给力心理
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茗
2025-02-22 22:10:56
抱抱TA
女,17岁,受不了。。上了八天学回家突然感觉好绝望,不想社交,不想理人,想一个人发呆
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AI心2
亲爱的用户,首先感谢你分享你的感受。从你的描述中,我能感受到你目前承受着较大的压力和情绪困扰。这种情绪反应在青少年中是比较常见的,尤其是在面对学业压力时。建议你可以尝试一些放松的方法,比如深呼吸、冥想或者进行一些你喜欢的活动来缓解压力。同时,如果可能的话,与信任的家人或朋友分享你的感受,他们的支持可能会对你有所帮助。如果情绪持续困扰你,考虑寻求专业的心理咨询也是一个不错的选择。记住,你并不孤单,我们都在这里支持你。
茗
我想寻求专业心理咨询可我一点想求助的力气都没了
茗
好绝望
✨依依❤
✨依依❤送了一个拥抱
大郑倾听
大郑倾听送了一个拥抱
大郑倾听
你好
高兴心理
高兴心理送了一个拥抱
高兴心理
你好?
高兴心理
您好!相遇是缘,有什么需要倾诉的事就在这里说吧。倾诉是缓解压力,解除烦恼,释放情绪的最好方式。把问题放在这里,把答案带走。欢迎您来和我聊聊吧这里是安全树洞?和我聊聊?
福蕴阁
【焦虑自救三步法】 1别和焦虑较劲越告诉自己“不许焦虑”越崩溃。学学打太极,承认“我现在有点慌”,像拍皮球一样让情绪自然落地,反而更快平静。 2把虚的变成实的 焦虑最擅长编恐怖片。立刻拿出纸笔: 具体在怕什么?(例:怕演讲忘词) 最坏结果能承受吗?(忘词可以自嘲救场) 现在能做什么?(背开头三句话/提前试讲) 写下来就能戳破80%的幻想泡泡。 3动起来打断死循环 身体动=给大脑发停止卡: 冷水冲手腕10秒(激活冷静本能) 原地开合跳20下(分泌快乐激素) 整理桌面/叠衣服(快速获得掌控感) 关键一招:每天设15分钟“焦虑时段”,其他时间想到烦心事就记到本子上:“晚上7点再处理”。三天后你会笑看自己攒的“焦虑清单”有多离谱。
✨演绎·心理
✨演绎·心理送了一个拥抱
(个_个)
(个_个)送了一个拥抱
静心聆听
静心聆听送了一个拥抱
A静静心
发呆的时候想的是什么呢?不发呆的时候喜欢做什么?
踏雪嗅梅香.
发呆的时候什么都没想,大脑是空白的
踏雪嗅梅香.
不发呆的时候喜欢画画写文
踏雪嗅梅香.
但情绪低落期只剩空白了
踏雪嗅梅香.
[凋谢]
踏雪嗅梅香.
睡得着早睡了
踏雪嗅梅香.
焦虑又不知道焦虑什么
踏雪嗅梅香.
没兴趣
踏雪嗅梅香.
视频越刷越焦虑,小说越看越烦躁,游戏打着打着就突然不想玩了
踏雪嗅梅香.
[流汗]
踏雪嗅梅香.
睡觉了别吵
踏雪嗅梅香.
有提示音
开心苹果姐
开心苹果姐送了一个拥抱
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
心安乡
心安乡送了一个拥抱
送了一个拥抱
心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
心灵驿站
您好,有什么困扰或是心事吗?可以和我聊聊,我愿意用心倾听。用真诚帮您走出困境!
丽丽倾听
丽丽倾听送了一个拥抱
丽丽倾听
祝你睡个好觉,有个好梦
芮智心理
芮智心理送了一个拥抱
芮智心理
你好
梅瑞心语
梅瑞心语送了一个拥抱
向向
向向送了一个拥抱
心理盲盒
心理盲盒送了一个拥抱
李中
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孙老师❤️
孙老师❤️送了一个拥抱
张大宝
张大宝送了一个拥抱
王宇
你好
路加空间
孩子,我知道你现在感觉很不好受,突然有这种绝望的感觉。不想社交,想一个人静静发呆也是很正常的反应。我在这里陪着你,无论你需要什么,我们都在。等你觉得好一些了,我们再一起聊聊学校里的事情,好吗?
