女,15岁,我是高中才开课两个月的高一新生。。 两个月以来状态一直都不好，我经常会把“活腻歪了”“赶快死”这种负面语言挂在嘴边……我只觉得自己配不上父母家人朋友老师对我的付出，总觉得他们不该对我这么好，我不值得他们这样对我，每天都在“我是废物垃圾”和“我是个很好的人”中徘徊…… 一个月前的月考只考了班里倒三，父母相当不满意，对我冷嘲热讽，明里暗里撕我伤口…前几天第二次月考成绩出来，他们更生气了，对我是含沙射影句句带刀……我真的不想也没有办法和他们生活在一起了…… 小时候他们不愿听我说话与我交流，初中三年就和他们产生了很大的矛盾…初中二年级的时候，我的父亲秉承着“棍棒底下出孝子”的理念就我的睡眠问题作业问题动不动就打我。。真的是给我的内心留下了相当大的阴影……那段时间每天晚上闭眼都能看到我的父亲瞪着我准备打我的样子…… 我和父母的关系一直僵持到现在，我的父亲还是偶尔会打我，母亲现在每天对我冷嘲热讽，说出来都能当做人类全新的一门语言。。 由于我老是不和他们沟通交流(其实我试过很多次，但每次都是我被揍……)导致我从初中开始就什么事都不愿意和他们说，什么事都自己憋着，心情不好或者情绪不稳定都是一个人在房间里慢慢消化，在学校也慢慢地开始懒得社交懒得说话……一直到现在，我还没有适应高中生活，每天去学校的路上都感觉非常痛苦，几乎每天都是在心里嚎啕大哭，幻想着砸东西伤人大吼大叫，一直在脑内幻想自己情绪失控的画面……哭的次数也越来越频繁，每天晚上放学回家基本都是流着泪进门，每天晚上写作业时都感觉头痛还特别特别累…明明一整天都没干什么……之后就会一直靠着电子产品来转移自己注意力嗓子里好过一点，一晚上就这样过去，作业也没写知识也没复习，紧接着第二天又来了… 由于我月考没考好，母亲说要把我的手机停机(之前停机过很多次)，真的无语了。。。又生气又委屈又想哭。。每天就靠着它们好过一点……真是烦死了呜…… 我觉得我这样真的是有问题。。我表面上看起来平平淡淡，实际上都已经开始幻想奇怪的事了……救命草。 (匿名)

我是一个初一的学生，在小学时的我在班里比较调皮，活泼。爸爸妈妈很喜欢我，我也很喜欢那时的自己。小学时的我成绩也不错。到了初中，我想改掉调皮的习惯，于是就开始压抑自己，反而变的上课不举手，下课贪玩了，但是上课时我是在认真听课的，我第一次考试语数外很好，就是小四门拉分，爸爸妈妈都很耐心的辅导我，我也努力了，也在进步，只是不大。在初一寒假前的一个月，爸爸妈妈就讨厌我，拿我的成绩打压我。经过疫情，我觉得可能是因为我一天到晚与他们在一起，他们俩每天相互笑对着对方，对我就是板着脸，生气，嫌弃的样子。我也不知道我怎么了，非常容易哭。我想和他们融入在一起，但一直没成功，我试图变得听话，他们说什么我就做什么，就是有些老师没要背的讲义我也背了，作业做的也不错，还是无法得到他们的笑脸。他们都想把我送到河南少林寺，我有时也会起离家出走或跳楼的念想。我该怎么办啊？

女,16岁,学生，女，16岁，高二。 有缘人，可以听听我的倾诉吗 学习中等，之前偏上一点 不知道从什么时候开始自己开始厌学了，对什么都提不起兴趣，通过打游戏让自己获得一些快乐和刺激 我妈，脾气暴躁。但我不爱发脾气，可能是被她打压的吧，每次发脾气会用很大声吼我，我之前很多次心平气和讲道理，她从来听不进去，可能是因为我小时候学习不错的原因吧，她会认为我高中的每一次退步都是因为不努力，不用心，不听话导致的。总是会大声并且带着质疑的语气问我的计划，我的安排，我的志向，我的目标。小的时候，我会很听话的思考自己的问题，把想法说给她听，现在，我什么都不想说，不想做，不想思考，不想理会。想起一些事就爱掉眼泪，我讨厌自己。 对朋友我喜欢用一种低的姿态去交往，因为这种方式，我有时也会遭到一些不公的待遇，不过会有几个交心的朋友，我们互相了解对方，欣赏彼此。会为对方分忧解难，在一起会快乐，平时有些真正刺痛内心的事我会用比较欢快的语气进行阐述 下面是我与母亲的某件事和朋友分享的记录。。。。（把朋友说的都屏蔽了，方便看事情经过）。。。。 我真的很难受，压力很大，快受不了了。。。。。。。 (匿名)

