给力心理
十年口碑经营
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匿名
2024-12-31 09:06:49
抱抱TA
女,17岁,活的一直都比较悲观,没有任何兴趣爱好,睡眠越来越晚,平常大概三四点睡六点半起床,之前有确诊重度
抑郁
和重度
焦虑
,本来没觉得生活特别特别难熬,昨天我自认为唯一的最好的朋友跟我说她跟前男友开过房,时隔半年也做了措施,但我依旧十分愤怒,我说不清来由,我觉得我对她很好,同时她当时并没有成年尽管现在成年了,并且我觉得她思想并没有成熟,她早点告诉我我可以去教她事后正确的思维方式,但凡表示出一点她后悔或者担忧
焦虑
我都会好好的说话,而不是类似于“骄傲”的情绪,现在才告诉我,甚至在气急的时候说为什么她前男友可以而我不行,给我的解释是怕我告诉别人,我同样气愤她的不信任,周围的朋友说我可能是同性恋,但我觉得自己不是,我只是对我这位朋友的感情很复杂,我认知里的好朋友只有她一个,甚至商量好了以后跟她住在一起,我可以接受她跟其他任何异性谈恋爱,但她跟同性我一定不能接受,我现在觉得很绝望,明明不是什么大事我却完全没法继续面对她,完全想回避跟她的一切沟通,但是我又还是很想跟她继续好好相处下去,甚至昨天哭了三四个小时后我发现自己还是不能理解她,她问我不是说无论什么事她开心就好吗,确实,但我仍然迈不过这道坎,这个到底是什么心理啊,我感觉自己要疯了,我已经想了十几个小时了,甚至一睁眼还是这件事,我该怎么办
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AI心
你好,感谢你在这里分享你的感受和困惑。首先,我想让你知道,面对这样复杂的情绪体验是很正常的,尤其是在友情和个人情绪之间产生冲突的时候。你提到自己过往有重度抑郁和焦虑的确诊,这意味着你的内心可能会对某些事件格外敏感。你和朋友关系的变化引发的不安与不快,可能也和这有关。 对于她的行为感到失望和愤怒是一种自然的反应,特别是当你对这段友情投入了很多情感时。这种情绪可能反映了你对关系中信任的期望和渴望。在对待自己感情和关系的过程中,也许可以尝试先接纳自己的情绪,而不是急于给自己贴标签。你提到自己在乎的是她的快乐,但要记得自己的感受同样重要,关系的健康发展需要双方的尊重和理解。 或许你可以尝试与朋友进行一次心平气和的沟通,把自己的感受和期望表达给她,并且倾听她的想法,这样或许会有助于你们的关系继续发展。如果发现自己依旧无法解开这个心结,考虑向专业的心理咨询师寻求更多的支持和建议也是一个很好的选择。 请记住,无论如何,你的感受是被重视和理解的,处理复杂的关系问题是生活的一部分,你并不孤单。希望这些建议能对你有所帮助。
匿名
我感觉到非常绝望,我可以接受任何人甚至是我自己作出这种行为,但我不能接受她做出这种事情…
高兴心理
高兴心理送了一个拥抱
月亮供电不足
那是她自己的人生课题。如果她是被强迫的,那你作为闺蜜很生气正常,但是她是自愿的。她和别人在一起,你吃醋也正常,因为,每个人都不想把闺蜜和别人分享
✨依依❤
✨依依❤送了一个拥抱
蓝添等候
蓝添等候送了一个拥抱
蓝添等候
你好
羽阳~情感.成长
你的最好的朋友曾经和别人有过亲密行为,让你难过和绝望。你和她表达过这种感受吗?
拿片阳光作早餐
不是你的错
蓝添等候
我感受到 你渴望一直过着快乐和充实的生活
悠游城欢迎您
就好像你自己最珍视的一件宝贝被损坏了,这件宝贝本来你藏在没人知道的地方,在你心里她永远不会损坏,但现在她突然被损坏了,这感觉让你无比痛心,甚至比自己受到伤害还痛心,是吗?
