女,14岁,今天睡了会又醒了又睡了会,我躺着床上好像是做梦还是现实我动不了不能说话,越想叫想动就会出现耳鸣心慌后来不动了过了一会就睁开眼了我不知道刚才是梦里还是现实心慌的是小时候特别害怕的鬼感觉鬼在我床头那里我一睁开眼他就会扑上来我是怎么回事啊?我现在总是想自杀但我怕痛还怕父母伤心我现在是想长大工作几年后自杀再给我父母留些钱。我总是胡思乱想在学校里我总是觉得我们宿舍讨论我骂我还觉得有一些人讨厌我觉得我最好的朋友利用我套我话偷偷讲过别人虽然我没听说过但我还是觉得我在这个宿舍只有她一个好朋友她还是宿舍长朋友交的广我不想给她绝裂我们有时候吵架但每次都是她先给我台阶下我总觉得是因为我知道她一个秘密她怕我说出去才这样的我想推开她但我需要她。我在家一个人的时候总觉得有人在偷看我很害怕我是不是有病？我还上网测过说我是轻度抑郁症每当我一个在家我就觉得有人在看我我有熬夜的习惯半夜总是能听到一些声音有一次白天我还听到楼上有那种人造声音我家楼上什么都没有就晒被子在楼上我以为是我家人弄的但一去厨房我家人在做饭我家里就俩个人一我一个在做饭那楼上的是谁我那时候就有些害怕还有熬夜时我总是不自觉看向窗外觉得有人在看我如果柜子里有一点缝我都会觉得里面有人在看我还有一次我在写作业那时候有点晚我听见了脚步声真的是脚步声不过脚步声到我门口就没有了我觉得那是偷看我的人的脚步声我从小缺爱内心没安全感 (匿名)

女,15岁,烦，睡不着想s，不想吃饭不想说话感觉每走一步都是累的，有时候会出现幻觉幻听再窗户外面看见我个女生说让我跟她一起去玩还有很多人让我从窗户里面跳出去，集中不了注意力总是坐立难安，敏感自卑有容貌焦虑我感觉心里压了什么东西只要伤害自己就得以缓解身体某个部位莫名的刺痛有时候脑袋里空空的忘性大，什么事都做不好头经常痛，每天不是哭就是在伤害自己的路上这就是我现在的生活.

女 我今年16岁，长时间心情低落，心烦感觉自己没用什么都学不会，不想和人说话，有时候喜欢狠吵很吵的地方，有时候喜欢非常安静的地方，我想交朋友又不想交朋友，我老是感觉自已不是这个世界的人，我每天睡醒后不知道要干嘛要去哪，但是最近这几天老是睡不着一天24小时都是醒着，我用刀子割腕血流出来我都感觉不到疼反而很兴奋开心，我总是感觉这世界上鬼，我不敢别人的眼睛我感觉他们在嘲笑我想要打我，我穿什么衣服选择做什么事都要问别人我感觉我的选择是错的，别人做什么都是对的，我最近头晕，心口绞疼，有时候会出现幻觉，我这是什么病啊？

女,头好疼啊 休学一年多了 天天在家混日子 时间过的很快 感觉自己越来越奇怪了 容易管不住嘴 有时候思想很活跃 一直找人倾诉 但是在解剖自己的想法 很焦虑的样子（感觉被自己的思想固化了）有时候又不想说话 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想离开 会很暴躁 ,这一年没怎么想过以后该怎么办 有一种活不到那个时候的感觉 所以很放纵自己 但是很怕死 有次身体不太舒服 是很小很小的问题 可能有些焦虑 突然感觉自己快死了 很恐惧 记性也变的很差很差 如果印象不深 我现在打字都想不起来前面说了什么 ˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚,脑子浑浑噩噩的很难思考了 感觉自己好像一直都不正常 还有社交问题 很难真的把对方当朋友 一开始就冲着短期去的 想自己待着 (匿名)

女,16岁,我想知道我是不是病了，我已经好几年了内心有很讨厌的想法盘旋，比如说我看见一个男生，我会冒出一种想法我认为他是小偷，但我内心深处又很明白他不是小偷，然后两种想法互相打架，已经严重影响到我的生活了，这种想法打架能维持两个多小时，在这两个多小时内我什么也不能想什么都不能做只能由着这两种想法大家，我真的很痛苦，想摆脱缺没办法。我还挺自恋的，觉得街上大家都在看我，甚至在家我都觉得镜子是个单面镜有人能从镜子后面监视我。我甚至还觉得自己变得很陌生，我体内住着另一个灵魂。 我老觉得心里不踏实，觉得自己丑，忘性特别大，前天发生了什么我甚至都想不起来，我还特别容易生气，手还会抖，觉得自己什么都做不好，有人在身边我也觉得特别孤独，我也觉得别人都不理解我都不喜欢我，有时候心跳的特别厉害，像是心脏被人挠了一样特别难受坐立不安，觉得大脑一片空白前途一片黑暗，很难集中注意力容易紧张，特别喜欢吃东西即使不饿也想吃。 我现在真的很难受不知道自己是不是有问题，希望有人能帮帮我谢谢了。没有零花钱悬赏大家凑合看。 (匿名)

女,16岁,我最近天天想死，入睡时间变慢，午睡时容易醒，还自残了，然后莫名其妙想哭，天天都想哭，变得暴躁了，最近天天胃疼恶心，学习根本学不下去，心情一直不好，什么也不想干，最近吃的也多了，有不想上学的想法（我是重点中学的，不是厌学）讨厌人多的地方，不敢与别人交流有时候会身上疼，总是想别的与我没关系的问题，

