女,16岁,我想知道我是不是病了，我已经好几年了内心有很讨厌的想法盘旋，比如说我看见一个男生，我会冒出一种想法我认为他是小偷，但我内心深处又很明白他不是小偷，然后两种想法互相打架，已经严重影响到我的生活了，这种想法打架能维持两个多小时，在这两个多小时内我什么也不能想什么都不能做只能由着这两种想法大家，我真的很痛苦，想摆脱缺没办法。我还挺自恋的，觉得街上大家都在看我，甚至在家我都觉得镜子是个单面镜有人能从镜子后面监视我。我甚至还觉得自己变得很陌生，我体内住着另一个灵魂。 我老觉得心里不踏实，觉得自己丑，忘性特别大，前天发生了什么我甚至都想不起来，我还特别容易生气，手还会抖，觉得自己什么都做不好，有人在身边我也觉得特别孤独，我也觉得别人都不理解我都不喜欢我，有时候心跳的特别厉害，像是心脏被人挠了一样特别难受坐立不安，觉得大脑一片空白前途一片黑暗，很难集中注意力容易紧张，特别喜欢吃东西即使不饿也想吃。 我现在真的很难受不知道自己是不是有问题，希望有人能帮帮我谢谢了。没有零花钱悬赏大家凑合看。 (匿名)

女,22岁,我不想出门，不想和朋友见面，十分要好的朋友约我，可我很排斥不想见面。容易暴躁，焦虑，晚上睡的时候容易惊醒 无梦 睡得时间短 ，心情比较低落 看到家人 总觉得自己格格不入 不能理解他们的笑点 。总是想自己要是意外死了，或是从来没出生过，得了绝症或者世界末日啊 之类的 就是希望自己从这个世界消失 。我感觉自己肯定心里有病。但是不敢去看医生 一方面害怕确诊 一方面不想让别人知道我心里有病 我觉得别人不能理解我 有的时候自己都不能理解了 很小的事也会让我很难过 自己明明知道 又无力改变 我不想让比我人知道我情绪低迷 所以在外面经常保持微笑 我不想和别人讲话 经常感觉疲惫 动一下都觉得累 偶尔感觉手脚冰凉发麻 头疼 总把自己关在房间 觉得吃东西胃就不疼了 吃多了就会吐 吃一点就觉得撑⋯⋯ (匿名)

女,15岁,我也很想尽量客观准确的讲述我的问题。 我曾经也尝试过说心里的话，但大多数都不受到重视。也没有人给出正确的指导，所以越到后来我越不想说自己的事了，就像把自己的伤口一遍遍扒开。很想去看心理医生，但是不想让父母知道（不知道出于什么原因）可能是觉得他们会嘲讽我，或者是突然对我很关心。两者我都不接受，我不喜欢他人异样的目光。 前面应该是废话，阐述一下我的问题。感觉到头晕（最少有两个月了）有时是一整天断断续续的晕。也有其他头晕的时候但只是因为我注意到了所以我才知道了自己头晕。我有点抗拒心理了现在。很多次想走，但我畏惧，我承认我害怕。我是懦夫。越到现在越厌恶人的虚伪，想不明白为什么有些人能活的快乐，他们怎样快乐的？活着为什么快乐？感觉像行尸走肉般活着。我不确定自己是否失眠，因为我打算睡觉的时候已经是十一点以上了，十二点，一点，三点。尽管明天要早起，比如六点，七点（可能不算早）我一有时间就想玩，其实我也发现了。自己只是在逃避事实。沉浸在网络里确实能让我忘记其他事。它麻痹了我的神经。但当我回来时，烦恼又重新咬在我身上。我挣脱不掉。我有时间也怀疑自己有心理疾病。但身边的人都说你没病之类的。有时间我也拜托了悲哀烦躁的情绪，所以我也害怕自己无病呻吟。我现在特别不想社交，感觉累，感觉麻烦，总之各种理由，感觉没有能力再交一个朋友。我倒是有闺蜜，但我感觉她丝毫不关心我，反而是需要我宠着她。我有时候情绪崩溃可能向她发火，我也解释过我情绪可能容易激动。但她还是疏远我了，就好像我是个正常人，这样发火就是我的错。我觉得我是罪人，我该死。我愧对父母。但我也忘不掉我爸那句话“能死赶快去死！”我想要关爱，想要关心。我看不明白网上那些人，有了爱还要糟蹋，我却什么都没有。我需要一份小小的爱。我今天晚上感觉孤独。我很难受。我不止一次发现，我和同龄人没有交流了，没法融入进去人群了。我感觉我的“朋友们”都讨厌我，只是不说出来而已。越来越讨厌虚伪的人，所以自己不想做那种人，所以自己不给自己的情况添油加醋。嗯还有，我不想自己变好，不知道为什么。可能是因为感觉可怜些就有人来爱我了吧。所以有时候有了正确的意见，比如让我运动一下。我就不会去照做。很奇妙，就是不想自己好过。我也想做一个温柔的人，嗯。抱歉啦，谢谢有人看我写的话，我其实已经开始计划啦，本来想过年时候走，但感觉晦气。所以打算生日时候走。希望父母忘了我，我还有两个妹妹需爱 (匿名)