心语❤️倾听
心语❤️倾听送了一个拥抱
周老师
周老师送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
心语❤️倾听
您好,刚刚看了你的分享,17岁的你因为和闺蜜之间的关系让你产生了内耗,不知道接下来怎样面对,导致失眠,心情悲观,似乎对生活没有了目标,愿意和我多聊聊您和闺蜜之间的故事吗?
向向
向向送了一个拥抱
真诚
你感觉她背叛你了吗,你深层次希望她只属于你
拿片阳光作早餐
无所谓对错,尊重自己的感受和真实需求,而且这种需求最好是长远的,这样就挺好。
王宇
你好
高兴心理
你好!一天美好的心情,从我的问候开始。请问,想要聊聊吗?我一直都在的
陈明
陈明送了一个拥抱
苏婉【看见】
苏婉【看见】送了一个拥抱
大阳
她到底在你心里什么身份
智慧•心理疗愈 家庭关系 减压 抑郁 提
智慧•心理疗愈 家庭关系 减压 抑郁 提分送了一个拥抱
我的朋友,很显然你对她并不只是普通朋友的想法了,听起来就像养大的闺女心理不成熟被男的拐走,后面分手回来了还笑嘻嘻,让你有点难以接受,普通的友情没有办法完全占有对方,就像家长一样也没办法完全控制孩子,你们可以是永远的最好的朋友,但很难是今后可以一直互相陪伴的人,感觉你这种性格应该不喜欢社交,依赖一个人想一直依赖了,这种情况你就不要想着待在舒适圈了,去接触新的人吧,这个世界一定有一个愿意和你相互陪伴很久很久的人
畅谈倾听
也许你现在正在为某个重要的事情而烦恼。或者有一些困扰需要解答。我都非常愿意真诚倾听用专业陪您走出困境
益
她对你有性渴望,你满足不了她,她不开心。
静心聆听
静心聆听送了一个拥抱
明玕心理
明玕心理送了一个拥抱
甘林老师
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爱❤️
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映萱
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周艳玲
周艳玲送了一个拥抱
婚恋情感
婚恋情感送了一个拥抱
婚恋情感
期待与你交流
AI心
用户,你对一位朋友的感情深沉而复杂,涉及对友情的期待与对自我情感的怀疑。从你的描述中,我感受到你对这段关系的珍视与困惑。感情的基础往往是彼此的沟通与理解,而不是占有或单向的期待。你对朋友与他人关系的敏感,不仅仅是因为对朋友本身的感情,也可能出于对自身不被理解的恐慌。正如大阳提到的,你需要更明确地认清自己对这段关系的期待,同时愿意去理解友谊的多样性和他人的独立性。这一点可能是当前情绪解锁的关键。最后,保护好自己心灵的健康,多关注自己的需求和人生目标,这将帮助你更好地处理这种复杂情感。我们都在这里支持着你。
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
心语【国学情感】
[玫瑰]
教授心理
教授心理祝您新年快乐!心想事成!万事如意!教授心理,优质服务,优惠服务,贴心温暖,专业专心真心诚心,智慧多多,办法多多!有疑惑找教授!找教授乐无忧![鞭炮][红灯笼]
明成❤️心理
您好,体会您的感受。是成长经历形成的一些潜意识中有恐惧感,缺乏归属感安全感认同感,有些自卑感等等,形成了潜意识中的卡点,在现实类似的情景下就会被引发。会根据您的具体情况给予适合的疗法加以改善,可以助您提升认知,规划未来,提升经营人生的能力,提升创造幸福和把握幸福的能力。
心理树洞与倾听
心理树洞与倾听送了一个拥抱
孙老师❤️
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李中
李中送了一个拥抱
心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
心灵驿站
您好,有什么困扰或是心事吗?可以和我聊聊,我愿意用心倾听。用真诚帮您走出困境!
