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刘建军心理咨询师
53岁
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心理咨询师高级国家
匿名
2025-07-16 22:17:32
抱抱TA
然后发生了许多事。苦是真的苦。小时候总有一些期待,那些期待的落空总有心碎的声音。我心已碎。也许夹缝中还有其他乐趣,那里有着一些美好的东西,我的一生也许想追寻这些美好的东西,我知道他是存在着的,我无法描绘那些是什么具体的,但是很纯白的,也许是乳汁吧。也许那种甘甜的滋味,像那种泳池中游泳的感觉,我体验到干涸,是那种沙漠般的绝望。是干死的感觉。是第一次感受人性中的恶。和自己的嫉妒。我将自己交予给她,而她给予我的是断断续续的。乳汁停了,神的演奏也停止。凡人终于感觉到死,欲求不满。我是想退到那个神话的家园。我保持那种吸用遗留的快感。是不断的干涸,枯萎。是忍着那些痛楚,在干中悲痛乐园的流逝不在。是在干渴中重新细腻化自我的感受和对环境的觉知。是知道感受欲望和过去的整体故事的完整。
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AI心2
亲爱的用户,感谢你分享你的感受和经历。我能感受到你内心的痛苦和对美好事物的渴望。你提到的那些期待落空和心碎的感觉,确实是非常难以承受的。你描述的‘纯白的美好’和‘甘甜的滋味’似乎是你内心深处对安全感和满足感的渴望。 你提到的‘干涸’和‘绝望’让我想到你可能正在经历一种情感上的枯竭。这种感受可能源于过去的创伤或未满足的需求。我想告诉你,你的感受是 valid 的,而且你并不孤单。 或许你可以尝试将这些感受具体化,比如通过写日记或与信任的人交谈,来更好地理解和处理它们。同时,你也可以尝试一些自我关怀的活动,比如冥想或深呼吸,来帮助自己缓解这些痛苦的情绪。 如果你愿意,我们可以进一步探讨这些感受,帮助你找到更多的支持和力量。你值得被理解和关爱。
李静✨
你好!
暖阳倾城
暖阳倾城送了一个拥抱
暖暖
暖暖送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
松逸✨婚恋情感倾听
你好,我是倾听师松逸,欢迎随时和我聊聊~那些积压心底的重量,让我陪你分担一点点。
松逸✨婚恋情感倾听
松逸✨婚恋情感倾听送了一个拥抱
暖阳倾城
[抱抱]
❤依源✨
❤依源✨送了一个拥抱
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
暖汐
晚上好
心语❤️倾听
心语❤️倾听送了一个拥抱
心语❤️倾听
晚上好,刚刚看了你的分享,看来小时候发生了很多事情,让你也有些许期待和渴望,期待落空的时候,那种心碎的感觉,确实很难受。同时小时候有些事情又让你很难忘,就像你说“夹缝”里面的故事,你似乎又有点期待在里面,是这样的吗?我是心语,欢迎私信我。我们一起找到解决问题的方法。
王宇
你好
若心
若心送了一个拥抱
高兴倾听
高兴倾听送了一个拥抱
高兴倾听
你好
云憬
[抱抱]
栖星
栖星送了一个拥抱
栖星
来,详细聊聊
悦悦❣️
悦悦❣️送了一个拥抱
悦悦❣️
晚上好👌🏻呀[抱抱][抱抱]
安心倾听
可以语音聊聊哦
心安✨情绪情感
像是一个梦,突然就醒了。
沐光心语
沐光心语送了一个拥抱
淮竹
嗯
富蕴阁
富蕴阁送了一个拥抱
萧睿阳
萧睿阳送了一个拥抱
心岸
心岸送了一个拥抱
月月老师
你好
倾听心理
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小火
小火送了一个拥抱
梦中轻音
梦中轻音送了一个拥抱
梦中轻音
你好
周艳玲
周艳玲送了一个拥抱
周艳玲
- 艺术创作表达:鼓励其尝试绘画、音乐创作等艺术形式。通过色彩、线条、旋律等将内心复杂的情感具象化,在创作过程中实现自我探索与情绪释放。- 回忆美好瞬间:引导其回忆生活中那些带来温暖和快乐的具体场景,如儿时与家人的温馨时刻、朋友间的欢乐聚会等。把这些回忆记录下来,强化积极情感体验,慢慢修复内心的创伤。- 寻求专业帮助:若负面情绪持续且难以自行调节,建议寻找专业心理咨询师。借助专业的心理分析与治疗技术,深入剖析内心痛苦根源,获得针对性的心理支持和疏导。
