人生的路上好好善待自己，岁月催人老，人生如过客，不知不觉中，走过一个又一个春夏秋冬，遇见过很多人，经历过很多事，再回首感慨万千，恍然如梦，忙忙碌碌中忽略自己太多太多了，为了多挣钱，熬夜加班是常有的事，哪怕身体已经疲惫不堪，也强撑着继续工作，心里想着在坚持一下，就能给她更好的生活，可如今落下病根时不时的折磨自己，这时候才明白身体一旦垮了，就一无所有了，总是把她和家人放在第一位，她想吃什么，立刻跑去厨房忙碌，老人哪里不舒服，忙前忙后照顾，而自己呢？喜欢的东西舍不得买，想去的地方一直拖着也没有去，总觉得只要家人开心，她开心了，自己苦点累点也无所谓，可是有时候也会觉得很无奈，偶尔想任性一次又怕家人不理解，恋人相处少不了磕磕绊绊，日子就在这样吵吵闹闹中过了一天又一天，相伴几年那些吵吵闹闹又算的了什么呢，也许还是自己做的不够好，不过现在好了再也不用吵吵闹闹了，，如今啊，真的该好好善待自己了，不想在为那些无关紧要的人和事而烦恼了，不想在勉强自己去迎合他人，有空的时候约几个好友一起去散散步，聊聊趣事，小酌几杯，或者静静的坐在公园晒晒太阳，看看书，喜欢的东西不在犹豫，买下来犒劳自己，想去的地方收拾行囊就出发，在人生的路上，要学会珍惜自己，毕竟这人世间只有一个你自己，不在对自己苛刻，要让自己的生活过得有滋有味，过去的委屈和遗憾就让它随风去吧，往后的日子里，只愿自己健康快乐，糊涂一点不较真，潇洒一点不委屈，大度一点不生气，轻松度过余生，讨好自己，快不快乐都是一天，凡事看淡，一切随缘，人生本过客，何必千千结……

女,17岁,我为什么一委屈就哭，我就想我为啥就喜欢哭呢

女,17岁,我不知道，为什么有些同学总喜欢欺负内向的女孩子，从初二开始，为什么我的噩梦就开始了呢，我感觉我就喜欢哭的女孩子，比较敏感，不爱说话的那种女孩子，是我长得不好看吗，所以才被同学欺负、语言攻击欺凌我，不但是在现实中，在网络上的同学还是一样语言攻击我，我就是这样的吗

女,17岁,为什么我在学校哭，我哭是缓解我的情绪，为什么老师不让我哭，老师还说，这么大了还哭，是不是我太矫情了

女,17岁,我想问问大家成绩真的很重要吗，家长为什么要逼迫我们呢

男,33岁,劳务微信说好了日结我去了，然后领班小管理在那个白天我写名字地方写了时间，按照这个时间他说到了马上走，机器一直运转找不到替班的人，和我一起做白班的大哥发脾气，让我跟他走，我走了，然后现在联系劳务微信，和@他创办的微信日结群，我说我私微信电话都没有接，你看到私微信回一下，他现在没回，这劳务会不会跑路？我没有工资吗

女,16岁,我不知道我是不是抑郁了，但我感觉我好像对生活没有希望了，曾经老师的孤立让我畏惧老师，同学的欺凌让我恐惧说话，老师的怀疑诬陷让我痛不欲生，每天接受着朋友的负面情绪，父母不断的争吵，与姐姐的不停冷战，暗恋的人也有女朋友了，终于有一天，我下定决心自残了，那一刻，我是恐惧的，可看着手腕上的伤，我好激动，我好痛快，每一天，我都好想死，可我却希望世界上所有人都不再存在，我是不是心里阴暗啊？

孩子父亲对我鸡蛋里挑骨头！一共2个卧室，另一个卧室里装着杂物，我清理掉了。结果他说床上还有被子和衣服。我听他的意思是说：“让把被子和衣服也清理掉”。我说让他买个衣柜，他说不买了。我不知道原因，可是衣服和被子不放衣柜，应该放哪里？！他的意思是他从外地回来的时候，他自己住那间房子，他让我和孩子住另一间——就是在夫妻和家庭之间搞分裂。我把一些杂物放到了地下储藏室，他竟然问我里面的一些废纸箱卖掉了没有？我说：废纸箱不多，我就暂时没卖，在那里了。他竟然说：什么不多？！都那么多了！还不卖！——他处处控制着我，欺压着我！我感觉他的意思是：让我把孩子留下，我走不走，他无所谓。第一：他替她妹妹报仇雪恨（我跟他妹妹处得不好）。第二：他希望我带着我的动物和那些破烂东西，离开他的家（他的地盘）。两条都是我自己推测的，也许并不是事实。但是第一条，我感觉有90%以上的可能性。第二条，我感觉有70%以上的可能性。这两条都是我的感受，不一定是事实，但是在这个家里（对于他来说，是他的个人地盘上），我举步维艰。他说：“你也不用觉得委屈，不想过就拉倒”！他多次提到跟我真的合不来。但是婚前的时候，他真的很包容我。就是说：婚后他是一点点也不包容我。后来他说：我婚前容忍你，是因为想让你给我生个小孩。现在孩子两岁了，他终于露出了他的真面目。我婚前经常冲他发脾气，他除了沉默就是道歉，所以我以为他很能包容我。婚后别说包容我了，连最基本的底线：不打人、不骂人都做不到……

女,16岁,我难过的要死了，我们昨天刚刚分完班，我不能和好朋友们在一起了，她们在四楼，我在二楼，我再也不能随时随地的看见她们了，再也不能随时随地的找她们玩了，我真的好想她们。可能是我分完班还在以前班级的缘故，面对这些新同学，我所感觉到的只有厌恶，望着我们四个人以前坐在一起的桌子，现在却是完全不认识的陌生人在坐，我心中就只有无尽的悲哀与思念。我再也回不到那样快乐的时候了，我们围坐在一起聊天的时候，她们对我都是很好的人，对我来说是好重要的人，我一点也不想去认识那些新同学，我只想要我的朋友们，我只想要她们陪着我，我只想和她们一直在一起玩。能拥护我身上伤疤的人，只有她们这几个人。可是现在我只能捡起那些零零碎碎的记忆去怀念我们曾经在一起的时光，一个人默默的流泪。我一点也不想去迎接新的事物，我只要她们，即使是看着她们，我也很满足了。我的苦痛与曾经受到的伤害，只有她知道。

20岁怎么怎么去选择伴侣 远嫁又真的能幸福吗