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女,22岁,我呢,怎么开口说吧。从我初中开始说吧,我当时很依赖我的朋友,可以说是喜欢吧,她是女的,现在是我的闺蜜。我对她超级好,什么事情都会粘着她,那个时候,周六周日都会打电话问她在干嘛,还会登她的扣扣,看她和谁在聊天,有时候还会乱吃醋,觉得她喜欢和别的人好,不喜欢和我好,挺经常因为这种事和她闹。为了讨好她,让她开心,我会编故事给她,虚幻的事,都不真实。初中毕业了,我们上了不同的高中,有一个和我在一个高中,后来我也是同样的,事事都为她着想,每天买早餐,午餐跑到她的教室找她玩,晚上跑到她那一起回宿舍,有一次她欺骗我她在做作业,却是和一男的在操场聊天,因此我们两个吵架了,后来和我自己班级的一个女孩关系好了,同样的,我也对她超级好,买早餐等等,对前面两个有多好,就对班级里这个有多好,和班级里这个也发生特别多的事,为了知道她的事,我窥探过她写的日志,为了了解她,我盗过她的扣扣,后来她谈恋爱了,我和她男朋友关系也不好,所以经常吵架,她站在她男朋友那边。高中毕业了,和她们都不在一所大学,我去了北方,刚开始对那个地方特别的失望,后来同班的一个女同学对我还不错,我就觉得她肯定也能成为我的好朋友,后来我对她也特别好,像别人口中的情侣那种感觉。我一直否认我没有同性恋的倾向,但在别人看来,我就是有同性恋倾向。 我也不知道,我究竟是什么样的,这是不是从小影响的。 在大学里,我当上了学委,我就借用这个名义,乱收费,欺骗我的同学,也欺骗了我那个对她特别好的朋友,我用了很多谎言。如今,我是自愿退学回来,当我退学了,我很后悔,花了那么多钱,付出了那么多的感情,如今我就剩一人。我的一个八年的好闺蜜,她的父亲对我很好,把我当成干女儿对待,但我没告诉我闺蜜她爸爸认我为干女儿,她的妈妈一直觉得我不简单,有一次我去她家,她就偷偷看了我和她爸爸的聊天记录,最后,我们两个就闹掰了,她说对我很失望,永远都不会原谅我。 我的另外两个闺蜜听了也对我很失望,现在和我聊天是不怎么想搭理。我呢,现在退学回来了,工作了一个月,在工作上老是出错,心思不在工作,总是想着怎么回学校继续上课,可现实是我回不去了,我总是想着找一条路来弥补。可是,并没有,我现在,懦弱的躲在家里,不想去上班,我每天都会失眠的想起大学和过往的事,觉得自己真不是人,可又想,我对她们曾经那么好,她们就因为一件事就否决了我,这是朋友嘛。 我很想我的那个大学同学,不过她那个和我划分界限了,她觉得我总是在给她带来负面影响,她不想被我影响,所以选择再也不理我,屏蔽了我。 我现在很看不起自己。可是为了爱我的母亲,我不得不继续活着。可是我发现我现在活着的意义是什么。我身边的朋友都在读大学,而我自己现在,什么都不是了,还这么糟糕。 你说,我究竟怎么样才会更好些。此刻,我特别想念我的大学同学。我发现我现在什么都不想动,就躺着。
(匿名)