嗯，我这样有半年了吧，自己总是在刻意的讨好比人，逗他们笑，可自己并不开心，初三的时候经历过一次无理由的集体排斥，没有人跟我说话，那段时间我真的该疯了，一到了晚上就开始抱头痛哭，那都不想去，也不想见任何人，不想说话，我从小到大算是个蛮阳光的孩子，那次真的彻底的改变了我，高一去外边学习，就那么一节课，我在那节课特别压抑，喘不上起来，又想自杀的冲动，想要解脱，我曾尝试着跟我妈妈沟通，希望她能帮助我，结果让我很伤心，她一直在跟我抱怨她的不易，没怎么听我说了什么，还说我没事不要老是给她找麻烦，乖乖的点头，不再提起，最近不知道自己怎么惹到妈妈了，从小他打我，我知道都是有理由的，但这个月，可能是我一个动作，或者是一句话，她都会连打带骂的，数落我，骂的都很难听，我只能任由她打，本来应该挺痛的，但不知道为什么，有些无感，不知道是不是习惯了，很想家，又感觉没有家，感觉世界上好像没有我的位子了，常常一个人发呆，想着以前的事

女,14岁,我现在是一位初三学生，小时候我很努力学习，但学习一般，但是我每错一题，我妈都会吼我或打我，脾气点火就燃总是一张苦瓜脸。我爸也常年不在家。我六岁时，有个弟弟，我弟弟一年比一年大了，越来越不懂事，还动手打我，我妈也只是说了他一嘴。我性格从小内向，所以在学校也总一个人，但我记得最清楚的就是小学二年级，有一次我写了一张纸条只是无趣时写的，被我同学告了状，当时老师让我出来，我不出来，是被老师拖出来的，让我当全班同学念一遍，我只站在那里，老师就一直在说我，这件事我到现在也没忘记，这老师也从来没喜欢过我。上了初中我很不努力学习了，开始努力学习其他的东西，从那时起我发现，别人一说我，只要语气不好的说话，我都会不由自主的害怕，瞬间懵了。青春期期间，我脾气很不好，所以这个期间无论我多么生气我都尽可量用温和的语气和别人说话。有一次，我最好的朋友，无缘无故跟我绝交，我想问清楚，可他跟我说话，都是用不好的语气说的，把我的勇气，给打灭了。那时我很伤心，很难过，因此我还哭了很多次，但我却不敢跟他交流了，半年之后，他又和颜悦色的跟我说话了，我很开心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他说我骂他，可不记得什么时候骂过她。有一次，我头很痛，我央求了我妈很久才把我接回去，因为我头痛的比较频繁，一周回家了两次，我妈就说了我一句，我感觉我妈都烦了，从那之后，无论我头多痛，我都不让我妈把我接回去，只有一次，我当时痛的把脑袋放在别人的肩上，给我妈打了个电话，但我妈却说:你就不能挺一会儿吗？因为我爸那时说，下半个月有时间就回来了，因为我爸真的很忙，在这期间，我奶也总是跟我说，我爸有多么心痛我，我就期盼着等了他半个月，半个月后我爸回来了，但却是因为我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情况越来越严重，我一天一天在害怕，成绩下滑了，过了半年，我把他带我去临近的医院看了，该做的都做了，结果什么都没查出来，偶尔能听到我的家人在一旁议论我。慢慢的，我比较喜欢一个人，什么都不想做浑身难受，胸口很闷，觉得自己可有可无，很废物很没用，很麻烦，让我的父母失望，有时还无缘无故的情绪低落，还有时，乱发脾气，但过后还后悔莫及，就算这样，在他们面前，我都努力的掩盖我的坏情绪，控制我的脾气，这种感觉真的很难受 (匿名)

我是一名高中生，我16岁，今天刚下载的APP我只是觉得没人懂我我想倾诉一下： 我小学的时候就因为三个人的“友谊”而失望伤心，9岁时发现我爸爸他的秘密，他外面有情人（不止一个）又给我增添了不少压力，小时候看到爸爸妈妈吵架打架我真的不知道该怎么做，我好难受。到了初中，可能因为学校不太好，那里的同学也不好，都很社会，有过被欺凌的现象，遭到好多人的误会冤枉冷眼讨厌还有男生的感情欺骗（初二的时候）现在我高二了我也对什么“谈恋爱”不感兴趣了.我觉得我爸爸妈妈不太理解我，但有一点好的就是他们不强迫我学习我初三通过幸苦的付出考上了我们市区较好的学校，这里是封闭式管理，由于在初中的种种遭遇，我成了一个沉默寡言，不喜欢个人交往的人，不太喜欢参加集体活动，而且觉得自己哪里都不如别人，高一的时候我真的比别人差.成绩一点都不好.我知道学习多么重要，到我也不知道为了什么可能是为了以后更好得生存不被社会淘汰吧！我废寝忘食，早上中午一个或两个包子，中午不睡一直在写作业，但是成绩依然没一点长进我就胡思乱想，经常流泪，一直是消极的学习就觉得哪里都不如别人这就成为了我学习的“动力”就这样我的野心可能越来越大，即使取得了好成绩我也一点都不开心，甚至不知道什么才是开心，高二了，我不知道为什么成绩慢慢好了起来也不是特别拔尖但比以前好了很多，但我那是可能没看到这些吧，就觉得自己好差，动不动就想流泪我也控制不住。其实自己觉得哭没用，而且挺丢脸的，可是我控制不住，可能老师也看出了我的问题，找我谈话可我没说一半就哭的快岔气了，老师问我为什么我不知道我真的不知道为什么哭老师说我精神太紧张了，说我压力太大的放松一下，我只是点点头，却不知道如何去做。我从小就被别人比大人们喜欢拿我和别人比，比如我妈妈拿我和别人比成绩比这个比那个，我很失落因为我小学初中很少拿奖状，我我觉得我妈就比较在意吧，然后高中我拿了不少奖状和奖励，我开心的告诉她我拿了XX奖，我进步了多少名我是全班第几，我在这个年级取得了单科第几，可是她没有一个鼓励，感觉好没兴趣一样.我就自己安慰自己，我说没事，我开心就好，其实也不是很开心.我感觉我都忘记了真正的自己我现在都没找回来。高二我经过了许许多多个许多次不同老师的谈话通过老师的鼓励关心我觉得我好了一点我觉得自信很重要群体也很重要开心更重要身体也是我觉得自己很难受很压抑无处释放现在诉说完我感到好多了 (匿名)

