女,25岁,不能理解人，看谁都好像有心机！感觉交不到真心朋友！不能用心和别人说话，神经质，总是换着方的表现自己，别人用卑鄙的手段对我，我自己不去理会，反而内心觉得自己很清高！我是不是有心理疾病？ (匿名)

女,25岁,别人爱怎么样就怎么样，与我没关系，你们不高兴的说，你怎么不想着别人，真自私。。当我想着别人时候又说，别人怎么样，继续做好你自己的事吧，管人家事干嘛，怎么做我都不对，只能顺着人家意思来！变态人与事粘着我，我拒绝，你们又不高兴的说，把自己看得太重了，事情之后又说你太没有自我了，好赖都是你们一张口！我何时做事情按照自己意思做！吃亏了，关系还没搞好，

女 哎，这人都是没法相信的，表面装的很谦和，内心也不是什么样呢，也不知道有多阴暗多可怕呢，面目狰狞。血盆大口………妈也，恐怖

女,20岁,为什么别人真诚对待我的时候，我体会不到别人的好，还会疑神疑鬼一些不好的想法。而且我总觉得有人在针对我，和我过不去，比如我心情烦躁的时候，，别人发出很大的声音，像是故意一般。然后我就会在心里爆粗口。。而且我不能勇敢地表现出自己真实的样子。怎么办呐，每天都想很多事情 (匿名)

好像不太习惯聊起自己心里的事，可好像又透不过气，想说的很多，可好像又不是三言两语说的清楚，就好像这几年所经历的，文字根本形容不了，遇上一个人，女的，从此便感觉每天都在煎熬中度过，我是个女孩子，可不喜欢女的，取向正常，可重来没想过会被一个女的喜欢，近乎变态的喜欢，只要在她的视线范围经常直勾勾的注视着我，一天24小时都好像经历充沛不用睡觉似的，找各种理由，在我这多呆着，为人处世也挺个人的任何事情出现问题都不会觉得自己有原因，而把原因推到身边的人，感觉她的世界可以没有任何人，唯独不能没有我，关键每天一起共事压抑到连呼吸都不是自己的了，想逃离，无论已哪种方式都好，可我又做不到，她过去帮过我，我也想弥补，看她一个人一路走来，爹不疼妈不爱的，也从没被谁真爱过，身边连个关心她的人都没有挺可怜的，可是对我的控制欲也真的是变态到了极点，无论说多少遍我不喜欢女的，不可能喜欢女的，还是改变不了她一丁点，所以有时候觉得自己都跟人格分裂一样，想解决好她的事，好好活着，想熬不过，她得不到就毁掉的病态，就选择自己离开吧， (匿名)

女,我不会相信人了，但是还老是别人说什么我就相信是什么，不会哭，但是有时候又会突然爆发一样嚎啕大哭，喜欢自己一人在家，又讨厌寂寞，喜欢人多，又讨厌太乱，感觉自己严重缺乏安全感，最重要的是我感觉自己心里变态，精神也有问题

女 ，我的心里话是不是不太正常，我不喜欢和别人相处，你不知道一个用心的骗子有多可怕，可以用一年半年的时间来俘获你的心然后一把撕裂他，生不如死啊撕破脸的那天，本来就不是太坚强的人一下子就垮了，身边的人除了父母真的没有可以信任的都不怀好心，觅不得一颗真心，翻脸比翻书还快，人啊，私欲，都为了自己着想，别人的帮助嫌碍事，自己却在背后窃窃私语，一旦你没有了利用价值撒腿就跑，好害怕那种自满的人你只能默默地听他讥讽嘲笑，你都没有理由还口，就是不如他，听到别人跟你说他的朋友的坏话就想着在别人口中的自己有多么不堪，玩的一手好套路欲擒故纵用的堪称完美，你只是他们手里一个想玩就玩的玩具，一旦真的想付出真心他们就立马去寻找别的玩具，或许就是自己太过敏感，挑剔本来就不完美的世界，但真的害怕啊这种人数不胜数，一不小心就遇到了然后伤透了心，想着拒绝所有人，真心对自己好的就劝他离开不要浪费精力，自己会害怕不会对每一段情感都抱有百分之一百的认真会有百分之十的猜疑，生怕自己掉进另一个套无法自拔，处的越满伤的越深，人情世故太复杂了自己没发一一处理的完美，那就闭上嘴张上心，也不至于动不动就得罪别人，追求像别人一样的完美反而物极必反，你们的事我不掺和你们就自然不会招惹我，祸从口出那就闭上嘴，帮忙看看问题谢谢 (匿名)