上善若水
上善若水送了一个拥抱
心理树洞与倾听
心理树洞与倾听送了一个拥抱
明成❤️心理
您好,体会您的心情。心理学相关理论及生活经验可以助您系统地分析、调整、规划、提高。可助您清除卡点等等。丰富的人生经历、阅历:从事过营销、培训、管理,从基层管理到高层管理,总结了很多的经验教训,事业、生活情感、亲子上的总结等等,可以给到您借鉴性的参考,让您少走弯路[握手][握手]
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女,17岁,不想社交,不想跟玩了几年的最好的朋友玩了,什么都不想干,吃东西可能是唯一的快乐。感觉跟朋友不在一个世界了,社交好难,去了新学校,感觉好难相处噢..不想学习!我只想坐着发呆。跟朋友出去玩,没有以前那么开心了,看到什么都会莫名难过,然后思绪就停不下来了,一直一直难过直到睡着。之前打过心里热线,他谁要我调整心态、状态,但是我控制不住我自己啊。我不自觉的就会去想很多有的没的,我觉得我朋友随时会离开我,我觉得现在的自己特别讨厌,我恨现在的自己。我以前也很乐观很活泼很开心很会社交啊,怎么就变成这样了。我的父母对我很好,我不敢死啊,可是生和死之间有什么区别吗。每天都浑浑噩噩好崩溃奥。
(匿名)
女,17岁,自从抑郁症,因为性格被寝室孤立,我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学,那段阴影我到现在两年半还没走出来,每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立,到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远,她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分,次次失败告终。我不上学,家里人很焦急,我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心,焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好,很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去,我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭,尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦,因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会,装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样
(匿名)
女,15岁,不想上学 不想社交 什么都不想干 只想一觉睡到死
女 不想上学怎么办?,,也不想回家,只想在外面待着,只有跟朋友待一块才会觉得快乐
(匿名)
女,15岁,不想搭理任何人,不上学能去干什么呢,不学习能去干什么呢,什么都干不了,困,好困,生活怎么按下暂停键,我不想活着,好累好累好累好累,,,,,,,,,,,,他们都好烦,他们怎么都管着我,我不想看见任何人了,谁也别让我看见了,感觉自己都畸形了,妈妈说我我只是感到害怕,一阵儿后就是麻木麻木,我不想听,我是谁,我要往哪走,我不想思考我不想展望未来,我为什么这么难过,放弃是最可怕的啊,我好像已经放弃一回,我放弃了吗,我十五啊,年龄正好,我我为什么呢,我好困好困好困,嘶,我和谁说的都不一样,今天看着妈妈跟我说振作起来,我只想着好麻烦好麻烦,为什么他们要这样,为什么我要那样,今天没去上学,以后呢,未来呢,未来好渺茫啊,他们都走了,走了多好,我不想看见他们,闭上眼睁开眼脑子里全是哭声,叫声,别人嘀嘀咕咕说我的声音,好冷啊不想动,谁回来了开门,开门去下楼去,啊是谁啊又要来说我了
(匿名)
女,21岁,我是一名大学生,有比较严重的社恐,不管是对男生女生只要是陌生人我都很害怕和他们聊天,尤其是异性,别人都以为我很高冷,其实我一点都不,我只是害怕和他们聊天而已,我不知道聊什么,所以我的社交一塌糊涂,只有比较熟悉的几个人一起玩。而且我很懒惰,不喜欢出门,可以说是一个宅女,别人的大学都是多姿多彩,我不是在宿舍就是上课,我每天过着重复的生活,而且我对周围一切事物都没有兴趣,很容易走神,注意力不集中,这可能和我经常失眠有关,导致我神经衰弱,经常很疲惫,我感觉吧,我真的很不喜欢现在的日子,我每天就是打打游戏,玩玩手机,只是为了打发时间有时候我根本不想玩,但是又不知道干嘛,我真的好烦,我不想回家,我妈很喜欢唠唠我,我们经常吵架,甚至很多都交流不起来,我记得我放假要回家,一开始和他们说好了,结果回去前一天打电话给他们,他们就莫名对我发脾气,说我回去干什么,车费不要钱吗,然后就吵起来了,我妈又开始说我们家生意不好,她们赚钱多累多累,今天卖了多少,我真的很烦,每次打电话都要说这这个,我已经听了上百遍了,没夸大其词,几乎每次打电话,一见面我妈都会说这个,一说就要扯好几遍,所以我很不喜欢和他们打电话,但是有时候分开久了又忍不住。我还能怎么样呢,生意不好又不是我干的,真的很难过,很生气,那次因此抑郁了好几天,经常在床上掉眼泪,第二天我就把动车票退了,半个月没给家里人打过电话了,同宿舍的她们要回去家里人都很开心,就我被嫌弃,在家里也不高兴。我学的是护理,再过一个月就要去实习了,我很害怕医院,害怕社交好烦啊,而且我好像很倒霉干什么事情也干不好,计算机一级舍友都过了就我没有,一级我都过不了,我都看不起我自己,大学期间什么也没学会,一天到晚就和废物一样,我真的很讨厌我自己,很讨厌,,
(匿名)
女 每天什么都不想做 也不知道该做些什么 就是躺在床上玩手机 睡觉 就没有别的事了。现在接触我的人都把我当孩子一样,自从暴食到现在我真的在逃避成年人的责任 也不敢见人也不想出去不想说话 脑子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那个勤劳 孝顺 爱干净能吃苦的我了。我现在就像个抑郁患者一样 做事情也容易慌手抖 也恐惧社交 恐惧男性
女 每天都会郁闷,有不想上学的念头有时候很急躁,不想和别人说话,不想认识新的朋友
(匿名)
女,17岁,其实挺清楚现在是最叛逆的年纪。以至于我分不清现在难受到底是因为什么。是真的很难受还是青春期的原因。好累。太累了。以至于连把自己的经历打出来的力气都没有了。其实很讨厌自残。也不自残我会犯恶心。奇怪但是我又会拿自杀当做逃避一切的一个工具。每次被救回来就觉得好像又重新活了一次还不错哎。反正已经死掉了就没关系啦。大概。以至于到现在我想做出一个必死的行为又在考虑到底要不要这样做。我不知道。我觉得会很可惜。但是现在发生的一切我都想逃避掉因为我解决不了。好可惜。但是没办法了吧。
男,28岁,我上一年末做了一个重大的终身制决定,四荤不沾。牛肉,黑鱼,狗肉,大雁,这四类一律不吃,但我并不反对别人食用,格局打开,世界是一个包容的社会,严以律己自己遵守就行了,因为我决定修行了,
(匿名)
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