女,19岁,…我发现我交往中有虐待伴侣的行为，就是…不论男朋友做什么我总是要比，他做得好我排斥他（反正不会夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行为，感觉这做的确实有点令人发指的讨人厌…,不用怀疑哈，这就是跟我的原生家庭有关，我内心深处是不怎么会爱一个人的，但这个人只是伴侣哈，就像我老是虐待自己一样，我认为这就是我爱的方式，我妈就是这样对我的，我只是复制粘贴了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她们怎么还不分，我小时候最大的愿望就是当孤儿，其次是让她们俩离婚，说实话老早以前我以为我妈是被拐卖到山里来的城市女孩，没想到…有天我忍不住问了她们居然还是自由恋爱，怀孕期间还一起去附近的湖边钓过鱼…,其实她也只是远嫁了而已，长期生活在一个远离家乡的穷乡僻壤让她暴躁，特别是生儿育女后的繁琐事让她天天被困在一个狭小的地方扭曲,小时候她总是半好半坏的，她给我一种很时尚的感觉，跟村里的其他人不一样，也很会挑东西，她选的东西总是很好，可惜她没有钱，她坏就坏在她给我一种总是很暴躁的感觉，很易怒，没有包容性，我记得在我很小的时候她是会打人的，偶尔背上遭一掌或者胳膊一块青…但自从我爸用离婚来威胁她后她好像就很少这么干了,童年过的不是很开心，她总是会说一些很伤人心的话，就比如“要是没生你就好了”，“我不要你们了”“别人会给她妈妈脸上贴金，就你总是给我脸上抹shi”“你滚，你到大街上随便认一个妈去”…我总认为这些话很伤人，我但我不敢反驳她，直到多年后我有勇气了，她说：这些话你怎么还记得，你忘了不就行了吗…,她对生活的哀怨好像全撒在了我身上，她总会骂我骂得失去理智，把自己认知里的一切都通过这个缺口宣泄出来，小时候什么都不懂的我只会在那里孤零零挨骂（在上小学时时去城里租了个房子），周围人都不认识，记得小时候她找我要钱，我的什么都是她的，长大要花钱来买…,我爸我是常年见不到的，他有时候在外省打工要过年才能回来，平时也是各种忙工作…,小时候我感觉我是没有自己的人格的，我总是在哭，我总是在变，记忆碎成一瓣一瓣的，隐约记得我小时候笑的时候是会露出小尖角牙齿的，跟现在这个走路还驼背的人貌似差别很大…,我在恋爱中把我原生家庭施加给我的折磨又复制了一遍给他受了一遍，哎，怎么说呢，我这性格一般人还真是受不了…估计他也被我折腾得不轻,在交往中最另我可惜的一点是他也包容心很少，但我也过错蛮多，抱歉哈，让你卷入我的因果,

男,36岁,全部时候长时间都无法思考。心情不好，一言难尽

女,17岁,突然感到自己很孤独，很想爸妈，但觉得回家了他们也给不了我情绪价值，给不了我陪伴

女,111岁,分不清什么是有意义，什么是无意义，不知道虚无，的层次，朋友们逐渐听不懂我讲话了，家长父母的嘴脸越来越清楚

女,20岁,今天遇到了一个喜欢的类型想找我聊天交朋友…我同意了…但是我没有谈过恋爱，也没有什么感情经历，我害怕，我想逃避，但是我又不想错过，我想抱着玩玩的态度，但是道德上情感上我又真心诚意，我怕自己会上头。我现在学习任务挺重的。自己又是一个注意力不集中的人，心情很烦躁啊。

不知道从什么时候开始对如何事情都提不上兴趣想和所有人保持距离哪怕家里人，洁癖开始变得很重，哪怕一点事不是按我要的发展我就会控制不住情绪被说一点明明不严重的事我忍不住吼叫让他们停止继续说感觉人都不在线红灯经常会闯我也不是故意的我以为绿了我的情绪忍不住哭一下笑一下哭我和我男朋友的关系也越来越差一个异性哪怕同事我都会生气我知道没必要因为是同事也都是聊工作没有别的可是我会忍不住对比我说他好看吗他说还行我也心里难受也因为异性经常吵架我忍不住一直提他的过去我忍不住去对比和他的前任我好多都说不上来我不知道怎么办怎么控制自己

女,14岁,不好意思我没有钱来悬赏，我14岁，从小接受中式教育，被打压到现在，初三开始我整夜整夜做梦，睡不着，开始喜欢哭，以前是没有力气哭，现在我每天心情会分成两个极端，时而忧郁，时而兴奋躁狂，我想去看医生，可是又担心家里会把钱全用在我身上，又怕说我是装的，无尽的内耗是我一点点熬过来的，我真的怕哪一天坚持不住了，我还没有选一个好看的骨灰盒

女,15岁,解离突然把自己隔出来了怎么办， 以前一直觉得 ，自己是被自己创造的精神体，但不久前，我和“精神体”突然分开了，我觉得她是存在的 ，但我感觉自己不是她，我不是被创造的，也没办法变成她，就像突然分离了一样。而且我在此之前，已经有过一个精神体了，她现在给我的感觉，和那个精神体一样。

女,我恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你

女,30岁,你们有没有这种想法，之前有点讨厌精神小伙，精神小妹。自从玩游戏后，我就天天碰到他们，久而久之，就很恶心他们，而且特别想线下真实他，真实不到，我就会不停加他好友骂他，关键我不骂脏话，只是人身攻击。玩游戏的精神小妹精神小伙就是多，这确实是一个不可否认的事实。