壹言
壹言送了一个拥抱
飞飞
可以尝试着画出自己心里的美好世界
云聆
云聆送了一个拥抱
安心陪伴
安心陪伴送了一个拥抱
萱萱
萱萱送了一个拥抱
大郑倾听
大郑倾听送了一个拥抱
大郑倾听
您好
菲菲✨
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菲菲✨
你好
知语
知语送了一个拥抱
小羊老师
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女,14岁,窗外,天色暗沉,最后一抹夕阳逐渐消失,只留下了残留的暗赤色,晚霞很美,那种浓浓的迟暮之美令我向往,令我想哭。 我蜷缩着身子,在床上哭的上气不接下气,泪水弥漫了我的双眼,让我的视线模糊了起来。慢慢的,我的声音逐渐嘶哑,眼睛也满满的流不出眼泪了。我感觉痛,由内而发,像是一朵朵美丽的烟花在我的身体中炸开。最后消失,化为满地的残骸。 我望着它们,就仿佛看到了我的一生,我哭泣着出生,在一次次磨难中为了生存,逐渐学会了微笑,微笑着的我抓紧了手掌,任凭指甲刺进手掌,流出赤红色的血液。 “只有懦夫才会抓紧手掌微笑。” 我的身上不断的开放着花朵,每一朵都美丽夺目,美的令人心惊。我看着花朵,笑了。只有我知道这些花是什么,花朵的根茎深深的扎到了我的血肉中,刺穿了我的身体,汲取着我的生命。我趴在花朵旁,看着父母脸上明媚的笑容,对着别人笑。 “看,这是我的花。” 我微笑着,在自己的身上划着,划出一道道美丽的曲线,我垂眸,像一个变态一样。身边是一瓶瓶的农药和安眠药空瓶。 “啊呀,为什么死不了呢?” 我站在天台楼顶,望着夜晚的城市,灯火灿烂,深深的映到了我的双眸中,卧睁大了双眼,想要记住这美丽的景色,这热闹的城市,为何却容不下我这么一只小小的蝼蚁?我背对着喧闹的城市,张开双臂,闭上眼睛,向后仰去。感受着风从指甲划过的流速,万里无云,星空璀璨,月光皎洁,一切都是那么美好而平静。 “我是否,也如鸟儿一般自由的飞翔?” 我死了,望着自己的尸体,我表情淡淡的,没有悲伤,也没有怨言,只是有些失望,沉默的转身离开了这个世界。 “为什么我的灵魂依旧存在?” “我为什么要活着?” “我是谁?”
(匿名)
心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵。梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去。亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残。只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。 —
(匿名)
女 黑夜的到来总是静悄悄的,一点征兆没有呢,人有没有灵魂,死后还可不可以看到这个世界,为什么我遇到的人 都要伤害我呢?哈,一定是我一辈子做坏事太多了叭,起风了,路灯灭了,是到了一个人丧的时间了吗?桌上的玻璃片割破了我的皮肤,当然只是一点点,可是有点痛,轻生?我才不会呢,我还有活着,撑着这个家呢,身边为什么坐满了人,哦,或许,没有人
(匿名)
我什么都不求,我只想被理解,被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解,为什么伤的总是我,我已经累了,下次不想再来人间了,累了,每天用日记来宣泄,现在死了何尝不是解脱,想解脱却又不敢解脱,是,我每天都在以乐观的名义来自我洗脑,以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争,这一刻我真的扛不住了,活着太累了,我已经太久没这样哭过了,上次还是因为王瑞雪,哈哈哈哈,造化弄人叭,是,我也感觉挺造化弄人的,现在的我并不快乐,我失去了快乐的定义,活着,已经没有太多意思了,我下辈子宁愿做一条狗流浪街头,我也不想再当人了,这辈子也不想了,不被理解的滋味,很难尝,好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