女,38岁,周围的朋友总是想说服我应该回老家看父母。应该好好孝顺父母。她们还说像我这样的人对自己父母不亲近，也不亲近对象的父母家人，只适合孤独单身，不合适谈恋爱。我都笑笑算了。我是想着家丑不可外扬，没给她们说我的父母，为什么多年我不想回去。给别人说自己家庭的不好觉得又矫情又不遮家丑似的。我也想回去啊，但是一想到父母兄弟姐妹的做法就觉得厌烦又失落吧。一回去，爸妈非逼着我去走亲戚，拎着礼品这家去吃饭那家去吃饭，我只想在家里安静待着吃个家常饭就行。哥哥家去了就觉得尴尬，他们也不知道和我说啥，我也不知道和他们说啥，又是亲人，比当个客人还难受，也就是有侄子侄女围着说说笑笑看上去还是亲近。现在这两年爸妈也不想让我回去，他们倒是想来，我这边暖和，他们想过年到我这里待待，躲过过年在家的应付走亲戚再回去。唉，我也渴望温暖的亲情，但是在我的家庭里感觉不到，也许是大家也不会表达吧。从小到大，家里永远就是忙乱，慌乱的感觉，一刻也安静安稳不下来。爸妈两个人打架打到我上高中吧。吵架一直到现在，经常又是哭又是吼叫声。我哥他们，没什么感觉，他们看我的眼神说的话挺看不上我的。我和别人的父母相处也没有什么感觉，就是当个客人那样。以前有对象渴望我去和她父母相处，我享受不来。 (匿名)

女,我很不喜欢家里的一些人，我想远离他们。,不能因为所谓的亲情，就牺牲自己 (匿名)

我觉得我都不会爱，尤其对于家人心里面其实很渴望，但是表面上自己会拒之千里.一直会想12岁之前我是一个幸福小孩，但是在12岁之后，爸爸病了，妈妈跑了，然后家里人就会说你肯定知道你妈妈去了哪里？每个人都会问，然后自己把很多事情压在心里，之后包括发生一系列的事情，我都会选择走，电话关机或者设置黑名单，我就想一个人静静的，但是内心又想家人的关心。总之我很纠结？

女 我从小成长在一个幸福的大家庭中，上了大学以后对家里人越来越不亲近了，包括我的父母，甚至觉得厌烦想逃离，而且感受不到身边的爱，觉得每个人都是利益相关者，不愿意主动的和谁亲近或交往，也不愿意亲近父母。 (匿名)

女,我不喜欢和亲人聊天，觉得累，和他们聊天我总是在动脑，我现在觉得自己很装，所以不和他们聊天了，但是最近的父亲节端午节是我从小到大第一次没祝福，我一直觉得这是一种枷锁，每次冷战完我还要祝福，应该不算冷战吧，我不希望我的父母打扰我，同样我也不会去打扰她们，这是我以为无法越过的鸿沟，我也不想越过，我一度觉得自己好冷血好冷漠，可是我真的装不下去了，可是只要她们能平平安安，我也平平安安，过着各自的生活就好了，这是一个破碎的家，她们却想让我感受破镜重圆，这是不可能，我也没办法再去感受了，说实话母爱的样子我见过很多，陌生又熟悉，可我已经忘了记忆中的模样了，父爱的样子我也见过很多，沉重又压抑，尽管表面很温馨，但我还是会单方面质疑，我都希望我的父母只有我弟弟一个孩子，这样她们就会好好的，不会这么疲惫，好过养我一个白眼狼。 (匿名)

女 我和我父母一点儿都不亲近妈妈每天都是看到起我就恨我勒表情一有囊嗯额不爽就找借口像我撒气我生下来就被他们抱给我姨妈直到六岁才把我接回来但我从小是被他们骂大的他们只对我弟弟有笑脸每天和他开玩笑对他笑我不知道我做错了什么他们要这样对我我真的受不了这种生活了你知道那种他们一看到我就讨厌我的表情我什么也没做从小他们就不会对我关心一言两语回来只知道骂我多想他们能够对我笑一笑我坚持不住了我该怎么做才能不被现状影响

出生在自己的家庭是不可以自己选择的，可我的家庭就是什么样子的他们表面上会说想你的话等我回去的时候都个玩个自的手机了就像是陌生人的感觉 (匿名)

女,37岁,我也想明白了。无论怎么样我也是爱父母的。他们怎么样是他们的事。我已经独立出来我自己的人生了。对自己好。有多余的精力也对父母好一点。既然我们的相处模式是远离大家会舒服，那就这样远离，不被家里影响就行。想念的话就联系联系，有精力的话想见就见见。对于我哥，他们更是和我各自安好，过各自的人生。对家庭也没什么怨恨不怨恨，都一把年纪了，大家各自安好，不被彼此影响，按照自己的生活方向过自己的就行了。放开心，多体验体验生活吧。 (匿名)

终于相信妈妈说的 如果自己没本事 跟谁结婚都是一样 不要妄想跟你没有血缘关系的男人 会心甘情愿赚钱养你 只有自己独立变强才是唯一的出路 女孩子一定要多存钱 不然别人让你滚的时候 你连路费都没有！！！嫁人要嫁老实人吗？不爱说话，不怎么会沟通，全是父母在说，会幸福吗？ (匿名)

女,26岁,跟前任在一起的期间 我们收养了第二只 她拿猫撒气。 就是有一次猫做错事，我只是让她教育一下，打她一下 。她拿衣架打猫，摔猫。我跟她说过 你打她可以，轻轻打，别打那么重，打坏了她还要送医院治疗，不值得，不要打那么重。下次还是这样。第二次我很生气的说别打她 她就还是这样。分开以后，共同养育的猫，不管不顾不问。 (匿名)