女,17岁,我是一名重度抑郁患者。几个月前我认识了我现在的女朋友,我很喜欢她,我们是女同性恋。我从来没告诉她我的状况,并且刚在一起时阴差阳错我欺骗了她我的心理状况,我骗她我的心理很健康。过了一段时间她告诉我她要住院了。因为心理疾病。目前还在住院中,她会给我讲他的日常,比如做检查、拿药、吃药之后的反应。我每次听了都窒息的崩溃,不是因为她说这些事感到难受,是心痛她的处境,我也不清楚为什么这么在意她。我不停地道歉,并且我很明显感觉到我自己的状态也不行了,躯体化复发越来越严重,一点点小事就崩溃。感觉人生完蛋了,但是我想和她好好走下去。我不敢完蛋,我怕她失去我也怕失去她,我到处咨询塔罗师,每个人给出的答案都不同,我该不该告诉她事实…我真的很害怕。我也不知道我在害怕什么。三年里我除了一开始就知道我生病的人和咨询师从来没有对外人讲过我的状态,但是最近我接连告诉了两三个朋友,我真的很害怕,很害怕,很害怕忍不住,不说出来我浑身都好像被捆住了一样,陷在奇妙的自尊心、说不出口、想说不敢说、期待大家知道的各种绝望感中。我既希望又害怕我女朋友知道这件事。太恐怖了。绝望的想要死掉
(匿名)
女,18岁,我是一名重度抑郁患者。几个月前我认识了我现在的女朋友,我很喜欢她,我们是女同性恋。我从来没告诉她我的状况,并且刚在一起时阴差阳错我欺骗了她我的心理状况,我骗她我的心理很健康。过了一段时间她告诉我她要住院了。因为心理疾病。目前还在住院中,她会给我讲他的日常,比如做检查、拿药、吃药之后的反应。我每次听了都窒息的崩溃,不是因为她说这些事感到难受,是心痛她的处境,我也不清楚为什么这么在意她。我不停地道歉,并且我很明显感觉到我自己的状态也不行了,躯体化复发越来越严重,一点点小事就崩溃。感觉人生完蛋了,但是我想和她好好走下去。我不敢完蛋,我怕她失去我也怕失去她,我到处咨询塔罗师,每个人给出的答案都不同,我该不该告诉她事实…我真的很害怕。我也不知道我在害怕什么。三年里我除了一开始就知道我生病的人和咨询师从来没有对外人讲过我的状态,但是最近我接连告诉了两三个朋友,我真的很害怕,很害怕,很害怕忍不住,不说出来我浑身都好像被捆住了一样,陷在奇妙的自尊心、说不出口、想说不敢说、期待大家知道的各种绝望感中。我既希望又害怕我女朋友知道这件事。太恐怖了。绝望的想要死掉
(匿名)
女 是刚升初的学生…之前在有一个小女生几乎每天都和我一起聊天(网友…),熬夜聊过,后来她说她喜欢我…(同性恋啊哈哈哈…)关系也很亲密,可惜我一开始不懂她心思,总感觉好对不起她,一次又一次地不小心伤害到她…甚至把她弄退网了好几次…不是故意的…她走了,我也被伤心,惭愧…心里空空的,总感觉什么事都不重要了…丧了好久好久,很压抑,难受,后来自己调节好了,还是有些阴影…这个问题也不算太严重…现在每天总感觉没意思,每天这么过着,还不如去死…没精神,脾气也越来越暴了…还有救吗
(匿名)
女,17岁,我是一个17岁的女生,和很多人不同的是我是一个同性恋者,自上了初中就慢慢意识到自己的不同,我很排斥男性,我的女朋友小我俩岁,现在我们已经有半年多了,她学习很好,我则相反,我很喜欢她,我不是那种玩玩的人,我很认真的对待有关于她的每一件事,对她的热情只增不减,一开始我们是互相表白,后来在一起,很美好,我们做了所以情侣该做的,不管是看电影还是什么,当然,我们也知道底线,她很好看,是白净可爱但心思很重带些腹黑的那种,长相拔尖,很多人追她,甚至有一次出去玩有一个19岁的男生来问她有没有对象,我的脸直接黑了一个度,把那男的打发走她好脾气耐心的哄我,其实我没有生气,只是心理有点不舒服,她不是一个很容易接近的人,对不熟的人她非常会伪装,她把所有的弱点暴露给我,我很感谢她可以怎么做,她很信任我,我几乎没有对她