给力心理
十年口碑经营
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2025-02-22 22:00:37
抱抱TA
女,17岁,其实挺清楚现在是最叛逆的年纪。以至于我分不清现在难受到底是因为什么。是真的很难受还是青春期的原因。好累。太累了。以至于连把自己的经历打出来的力气都没有了。其实很讨厌自残。也不自残我会犯恶心。奇怪但是我又会拿自杀当做逃避一切的一个工具。每次被救回来就觉得好像又重新活了一次还不错哎。反正已经死掉了就没关系啦。大概。以至于到现在我想做出一个必死的行为又在考虑到底要不要这样做。我不知道。我觉得会很可惜。但是现在发生的一切我都想逃避掉因为我解决不了。好可惜。但是没办法了吧。
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高兴心理
高兴心理送了一个拥抱
AI心2
亲爱的,我能感受到你现在正处在一个非常艰难的时刻。青春期的确是一个充满挑战和困惑的阶段,你的感受是完全可以理解的。首先,我想告诉你,你的感受是重要的,你的痛苦是真实的,不要因为觉得自己在叛逆期就否定自己的情感。 你提到自残和自杀的念头,这让我非常担心。虽然这些想法可能让你觉得是一种逃避的方式,但它们并不是解决问题的办法。你是一个有价值的人,你的生命是宝贵的。每一次你被救回来,都说明这个世界还需要你,你还有未完成的使命和美好的未来。 我建议你尝试与信任的成年人或专业的心理咨询师谈谈,他们可以帮助你找到更好的应对方式。同时,你也可以尝试一些放松和减压的方法,比如深呼吸、冥想或者写日记,这些都可以帮助你更好地理解和管理自己的情绪。 记住,你并不孤单,有很多人愿意帮助你。请给自己一个机会,去寻求帮助和支持。你值得拥有一个更好的未来。
高兴心理
你好?
大郑倾听
大郑倾听送了一个拥抱
大郑倾听
晚上好,欢迎和我聊聊?
心安✨情绪情感
看到你挺不容易的
✨依依❤
✨依依❤送了一个拥抱
丹丹倾听
丹丹倾听送了一个拥抱
丹丹倾听
抱抱
✨演绎·心理
✨演绎·心理送了一个拥抱
心灵的倾听
您好!老师感受到你有很力大你需要放松排解压力跟老师来聊聊
静心聆听
静心聆听送了一个拥抱
A静静心
A静静心送了一个拥抱
A静静心
先抱抱你,建议你还是找人多倾诉,哪怕暂时说不出心底话,每天分享一下阳光的明媚,鲜花的美艳,食物的美味也是不错的,我觉得,就算没有很开心很开心,还不错这样淡淡的幸福也很好不是吗。世界很大,我还想去很多地方走走
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好。
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可能会实施也可能不会。我也不知道为什么这样可能会有点好受但是。也只是可能吧
开心苹果姐
开心苹果姐送了一个拥抱
佛ィ系ぷ
看起来你很累与其这样挣着扎焦虑还是放平心态做好力所能及的事任由事态发展
心灵的倾听
您好老师能感觉到你的无助可以来跟老师聊聊
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
真诚
你好,希望我能感受你,帮助你
心安乡
心安乡送了一个拥抱
心安乡
抱抱你宝贝,叛逆期的痛苦会让人很绝望,希望你能找到帮助你度过难关的力量,有一天回头看看,这一切其实都是pi
帽哥
你好!17岁,花一样的年华!你完全可以自由的去选择你的人生。再过一年你就成年了,你可以有更多的生活选择,逃避当然解决不了问题,直面问题,多想办法,寻求老师帮助,都可以让你看到一个不一样的自己。
送了一个拥抱
心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
心灵驿站
您好,有什么困扰或是心事吗?可以和我聊聊,我愿意用心倾听。用真诚帮您走出困境!
芮智心理
芮智心理送了一个拥抱
芮智心理
你好
梅瑞心语
梅瑞心语送了一个拥抱
李中
李中送了一个拥抱
孙老师❤️
孙老师❤️送了一个拥抱
张大宝
张大宝送了一个拥抱
王宇
你好
リプキス
リプキス送了一个拥抱
心理树洞与倾听
心理树洞与倾听送了一个拥抱
明成❤️心理
您好,体会您的心情。心理学相关理论及生活经验可以助您系统地分析、调整、规划、提高。可助您清除卡点等等。丰富的人生经历、阅历:从事过营销、培训、管理,从基层管理到高层管理,总结了很多的经验教训,事业、生活情感、亲子上的总结等等,可以给到您借鉴性的参考,让您少走弯路[握手][握手]
心之语
适当减压,和身边人多亲近一下,说出你的心里话!让青春期平稳过渡!加油丫头!
