关系，就是角色，你扮演那种特定的角色来品尝熟悉的味道，你可以做孩子也可以做父母，本质都是一样的。为什么一定要这样呢，因为新的关系是陌生的，不熟悉的。我们诠释过去的经历，为什么我会这样被对待，本质还是父母拥有他们熟悉的关系模式。我们对关系进行解释，其实就是去除限定，成长不了其实就是关系在那里影响。我明白此刻是在过去中活着，是为了觉悟过去在如何限定自己。 (匿名)

关系中的需要与竞争，自我，关系本身，以及自恋。坏的结果都是自己学会的，潜意识运行的。我需要，你必须满足我，不满足就威胁，别人当然不会满足你，所以你认为不会满足你，而是因为你采取的方式让别人接受不了。自我就是自己的责任与自我判断。你把你的情绪，你的社会生存的责任推给别人，别人必然不会接受的，所以你认为自己的意志和主见受到他人的控制。好的关系最后就是无条件的，所以你不能因为他人没有无条件对你你就不满，因为不满就是控制对方，所以得不到被无条件对待的结果。自恋一是对自己真实存在的否认，因为自己不接受真实的自己，不能一笑而过，所以别人不爱你的一点点迹象，你就先断绝了关系，也再次验证了别人不喜欢这样的你，二是对他人的期待，所以改造，不满他人的实在，所以他人也会讨厌你这样的行为。自恋还有一种就是对理想他人最深的甜蜜的执着，为了这些执着，强人所难，所以理想破灭了，是因为你的强人所难。过去的关系塑造了痛苦的自己，痛苦不可怕，可怕的事因为痛苦，认可了过去的行为逻辑，因为行为的结果再次映证自己的逻辑。别人投射来的那是他的，唤起自身的感受那是自己，虽然有过痛苦的过去，但可以创造一个全新的未来。别人要我认同的，我可以以自己的姿态不动摇，这就是关系的治疗。 (匿名)

漫谈关系。如果只有一个人，那就是自己与自己的关系，自己与自身人性的关系。如果是两个人，就是角色的定位和自恋的分配，是他人的自恋优先、是理想化自己还是他人，是能不能释放。如果是三个人，就是快感的尺度由第三方来确定，或者认同规则由其他两者来给予你骄傲感的深度，适度的退行保持婴儿的状态，其实也是三角关系中冲突的一种天然的方式，毕竟认同也不能解决这种冲突的残余。关系只是决定了我们感知的广度。 (匿名)

我对关系的理解。关系不是链接，也不是客体表征，关系是契约它本身。 (匿名)

男,拉单广告都一个口吻——“需要什么帮助吗？”“私聊下单，给你最专业的帮助。。。。。” 我想请大家反思一下:到底是你需要我(们），还是我(们）需要你？ 抛开这种方式透露的功利心不说，这是一种平等的关系吗？ 是什么将你我隔开，让你首先看到的是我(们）对你的“潜在价值”，而不是你能真正帮到我(们）什么？ 你们有看到一个活生生的人吗？ 就像父母永远“看不见”孩子一样，你们看到的只是一个标本，一堆符号，一个尚有价值可利用的“东西”。 自己不成长，如何真正的帮助到别人？ 在父母的影响下，我们和这个世界，和父母，和万事万物永远的隔离开来，这才是我们痛苦不治的原因。 我想请咨询师反思一下 你知道你和来访者隔得有多远吗？ 隔那么远，来访者怎么抓得住你的手，你怎么有可能拉他上岸？你怎么能帮助到他们？ 你们有多自恋，你们知道吗？ (匿名)

男,我自我感觉对朋友很好，朋友找我帮忙，只要是我力所能及的我都给帮了，可为什么到头来，总感觉关系还没有不给帮忙的好？

我是如何营造坏关系的。一种把期待完全放在别人身上，自己相当于没有防御了，这是构建种被伤害的关系。二是压抑自己想去满足的欲望，这是不被满足的关系；三是对让人不快的关系有感觉。四是陷入怀疑，怀疑是关系不稳定的最大原因，怀疑就是不放开自己，对链接本身封闭。 (匿名)

男 我我搞不明白，我们到底是一种什么关系，我到底下一步怎么做我很迷茫

女,37岁,曾经遭遇过网络假刷单诈骗，骗子引导我在贷款平台贷款给他转账，在转第一笔钱的时候就意识到他可能是个骗子，可还是选择继续，最后被骗损失惨重，明知道是骗子还要给他转钱是一种什么样的强迫心理？怎么控制？ (匿名)

女,40岁,看到有一个学生说别人用她的照片怎么怎么样会开心，我们中年女人遇到同样的事也开心，这是不同的心理状态呢，我觉得是这样的 (匿名)