发过脾气,唯1次是她和她的一个男生朋友出去玩不叫我,还拍朋友圈,把我气哭了,我比她高一些,她常常马尾,但那是在学校,校外更多是披发,我喜欢她所有的模样,不管在别人眼中她哪怕再讨厌,我也会爱护她,我在学校是学生会副会长,惹人眼红的也很多,有人给我传谣什么的,还有班级所有人对我冷暴力,语言侮辱,我全部忍了下来,后来全部摆平了,我们之间分手过俩次,我嘴笨,不知道如何哄人,我的性格偏激执着,我在学校有斯文败类,面瘫姐姐的称呼,我并不反感,我本身是那种不爱笑的人,长相也有欺骗性,声音也是偏低沉听不出是男是女,我不知道该如何去好好哄一个生气的女朋友,我不是一个好的对象,18号 ,她再次提出分手,我一度崩溃,无助,她说对不起我,没有好好完成誓言,我说她从不欠我什么,就当我被耍了吧,发这条消息时,我委屈,愤怒,不甘,可又能怎么办,我向来对她没有任何办法,她希望我找到一个比她好的对象,她会祝福我,可是我只想要她,也只喜欢她,我哭了好久,之前我有重度焦虑症,后来好了不少,现在我心里好空,失去了我重要的人,我不知道该怎么办了,无论多少次,我始终放不下
(匿名)
女,情绪总是波动的很大,一来情绪效率就极低我不想维持这样的状态了,但我放不下她。我们是网恋,谈了一个多月但这是我第一次那么喜欢一个人我想到了未来,后来因为我的刻薄然后分了,但我再和人谈也无法走出阴影,我想到她就会去窥视她我知道她的qq和微博,后来我忍不住就找她然后我们来来回回折腾了很多次,为了让她看着我我可以虚构情节让她心疼苦恼痛苦我以为能填补我内心的空缺,可是看到她说还是喜欢我我居然对她的话心里一点感触都没有。我乐此不疲的找到她丢掉她她说我毁了她可我也是一样啊,身边人没人理解,本来同性之间的恋爱就很奇怪吧,说我毁了她可我早被她毁了,虽然基本上是我自制力不行但还不是为了她,我本来有一个好的学校现在我变成这样都是因为她。做事想到她,就没心思了我真的不想这样。我正常的时候想原谅她也宽恕自己也想祝福她可是过不了多久就不想把她让给别人。不想让她喜欢上别人。我也想放弃可是我一点办法也没有
(匿名)
男,曾经的女朋友 初恋那种 这一两年经过又在一起 她很爱很爱我 从当初分手到现在有五年了 她的所有男朋友都知道我的存在 现在我也从部队回来了 重新在一起 我们这么久了什么话都说了 但是她一直因为某些事而烦躁 不安 不能忘记 甚至在一段时间里特别抑郁 她的想法很多 想的很多 很广 我现在很努力很努力的去给她安全感 幸福感 但是她就是不愿意跟我说那段经历 而且那段经历他的父母前男友朋友任何人都不知道 因为她是跟那时候分手后跟一个前男友发生过关系 不再是处女 而且现在也才二十出 我一直以为是这个是烦扰她 但是她说不是 我知道她很爱我 但是她说在经历过些事后 她再也不觉得什么有所谓了 她真的改变很多 而且那个时候分手一起之下跑去外地读书 分别了四年 我就想知道有可能是那些事会对一个女孩子打击这么大 影响这么深 而且我担心她想太多 得抑郁 想不开 我很担心 她确实不愿意说 怎样问都不说 就说那件事让她崩溃 现在都会走不出来 空了下来就会想到而烦躁 我想请问各路大家 怎样看待 我说过我会帮她开导 她说开导的话任何人都不需要 会是些什么事呢 我又该如何做 我真的很担心也很无奈
(匿名)