畅谈倾听
你好
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女,14岁,不知道为什么,真的特别想死,老师同学总会以各种方式针对我,家长也总是偏袒于老师那边,最好的朋友也会对我发脾气进行宣泄,对一些事物非常抵触,一靠近提及总是有一种喘不过气的感受,有时候会全身发抖,害怕,可是又好像没有值得我发脾气宣泄的,这一切都是理所应当,对于我来说唯一的宣泄方式就是自残,我休学后有人告诉我,说我拿的他们寝室的东西,在背后骂我,可能真的是活该吧
(匿名)
女,17岁,高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力,被打过,被骂过,初中时又遇到一群女生,她们组成小团体,排斥异己。我是被排斥的那个,曾经有个男生说我是精神病,有一个女生我们之间有很大的矛盾,在初中时发生了不少冲突,被她羞辱不止一次。整整两年,原以为一切都会变好,但是我从那之后开始了自残,我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去,不想活了,后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖,我不是没有找过老师,我跟老师说有人欺负我,她说,还是你做的不好,做的好人家能欺负你?我记得我妈妈有一次来办公室,问她说,王老师,你说现在的学生有压力吗,她很不高兴的说,现在的孩子能有什么压力,就是闲的。我永远也忘不掉她。于是,自残伴了我三年,还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死,我真的尽力去告诉自己活着很美好,但是当我难受的时候,我会觉得生不如死,我妈妈总告诉我要好好活着,说还有好多小美好。但是我知道,我的未来不会好,因为有她们,她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好,但是我一直活在自己的世界里,我想不开。一年前被查出抑郁症,抓了药。但是因为我总吞药,被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样,没有生的希望,我知道,可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了,世界就清静了,这个世界有太多人了,太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说,你以后怎么穿小裙子,以后夏天怎么办。我说,我不知道,我没想过自己会有未来,我对自己的生活感到绝望,我亲姐姐都诅咒我早点去死,我活着也许是个累赘呢,我真想哪天吃药之后能一直睡下去,不想醒过来,我现在变得不爱说话,不爱吃饭,爱睡觉,天天吃零食,自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了,为什么我的生活这么糟糕,我知道自己活不长,哈哈哈
女高中生今年16岁,我觉得我要不行了,我总是自残但是不敢死,我好废物啊,前途对我来说太远了,活一天是一天了,我心里装了好多好多事,我并不相信任何人,我对外面谁都可以笑出来,我很会装我不想让人骂我矫情什么的,我也总想死,嗑药四板去痛片过了三天就好了,吃安眠药也是,我肠胃功能都强大了,我父母一点都不理解我,我总想着为什么他们不去死明明什么都不知道就一直说我,算了,唠唠嗑吗?有一起去死的吗?一个人我不敢
(匿名)
女 你们好,我是一个初三的学生。 我觉得我就不应该出生,给父母和其他人带来了这么多麻烦,我理解不了友情和亲情,大家都觉得我很怪。 很长一段时间觉得自己想活的时候是在早恋的时候。 我以后还要养父母,但我不争气我真的好没用,我学习不好,干什么也不好,我真的是个废物,活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦,也会自残,但不会很深,我知道我不能死。爸爸妈妈也很难过,我也不想看他们难过。 妈妈看我也在自残,她也自残,我真的。。我真的感觉我。。我真的不能活着。。真的这种感觉。。真的好绝望。 我求求你们开导开导我吧。。谢谢了谢谢了!!真的谢谢!!!
