女,14岁,我是一个初一女生，我现在好无助最近特别容易哭容易暴躁甚至有轻生的想法，很敏感可能门外一有脚步整个脑子就咯噔一下，可能就因为被骂人一下或者觉得自己哪里不对甚至什么事都没有就要哭好久，哭的时候特别暴躁，想要吼人骂人，想要摔东西砸东西，以至于地上经常会有东西但其他的我很少发泄出来基本都忍住了，然后大概从去年年初开始晚上睡觉就必须要听歌，没有安全感，不听根本睡不着，甚至可以通宵。在家里难受的时候只能待在床上，灯不想开，窗帘拉着，门因为锁被家长拆了，所以自己买了好多个锁装上了只想自己一个人待着，不喜欢父母也烦父母，父母特别喜欢进我房间动我东西，我至少说过30遍不准进我房间，但他们根本就不听，在我军训期间进了我的房间把jk,loitla，化妆品扔了好多，但是化妆品我当时根本就没用过唯一一次用还是因为那次被他们骂哭了为了遮眼睛周围的红用了一次，因为寒暑假家长不在都是我点外卖自己吃，所以我都会把那些钱留一部分买这些，但他们在没问过我的情况下进了我房间扔了我东西没有给我任何赔偿，甚至认为一些loitla的内搭是qqny，思想还留在封建社会，我穿裙子出去父母还总觉得我去约会一直诋毁讽刺我问我穿那么性感干嘛，但我身边任何一位同学或者朋友都知道我从来没有谈过恋爱，所以因为他们我现在半年过去了我就出去玩过一次，我的快乐已经找不到了，而且那些裙子根本就是日本校服，也不短，有四五十厘米，但父母就是天天怀疑我早恋，还安装了监控除了我房间，还有一些软件可以监视我，看我有没有上网控制我网络什么的，真的已经快要崩溃了我之前用他们给我的手机都是他们换掉的旧手机，所以挺容易电池老化或者坏掉什么的，每一次就都要说怎么又坏了，说我用一个坏一个干脆别用了，然后去年那个手机又坏了，我怕劳烦他们就一直攒钱买了个二手机他们就来说我，干嘛了这么有钱?自己买手机了?又开始怀疑我谈恋爱。我关房门是因为不想面对他们，天天和我聊什么中考，什么谁谁考的怎么样，或者就是明里暗里的讽刺我一下真的很讨厌，可能我来到这个世界上可能就是来遭受质疑承担辱骂的吧，刚刚他们又开始说我了我就说不想吃了饱了就进了房间，他就来我房间门口说不开门就拿斧头砸门，说我关门就是在里面玩手机还让我把手机给他让他砸了，我回答前几天一直在写作业已经写完了他就说作业做完了就可以吗?不能看书吗?我回答习题我做了读后感我也写了他们就继续说你认为这样就够了 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女,我很累，我已经好长时间没有好好睡上一觉了，我睡不着，可我也不打游戏，难过的时候会哭，会发抖，看到河想跳下去，如果没有我我妈妈会不会过得更好，我一直在拖累她，如果没有我她会不会很开心很轻松。怎么我一和别人说我很难过压力很大，他们就把我当空气，我有努力，可他们就是看不到，我每次情绪不好就会把自己锁在房间里一个人难过，可他们一直敲门，还说“我知道你在里面玩手机，你有本事这辈子都别出来”，我就连在家人面前叹气的资格都没有，我只有一叹气一堆人说“小孩子叹什么气，小孩子哪有烦恼？”在学校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一个人，学习不好所有老师都讨厌，家人也会说“你这样有什么用，本来把希望寄托在你身上的，你真让我失望”他们不知道我每天晚上不是熬夜打游戏，而是睡不着的哭，但我不敢告诉他们，他们只会质问我是不是早恋了，可我根本没有早恋，没有一个相信我的，我真的累了，我想开心却开心不起来，我想早睡却睡不着，我走到水边想跳下去，担又舍不得，我怕妈妈为我难过......