女 女,今年20岁,性格还算比较阳光活泼开朗吧。在上中学的时候一直有喜欢的男生也有男生追,上了大学以后,学校女生比较多。因为性格好,深得很多同学的喜爱,包括很多学姐。大一的时候一个学姐特别喜欢我,然后我们俩关系就特别好,甚至一起睡觉,因为互相太喜欢不加以克制最后发展成了一起接吻的那种关系。我也说不清我是不熟同性恋,但是那一年我俩的关系确实又很像。这么不正当的过了一年吧分手了。我也意识到了这段不太正常的感情其实给我带来了很多的伤害。可是我现在特别喜欢另一个学姐,无法控制自己的喜欢,我和她是在学生组织认识的,开始不熟但是接触多了越来越喜欢她,她也挺喜欢我,但是我感觉我对她有一种异样的情愫,我可能现在想起来很排斥和同性有那种性接触,但是如果和她就不会。所以我感觉我的世界里现在只有她一个人,总是想起她,干什么都想她,和她聊天就开心,不和她聊天就很颓废,有时候她可能一句话就会让我沉思好久……可我又不敢告诉她,生怕她觉得我很可怕。可是我真的抑制不住自己,明明已经经历过一段那样的感情了,明明自己曾经很正常啊,可是我没法做到说服自己。比如昨天晚上,我去找她说学生工作的事情,但是其实那个三五分钟就说完了,我硬是和她耗了近一个小时,可是在这一个小时里我的语言表达像是丧了一样,只会一直看着她笑,搞得她不停的问我到底要说什么啊。其实我就是很喜欢她啊想要和她多呆一会儿,不说话也可以啊。我现在很痛苦,感觉自己完全就是为她活着。而且我又不知道该与谁去诉说,我不想这样下去了。请好心人帮帮我,我真的快要崩溃了。
(匿名)
女,26岁,找对象老想找有钱人,别人给我介绍的一般家庭和我差不多的,我不想找。这样三观是不是不正啊?
(匿名)
因为我我没头像用了我想玩原创打两张头像 昨天打太入迷了没跟他说话 之前我俩打电话他也是经常看小说 也不跟我说话 每次一吵架说的话就这样 我
(匿名)
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女,17岁,活的一直都比较悲观,没有任何兴趣爱好,睡眠越来越晚,平常大概三四点睡六点半起床,之前有确诊重度抑郁和重度焦虑,本来没觉得生活特别特别难熬,昨天我自认为唯一的最好的朋友跟我说她跟前男友开过房,时隔半年也做了措施,但我依旧十分愤怒,我说不清来由,我觉得我对她很好,同时她当时并没有成年尽管现在成年了,并且我觉得她思想并没有成熟,她早点告诉我我可以去教她事后正确的思维方式,但凡表示出一点她后悔或者担忧焦虑我都会好好的说话,而不是类似于“骄傲”的情绪,现在才告诉我,甚至在气急的时候说为什么她前男友可以而我不行,给我的解释是怕我告诉别人,我同样气愤她的不信任,周围的朋友说我可能是同性恋,但我觉得自己不是,我只是对我这位朋友的感情很复杂,我认知里的好朋友只有她一个,甚至商量好了以后跟她住在一起,我可以接受她跟其他任何异性谈恋爱,但她跟同性我一定不能接受,我现在觉得很绝望,明明不是什么大事我却完全没法继续面对她,完全想回避跟她的一切沟通,但是我又还是很想跟她继续好好相处下去,甚至昨天哭了三四个小时后我发现自己还是不能理解她,她问我不是说无论什么事她开心就好吗,确实,但我仍然迈不过这道坎,这个到底是什么心理啊,我感觉自己要疯了,我已经想了十几个小时了,甚至一睁眼还是这件事,我该怎么办
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