女,29岁,为何总是觉得，就父母谈心亲叔婶以前几年到现在我三十，说我数次头脑不好不正常，谈哥数次说所有人都觉得我不正常，我总觉得所有人都觉得我不正常头脑有病，外面的人都对我充满嘲笑和怀疑我头脑有病不正常！ 哪怕看人一眼都不敢看，怕他们觉得我不正常！ 还有就是我每天下班晚上也没跟别人聊，也没怎么跟别人聊天！总觉得别人都不搭理看不起我！

女,有时候觉得自己有病，但有时候又觉得自己很正常，很健忘，恨一个人过了一个月就忘了为什么恨她，只有本能在驱使，晚上的时候被不知道什么刺激了，产生了很多的负面情绪，难受到想哭，但是看一会书就忘了为什么要难过，这种事，好坏半掺吧，好是对于不开心的事忘的快，坏吧，想起来就是加倍的难受，想讨厌一个人都难，就是过了一段时间忘了为什么要讨厌人家，觉得太过了，然后就又被人家给气了。 然后就是好像有点缺爱诶，难过的时候非常想要有人发现，然后安慰我，或者难受时能有人过来关心我，获得什么荣誉时有人过来表扬我，但是一般都没有诶，除非我表现或暗示的很明显才会有人发现。有次体育课低血糖，头晕啊，那时正在跑步，我就跑会停会，一直变速，后来肚子疼了，体育老师看见我脸色白的要死就问我没事吧，要不休息会，我当时是突然就感觉很兴奋，甚至希望肚子再疼点头再晕点（当然我不会去自残），带着这份兴奋我又跑完了剩下的一圈。 然后，就是我的脾气易燃易爆，不知道是本身原因还是因为神经衰弱（都有可能），每次一生气，我反应就很剧烈，手抖，心慌，焦躁，严重时会头晕，然后我就会一直用指甲掐我的掌心，胳膊，有次把自己的胳膊掐得全是痕迹，如果不怎么干，我就会产生一种很强烈的破坏欲，想砸东西，想破坏身边东西，越是压抑就越难受。。。。。我是不是有病啊？？？ (匿名)

女 感觉自己像病了一样，觉得自己啥也都不行，什么也不想干，就想哭，不知道咋了，今年就是想哭想哭，什么都处理不好，总害怕别人在算计我，对每个人都有很强的防备心里，到底是怎么了，我是不是心里有问题了，不健康呢 (匿名)

女,28岁,我老是觉得别人在关注我的一举一动，当我一不小心触碰到这个念头时，整个人就像溺水了一样魂不守舍，而且会一整天都沉浸在这种人在心不在的状态里面，完全没法自救，感觉比地狱还难受。我宁愿这会被捅一刀，都不想呈现这种不投入的状态。这个现象应该是从高中隐隐约约有的，不知道为什么今年又这样了。我是做柜员的，已经三年了，工作非常的枯燥无聊重复也很辛苦。前几年没有那种状态，因为那会一心扑在老大身上，而且想着考公务员想着在学别的东西。老二出生后，我整个人觉得太累了，每天高强度的工作，回家还要全身心陪娃，有时我觉得自己已经四五年没有自己的生活了。而且。我只对男的有这种想法，但我又不是喜欢那个男的。我一直和男生有交往障碍，上班后还好一点，现在单位的几个男同事都很好相处，像朋友一样。唯独我们领导，有时他会坐在我们后面一排桌子上看电脑，偶尔会突然针对我们的业务发表一下看法。其实他人蛮好的，但最近个把月我就老产生这种想法，觉得他在看着我。我不是针对他，有时到公共场合我也会选择坐最后一排，这样感觉就没人看着我了。这应该是我的某种自恋，小时候别人常夸我漂亮，实际后来我长胖了后就再也没瘦下来。有时候照镜子觉得自己又矮又胖，所以实际上我没有多漂亮。我从小就是和女性非常好相处，和异性我老觉得他有所企图。我知道想什么来什么，我不应该这样想，越这样想在现实生活中就会越遇到这样的事件。唉，我多渴望纯洁自然和谐的人际关系。 (匿名)

女,我不愿意让我丈夫带孩子，因为我丈夫跟孩子在一起时，把一个玩具娃娃放在桌子，然后当着孩子的面，突然间狠狠地挥舞手臂，把娃娃击出去很远。他的嘴里还自言自语地喊着：叫你不听话！…… (匿名)

男,26岁,22岁出门一个人在浙江上班四年，挣了17万，26岁回到家乡应聘了两份工作，父母说私企不好，让我去国企，给我弄到机场做安检，干了一年半，发现工作太累，工资太少，特别熬人，还迟不迟不签合同，最后也是所托非人，也是自己不够努力，最后辞职。, 现在28了，家里待了三个多月了，找不到工作，主要原因，想找个工资稍微高点有五险的，找一份，父母说:危险，有毒，对身体不好。, 哎！