女 我15，最近疫情严重，只能在家上网课，老师布置的作业也比较多，心里比较烦躁，但是我家里人不给我私人的空间，借口是我没有自控力，我很想一个人一个房间，高兴的时候哼哼小曲，不高兴的时候就哭，可是现在，我在写作业我妈就过来好几次，也不知道来干什么，还像个小孩一样在我面前比划，跟别人聊天好像我不存在一样，她来了我每一次都要停下来，心里就更烦了，她还经常为一点点小事，她早上还说什么数三下叫我睁眼，我又不是小孩子，我心里烦就没睁，结果她一天都不睬我，第二天还说我现在不听她的话，她对我好像间接性地一样，要么跟小孩一样，要么就为一点点小事完全不理我，有的时候还骂我，我觉得不至于这样，学校有什么消息都要叫我帮她看，她看不懂老师的意思吗？我家人不止我妈，他们心情不好的时候就骂我，看我不顺眼，我才几岁啊，没有零花钱，出去玩如果没有给我妈带东西回来，她就说我自私，不想着她，我现在才初二她就说以后长大买汽车第一个给她开，导致现在我很自卑，觉得自己的身材外貌都不好，我就想锻炼锻炼，疫情也不能出门，但每次我一练总会说我，说明天肯定就不练了，打击我，还在我没起床的时候在背后议论我，骂我什么的，我醒了听见了就哭了，他们以为我不知道，其实他们对我很好了，就是我不能理解他们的想法。现在学习压力又重，家里也不让我好过，一个寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁症了。 (匿名)

女，16岁。好久没有快乐了，没有安稳的睡个好觉了，每天浑浑噩噩，人生迷茫，不知道自己该干点什么。心情不好就喜欢听听积极的音乐，可现在不管听什么我都想哭，眼泪止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不着。原来我这个人脾气挺正常的，不知道为什么一段时间我突然就变了，暴躁都是常有的事。我会因为一点点的小事暴躁，大喊，我停不下来控制不住自己的情感，特别激动情况下甚至拿出菜刀摆在手腕处，自残也有过，但现在不想这样子，当我开始把这些话打出来的时候，我开始手抖了。我的家庭其实很幸福。但是吧，父母在意的从来就不是我，是成绩，是别人。初中会因为成绩没有达到妈妈的理想就打骂，也就用脚踹，一架抽，扇耳光也有的，会把嘴打出流血；会因为初中数学课肚子疼而请假出来看病而骂，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就从学校骂到医院，检查后是阑尾炎。初二到初三是我长这么大以来最憋屈的，因为拖了关系我从普通班调到了实验班。老师不喜欢我，同学不喜欢我，不管什么事都会推到我身上，觉得是我的过错，被数学老师在全班罚站，抄作业被老师区别对待，自己班的学生只会批评几句，我呢？死掉整本练习册，叫家长，被全班同学唾弃，群骂也都是常有的事。我想想忍忍就会过去的，也就是从这段时间中，我变成了现在的这个样子。比起以前我更喜欢一个人，我害怕我在大众中说话，犯错，被人嘲笑，想独自一人过好高中的三年，想去做个小白，透明不被任何知道。想过跳楼，理智让我不应该这么自私，现在是越来越失落，不开心了，我不知道我怎么了，没有以前那么好了，我不知道如何向父母说我不开心睡不着，我不知道我现在这样子能撑到多久，我不知道我这么说会不会有人关心我，我，我…… (匿名)