女 女 16岁 喜欢对着空气讲话 这是我最近才注意到的 以前觉得没啥…其实并没有经历什么大事 心情老是不好 我一不开心就会伤心很久 而且老是焦躁 喜欢望着夜晚发呆 前段时间放假的时候一直吃不下东西 也睡不着觉 经常晚上五六点中睡 和通宵 并不是我不想睡 是真的头痛… 而且我真的越来越懒越来越消极 如果真的有一日丧命散的话 我真的很想吃 说实话 我去看了医生 想开安眠药 吃了一走了之 她说我有躁郁症 我不知道那是啥 他让我开药 我没管 因为我觉得没必要了 我小时候包括现在 我都很喜欢把手指的皮斯的流血 斯很大快的那种 以前觉得没什么 越来越发现 我是不是真的有病 我前段时间刚把妈妈打流血了 真的是我控制不住 这些我都不敢跟任何人说…也不敢表现出来 我觉得没人会理解我 真的

女 我想知道我是不是有什么问题 幻听，嗜睡，不想吃东西，讨厌与人交往，没有手机的话会非常没有安全感，讨厌人群和嘲杂的地方，害怕一个人待在完全陌生的地方，但是却喜欢孤独，总是头晕头痛，感觉很累，负面情绪很重，老是情绪低落，有的时候会呼吸困难或者心跳加速 不知道和这些情绪有没有关系，身体越来越差，不敢也不想去相信任何人 有几次感觉我突然变成了一个旁观者，完全没有办法控制我的身体和行为，好像在看别人一样 很痛苦，活着很累，又太多事情不想去考虑，至于我的父母，不过是在我原本的伤口上添了致命的冲击，已经不想再去思考别的东西了，很累很累，感觉我的生活完全没有任何意义 我的生活充斥着各种谎言，欺骗，一个是我对他人的欺骗，我说谎了，我不阳光不乐观不爱笑，也不热爱什么生活，我不相信爱情（并不是因为我受过情伤，相反我并没有谈过恋爱），并且对世界时常抱有怀疑态度，我不知道应该相信什么不应该相信什么，很迷茫，也不想去分辨 我没什么本事，而且我也什么都做不好，我讨厌这样的自己，渐渐变成了一个令我自己陌生讨厌的人 我讨厌这样，现在的我实在太脆弱了，完全没有办法接受一丁点刺激，承受能力太弱了，讨厌出口成脏，却只能用这种方式增添勇气 我啊，到底出了问题啊…………

女,25岁,今晚想睡早一点，躺在床上，想起往事，如果妈妈还在 是不是我的人生会不一样呢，我妈妈是个负责的家长，妈妈在三年级11岁的时候患乳腺癌去世，我忘不了她舍不得花那零零碎碎的十块二十块百来块，告诉我藏在家里的木板下，说是我们的学费，妈妈知道自己从医院转回来，搬回老屋，是坐以待毙的状态，也就是等死，但是临走还惦记着我们孩子的学费，在初期 婆婆给钱炖鸡药材汤，妈妈把肉都分给我们三个孩子吃，那时我们小不懂事 知道有肉吃了 好开心，还没有意识到妈妈生病了，小孩需要长身体，生病的人也需要补充营养，为了我们，在小学学校附近找了缝纫厂的工作，那时候有妈妈的日子，妈妈的陪伴下，真的很幸福，躺着床上，想到如果妈妈还在的话，我的人生轨迹会不一样 也会很幸福吧现在，我爸爸是个不负责任的家长，在我们6岁幼儿的时候，妈妈在家一边上班一边工作的带着我们，爸爸在外地工作，但是我们读小学的校服费07~08年的时候 100元的消费费都交不起，妈妈带着我们问外婆校服费的钱，妈妈走后 爸爸在找后妈拉扯的时候，奶奶说漏嘴，说爸爸以前找鸡，我们还小的时候，还染上了梅毒，后面跟我妈妈坦白，我妈妈这边辛苦攒的钱拿给他治病，本来这个钱可以提早家里修建个厕所的计划的，因为小时候家里穷，农村大家都去森林的公厕去上 （森林里有蛇 以前有个邻居姐姐晚上去好像踩到 被咬了）后面那段时间家家户户攒有钱开始在家里建起来，或者这个钱 用于妈妈发现自己不舒服的时候身体不对劲的时候，起码手头宽裕些 不是紧巴巴的感觉，可以去体检或者上医院问问 而不是忍着 觉得无大碍，有钱和没钱时想法不一样，我很想她，但是她再也回不到我身边了，我依然记得盖棺前，那个人问我们三个孩子要不要打开看看最后一眼，不然以后也没能看，那年，我11岁，三年级，那个暑假，我的大脑还接受不了妈妈就一动不动地躺棺木里了，全身皮肤发白 没有血色 有点发紫，嘴唇发白，哥哥六年级，有点不知所措，回答那个盖棺人说，看看，现在长大也明白为什么妈妈当时搬到老宅，坐在床上的时候，看着我，整张脸红红的，不舍地在那哭，那时我意识到了一点点但有没完全意识到，如果我完全意思到死亡 离去的概念，那时候我真想抱抱我的妈妈，告诉她，妈妈，下辈子，不要选择爸爸，不要生下我们三个，受苦受累，也许你找个有钱点的就不会这样，或者人品好 爱你的男人，我真的也舍不得你，不希望我们阴阳两隔，我好想你，而你只留在我的记忆中

女,17岁,还有人没回睡吗？来聊天呢 (匿名)