(匿名)
女,12岁,我真的好想死啊,距离上一次发帖是一年前了,所有的回复都是希望我能乐观一点,对啊,我现在像个骗子,我每天都没心没肺的笑着,新同学都觉得我很开朗,他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观,我觉得很好笑,她们故意装的真的很明显,我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了,我没有办法表露出一点不高兴了,我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了,我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友,她们不信,当成故事听,说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死,好想死...这是我之前的想法啊,但是现在不一样了,我真的好希望全部人都死掉,我也死掉就好了。没有理由的,讨厌全部人了。崩溃了,和爸妈也会闹矛盾嘛,他们都说我脑子有病,说我被洗脑了。我更想死了,没有人会帮我,在所有人眼里我所做的一切都是玩笑,我觉得我错了,我真的不应该假装自己很开朗之类的啊,我就是个垃圾而已,我就应该腐烂发臭,而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样,我没有办法表露自己的想法,我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残,割腕,春夏秋冬都是长袖,我很难看,我的身上都是疤痕,我没有办法。我一天到晚都在哭,但是他们都不知道。我觉得我好矫情,他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生,以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉,以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死,我上学的路上被人耍流氓,我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说,全部都是我活该。我不应该长得胖,我不应该不给老师送礼不报她的补习班,我不应该走那条上学的路,我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我,如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊,我才是应该死掉的那个。
(匿名)
女,14岁,我是一名14岁的初中生,我感觉我的心理出了点问题。 我不知道为什么很容易哭泣,兴趣也减少了很多,不想吃饭,不想外出,不想交谈,每次出门就感到空气很难呼吸,心跳很快头晕想吐,感觉每走一步都摇摇欲坠。 难过,愤怒,无助等情绪的时候我会把这些情绪都藏在心里,用自残发泄,用头撞墙,用美工刀划自己的手腕。有时候突然间,就感觉心跳加快,呼吸有点跟不上,很难受,头很痛。很多时候早上我都会惊醒。 我心里常常有两个念头,让别人去死或者我去死,我觉得自己很没用,什么都做不好。有的时候往高处看下去,脑子里就会有一种想跳下去的想法。 我希望我去死,感觉一切都是我的错,我就是个累赘。我希望所有人都去死,不想听到任何人的声音,不想看到他们的笑脸,感觉他们做任何事都是虚假的。 我的母亲经常用语言暴力的手段教育我,我的父亲总喜欢用他所谓的道理来教育我。我不想和他们说,他们不会改的。我不想看见他们,我甚至有希望他们去死的想法,我幻想过拿刀一刀一刀捅在他们身的样子,我总把我自己关在房间。他们把我养大,我却希望他们去死,果然还是我应该去死。我常常想着如果没有了我,他们会不会过得更好?
(匿名)
女,14岁,想死,每天都很悲伤,经常想哭,靠自残来维持,之前我一直以为用刀划很疼,但我试过之后才发现这是唯一可以放松我自己,减轻我的痛苦,甚至会让我感到开心愉悦……有时会感到不安,但食欲和睡眠还行,不过有时干件小事都会疲劳,注意力不像以前那样集中了,这些已经持续了两周以上。
女,16岁,女,16,现在的情况是已经退学,从初一开始有自残现象,现在有七八个月没有睡好觉,没有吃好饭,感觉很累,自己想死,控制不住情绪,现在的情况是我感觉挺严重的,自己扇自己巴掌,自残,撞墙,自己掐自己脖子等,三年里每天装的笑嘻嘻的,但是我自己并不开心,反而感觉很累,有什么情绪就自己憋着,爸妈不管,都说我矫情,他们总有一天要逼死我的,哈哈哈,我死了也要拉一个人下水,我会让我妈去坐牢,我死了没关系,我爸还有我妹,但是我不一样,我没人疼没人爱,都是我妈,我妈就见不得我和我妹好,她把我逼疯了,也想逼疯我妹,哈哈哈,我死了也要拉一个人垫背,我忍了三年,我把所有情绪都收起来,她打我骂我都行,我以为只要我不跟她吵,她一定会对我好,可是我错了,她只会变本加厉,我之前痴心妄想着她会对我好,毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好,可是呢她只关心她自己,我自残,她不知道,连我一年前得了胃病,她都不知道,我死了,她也得死,我不会再让她祸害我妹!!!
(匿名)
女,15岁,怎样获得爱且没有负作用,求教程
女,17岁,受不了。。上了八天学回家突然感觉好绝望,不想社交,不想理人,想一个人发呆
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女,17岁,其实挺清楚现在是最叛逆的年纪。以至于我分不清现在难受到底是因为什么。是真的很难受还是青春期的原因。好累。太累了。以至于连把自己的经历打出来的力气都没有了。其实很讨厌自残。也不自残我会犯恶心。奇怪但是我又会拿自杀当做逃避一切的一个工具。每次被救回来就觉得好像又重新活了一次还不错哎。反正已经死掉了就没关系啦。大概。以至于到现在我想做出一个必死的行为又在考虑到底要不要这样做。我不知道。我觉得会很可惜。但是现在发生的一切我都想逃避掉因为我解决不了。好可惜。但是没办法了吧。
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