生,我迫不及待了已经,我死了,没有什么重要的,不会掀起什么波澜的,人人都会像平常一样,时间长了,也都忘了,是,我还有很多事情没干,但我好像已经都不想干了,我没有动力了,父母成为了压倒我的最后一根稻草,我实在撑不住了,我真想我得一个癌症,让我死,真想出一场车祸,变成植物人也好啊,真的总之,不要有意识就好了,世界不美好,人间不值得,我也不值得,他们都配不上我的好,都配不上,凭什么说自杀的都是懦夫,他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗,就说,我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了,我配不上世间任何的好,我就是那个最不配的,什么都不配,不配生活,不配比赛,不配被人疼爱,不配拥有任何爱,更不配拥有任何青睐。
推你跌入深渊的人要拉你上来 未行他人事,劝之扰人心 众生皆苦,唯有自渡,渡己不渡人 人生短短百年,何苦被人踩在脚下, 人很奇怪,无事可做难受,有事可做也难受,重复做也难受,无论如何都难受, 上天赐予我生命,我又能给予什么, 世上真的有仙吗,我想忘记自己是个人,体验永恒的孤独,观世界万物演化兴盛 我究竟是什么,地球又是什么,是不是一场梦,
(匿名)
女,18岁,我多余的同情、悸动、喜爱、怀念、孤独…… 为什么要这样折磨我? 对别人掏心掏肺付出了一切, 最后只换来一个白眼, 一个永恒的别离…… 死神,请把我带走吧, 已经受够了自己多余的感情, 伤口反复被撕开,又反复愈合, 活在这世上, 没有一刻不是痛苦的, 死神, 如果我前生有罪, 那么我深感抱歉, 求你让我陷入无尽的长眠, 那里没有孤独与痛苦……
(匿名)
女,19岁,我现在很烦很焦虑不知道该干什么,我会伤害所以想靠近我的人,从此我孤苦伶仃
(匿名)
2023年底,我母亲的丈夫逼我从其中一套房子里搬离的时候,里面的家具、电器我一样没带走,只带走了一些我自己的生活用品。那时逼我搬离的时候,我已经在我丈夫的房子里住了,只是我婚前的东西都在那栋房子里而已。现在我很后悔:为什么没把其中一张床垫搬走。那栋房子里的床垫没人用过,是新的。因为我在那栋房子里住的时候,是住的我自己的单人折叠床,所以一直没用那张床垫。当时我也曾打算过把床垫搬走,但是后来不知为什么,出于各种各样的原因,我最终没有把床垫搬走。也许我的心不够狠吧。可是我丈夫家都是买的很便宜的、材料很差的旧家具和电器。那栋房子里的床垫是花1600元买的。我丈夫家的床垫是花300元买的。质量差了远了去了。现在我手里有足够买床垫的钱,我想换一张新的,跟那栋房子里的床垫差不多的床垫。我丈夫不同意,觉得我奢侈,浪费,乱花钱……他不同意,我也不敢买。我丈夫的这个床垫已经用了好几年了,一开始买的时候就是那种材质特别差的,化学物超标。又用了这几年以后,有的地方都发霉了,散发着一股超标的化学气味,劣质泡沫气味以及发霉的气味……现在我很后悔:为什么当时不把那栋房子里的床垫搬到这里来?!虽然理智上知道后悔也没用。可是我真的很后悔,很后悔!后悔、自责自己为什么没把那张新床垫搬过来?!
(匿名)
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然后发生了许多事。苦是真的苦。小时候总有一些期待,那些期待的落空总有心碎的声音。我心已碎。也许夹缝中还有其他乐趣,那里有着一些美好的东西,我的一生也许想追寻这些美好的东西,我知道他是存在着的,我无法描绘那些是什么具体的,但是很纯白的,也许是乳汁吧。也许那种甘甜的滋味,像那种泳池中游泳的感觉,我体验到干涸,是那种沙漠般的绝望。是干死的感觉。是第一次感受人性中的恶。和自己的嫉妒。我将自己交予给她,而她给予我的是断断续续的。乳汁停了,神的演奏也停止。凡人终于感觉到死,欲求不满。我是想退到那个神话的家园。我保持那种吸用遗留的快感。是不断的干涸,枯萎。是忍着那些痛楚,在干中悲痛乐园的流逝不在。是在干渴中重新细腻化自我的感受和对环境的觉知。是知道感受欲望和过去的整体故事的完整。
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