女,16岁,从小到大父母在家就经常吵架，我让他们别吵了他们就说让我不要管，虽然说已经习惯了，现在也不想管他们到底吵不吵，但是他们每次吵架都大吼，导致我现在听到别人大声说话就胸闷呼吸不上来，脑子发蒙,,我妈天天特别容易大惊小怪，发疯。比如说我不小心把纸掉地上了她都能炸，只要我犯错，不管大小，她都会说“你把我逼死吧，我真是够了，要你有什么用，你们都想让我死是不是”之类的话，第一次听到的时候哭了好久，但说的次数多了就麻木了，她这样说我也不会难过，只会激的我情绪更糟糕，甚至还会忍不住说“你能不能别说了，我去死行不行，我现在就去死，我早晚死在你面前，咱们都去死 你以为我想活是吧”我每次说完这种话她就骂我白眼狼，然后开始哭，她一哭我就头晕，她每次都是这样，跟我吵完架就对着我哭，搞得我特别愧疚后悔，心理压力很大，现在看见她哭我就想拿菜刀把他们都砍了然后再自杀。我知道我妈是很爱我的，但现在她一跟我说话我就控制不住发火 急躁,,在学校待的也很痛苦，我初中成绩特别好，但是现在高中 课听不进去，一上课就控制不住自己发呆，我爸妈和我姐姐都特别看重我成绩，尤其是我姐姐，我感觉在她心中成绩＞我，现在很焦虑，特别特别特别焦虑。课本和卷子很多，看不得它们乱成一团，基本上每个课间都要整一次，即使我朋友说我书是整理的最整齐的，但我还是觉得很乱，总感觉哪张夹在中间的卷子皱了/夹在中间的书折了，烦的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直阴晴不定的，有时候会突然特别激动，感觉干劲十足，然后又在下一秒泪就出来了，突然绝望，像神经病一样。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，动不了。怀疑自己有问题就求着我妈带我去看了心理医生，但是见到心理医生我就忍不住哭，然后不自觉撒谎，说能控制自己情绪，最后心理医生告诉我妈“我没事”，回去之后看到我妈跟她朋友说“就是太惯着我了”,,我这是什么问题，谢谢大家 (匿名)

女 心神不宁，自从待在家里上网课，总想手舞足蹈嘴里说些什么并且停不下来无法控制自己，每天都想哭，而且越哭越难受，没有一点理由，有别人的原因，在学校我很受欢迎，字写的很秀气，同学老师都很喜欢，也把很多关于这方面的任务交给我，我爸从二年级一直在挑我的字，不管我写的好还是不好，我只是自己喜欢，他反应很大，每天写不完的作业，今天在柜子门上不小心狠狠的碰到了头，躺在床上一点也睡不着，眼泪止不住流，眼睛很肿却还是想哭，测试结果是重度焦虑和抑郁，但我也有时会很开心，发疯一样，难受起来就窝在被子里 (匿名)

女,15岁,单纯想倾诉一下 跟家里人吵架了然后最近事也多家里人吵完之后越管越严了我都要疯了感觉活不下去了似的每回都这样烦死了家里人骂我白眼狼骂我白养我完了不就因为我冲动了吗非得让写检讨我想啊至于吗有必要吗家里人心这么小吗以前不也有这种事吗我已经很努力的克制自己别冲动了啊仅仅是因为我的热爱他们不认可说我喜欢的是神经病穿的衣服说我不正常不支持自己国家文化净崇洋媚外我都无语了我烦了啥也没说我回屋了完了非得都过来我让他们该干啥干啥去我静一会心情不好这家伙的都说我叛逆了不像小时候了不好管了要不送长春去吧怎么怎么的了又还没收我手机逼着我写检讨有病吧完了今天家里还是这个气氛我不就因为想写作业忘听课了吗至于跟我喊么再说那课有回放啊还不花一分钱啊至于说我吗骂我吗这一天天到底怎么了完了我搁那看回放我心里难过我掉几个眼泪家里人跟我喊把你那狗脸上狗东西擦了憋回去不让我哭一直跟我喊烦死了然后家里人出去了我就绷不住了都哭出声了就是难过一直难过可是呢哭着哭着我也怕家里人回来我就忙着擦干怕他们看见又跟我喊可擦完了没回来然后也没安全感怕哭的时候他们回来走之前告诉我每天都这日子了别寻思惯着你哄着你了真的没意思这是最让我放松的家也要装着脸子过日子了吗 (匿名)

女,感觉近期一直情绪低落 ，大脑好像不会思考东西了，什么都不想干，整个人都懒懒的浑浑噩噩的，但还有任务要完成，无奈一直进行不下去，求助 (匿名)

女,给儿子陪读要注意什么？我这样穿可以吗？。。。 (匿名)