女 天 16:54 我和一个同事相处，她老是在我背后捅刀子。然后我看清楚她的为人便不再和她打交道，但现在我几乎拒绝和所有人打交道，不再相信所有人。和同性关系很紧张，很着急 (匿名)

女,18 岁,家里父母吵架爸爸很强势动手打了妈妈我替妈妈说话我让妈妈出去住别管爸爸妈妈不听一直在家被爸爸打压我过去劝架爸爸动手打了我其实我很懂事我凌晨离家出走了去找了对象我和我对象谈了两年双方家里都知道我们在谈恋爱我去找了他我们俩之前就约定出去旅游我家里挺困难的我想出去旅游但是我又替家里操心给了我1000.2000 家里会不会更困难我挺替他们着想的但是我觉得他们不在乎我的感受特别想逃离他们但是我现在没有那个能力我在上学我还需要他们给我交学费感觉都在为他们活特别想不他们的想法为自己活一次很纠结我该不该这么懂事我不想给他们压力我去兼职但是挣的远远不够我该不该去旅游我怕我去旅游给它们带来经济负担我不去就感觉又一次的顺从了他们现在特别害怕家里尤其是爸爸从小他就打我现在听到他声音就害怕不想跟他说话也不想跟他交流他们总给我说家里没钱没钱其实我也不知道他们有没有钱没次开口给妈妈要钱他都说手里只有100.200我感觉我懂事了他们也不会理解我我到底还该不该这么懂事 (匿名)

女,17岁,。我其实并不知道这样寻求帮助有什么意义，可能说出来会让我觉得好受些。我觉得好困，好无聊，我快完蛋了。我很讨厌我妈，真的，特别讨厌。我讨厌她总是打我还说是为民除害，我讨厌她。她真的把我往死里打有次拿剪刀感觉快捅死我了吧。还有五年级那次拿着斧子追着我砍。原因我到现在也不知道。其实我小时候应该很皮，偷了我妈十块钱去买吃的最后的结果就是被我妈拿着棍子抽了两个小时。还有那些不知道为什么的动手，家里的棍子铁的木头的几乎都烂了。嗯。我一直以为小时候被打都很正常啊谁没被打过。直到那次晚上我无聊开始想我妈到底打了我多少次。最后发现到了初中我妈几乎每个月打一回，上了高中也是。最近似乎频率更频繁了。初升高的时候压力太大吃的84打算自杀结果没成又被揍了一顿。脸挺痛的。很奇怪，她打我的时候我可能会在脑子里下意识反驳那些难听的话，但是最后做出的动作只有防护，。我好像做不出来别的动作。,这些是我目前还想的起来的。总之总结下来我好像总是在被打。因为多嘴问了一句今天什么节日被扇了一巴掌，因为我随我爸被揍了一顿。哦。对。我好像随我爸更多一些，她，就是可能想雌竞吧。郁郁寡欢的想自杀结果她推门就说我自私是不是想让他们再离婚。平常也一直打压。说画画害了我。说我的一切都是不好的。我拿一样的例子说她她也意识到很过分就开始骂人了。嗯。学习成绩不算很好但是也不差，是市重点的推荐生班。他们都很厉害。我完全跟不上啊。。这种事情怎么可能说的清楚，又没有亲身体会过无处不在的打压。说我头上有两个漩涡难管，断掌打人太痛了，耳朵没福气。挺好笑的。还有个弟弟。她怎么就不对我弟说这些。,我现在还在想自杀的选择。家里有84但是好像不致死，降压药也是。跳楼跳河都有围栏。为什么家里没有百草枯。或者我为什么恰不死我自己呢。我好喜欢窒息。有种，说不上来的喜欢。可以理解为我讨厌在身上留疤自残我会觉得恶心。但是却喜欢掐自己脖子还有扭肉捶什么的。不是自残。我也不知道为什么。我特别喜欢思考本质。比如我现在写这些到底想干嘛：压力太大想要缓解情绪以免自己真的焦虑死了（大概吧,。我不会承认我比他们差即使我的人生已经相当糟糕了。怎么可能比他们差。我比他们学习好多了。我画画也比他们好多了。我根本就是他们仰慕的人。他们太恶心了。我讨厌的人都很恶心。,最后附上我一张画好了。那些人机评论也有够恶心的，性骚扰更恶心。