我考了大专，失恋加上一些打击让我状态一落千丈，…嘶，我怎么想不起来了，好吧脑子不让我继续想了，再挖下去其他人格就要醒了，但还是想说出来，总压着我人都要变态了

女,18岁,我感觉我身体出了毛病 我每天睡觉睡的次数好多 感觉好累啊 是气血不足还是贫血 不知道 就好累 然后起床后 就会特别没力气 腿软软的 然后就特别难受 是因为太懒了不想动造成的吗

女,因为孩子爸爸之前对我家暴导致的，所以我不让他跟孩子视频通话。我本意是想让他认识到家暴的错误，没想到我不让他看孩子的行为却在他心里种下了怨恨和报复的种子。他不但不肯承认家暴有错，也不保证以后不再打我，反而要挟我要回来跟我算账！

将沉稳理性，聪慧温润这种男性气质权力化了，并与其他人竞争，而不是在自身身份认同中得到愉悦。

男,42岁,奉献爱人，欢迎自取。。。。。。。。。。。

男,21岁,有没有人聊聊天，什么话题都行。。。。。。,

那里一定有创伤，有nvedai，有对这种事实和感受的否认。有对人性中fanzui成分的震惊，有对shinve者的理想化。更重要的是有对保护者的定义，软弱就会被nvedai，主动消灭weixie，视情感为脆弱。maybe 问题在这里

女,15岁,不想住宿家长又不让。。。。。。。。。。。