女,我现在高一，父母在外地做生意，我和奶奶在一起，我前段日子因为心里崩溃请了十天假（爸爸回来处理我的问题了），我以为十天后我能好，但离开了父母我还是心里很难受无心学习，现在又是不想去上学但又怕家里人担心就每天逼着自己去学校，每天在学校都跟混日子一样度过，没有了学习的动力。一天17个小时全都在学校让我觉得很不自由，学习也很压抑，每天晚上回家除了睡一觉也没有很多时间和家人交流，毕竟到家十点多家人都睡了。 我和父母视频说我的情况，他们总觉得我在任性，说爸爸妈妈已经因为生意的事情忙破了头，弟弟又不听话，我还这个样子，他们真的受不了。有时候我有一瞬间也觉得父母会因为我垮掉。我很难受，现在就处于不想上学，在家自学都不想去上学。我该怎么办？ (匿名)

女 感觉压力很大各个方面家庭学习人际交往 今年高一上了市里重点高中尖子班班里学霸特别多好到在学生之间传开了的那种学霸我不聪明所以我特别努力的去学习熬夜刷题到转钟的那种但是我还是赶不上班上的人我觉得自己不行不聪明很笨于是我开始讨厌别人说我蠢说我笨即使我自己知道但还是很伤心 我小学的时候因为剪男孩子的头发被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身边安插所谓的“卧底”我开始害怕人际交往上了初中我开始伪装自己我变得不像自己但我收货了珍贵的友谊中途还有发生过孤立事件对象不是我但是从那以后我每天都会害怕自己被孤立我变得敏感在意别人对我的看法认为别人在背后议论自己我开始圆滑对自己不太喜欢的人也笑脸相迎去迎合别人让别人不讨厌我我非常讨厌这样的自己上了高中没有和自己初中朋友一个班我非常不适应又非常想念初中生活我总是活在过去的世界与我的班级格格不入 我有一个姐姐姐姐很优秀各方面都比我好他学什么我学什么但我什么也比不上她她聪明美丽有才华成绩也好我很爱她我妈妈也知道姐姐很优秀特别是理科初中第一次月考我忘填答题卡选择题数学考了全班倒数第一我妈妈说他生了俩个女儿一个第一一个倒数第一我妈从小给我们灌输赚钱的重要性长大的我们唯利是图我妈小时候各种暗示我姐报考她希望的专业但我姐不喜欢可是也没办法我妈会将发高烧的我和姐姐放在一边去打牌她把我们不听话的事到处说告诉我的老师我的朋友但我特别特别在意老师对我的看法我妈总是把我和姐姐当做炫耀的工具好的时候到处说是自己的功劳坏的时候指责我们怎么就考这个分爸爸有焦虑症小的时候拿椅子砸坏电视机用手敲烂椅子打过姐姐抓着我的脚踝从床上拖起来至今我都害怕有人在暗处抓我的脚踝有人想要害我想要拐卖我初三那一年我发现妈妈好像出轨了但我不敢告诉我爸爸我想让他烦 我很烦恼但我不会和家里人说妈妈工作很忙爸爸有焦虑症 我有的时候觉得死了的话是不是所有的人都会好讨厌我的人很快乐不给爸妈当累赘不给班级拖平均分 (匿名)

女,我好累。我老公在家休息一天。真的是……,晚上7:30我洗碗的時候，他玩手机而不去洗澡。等我洗好碗，已是8点。他去洗澡，洗到九点。气的我跺脚。我是这样跟他说，我洗碗后要用卫生间，用布冲，擦厨房地板。厨房弄好后，我要洗澡和刷牙。等你洗好澡已经九点多了。在这八点和九点之间，我沒有弄其它事。 (匿名)

女,越来越为以前的刻意而感到羞耻，，，，，，