女 我恨我父母，如果可以结束，我宁愿杀了他们 (匿名)

女 觉得自己不该在这个世界上存在，我也很恨我的爸妈，即使我学习不好，也不能这样对我啊！每次一生气崩溃的时候，我都会感觉脑袋特别不舒服，很烦。甚至觉得自己得了病，特别特别难受，特别特别的，觉得自己很倒霉，我该怎么办？ (匿名)

女,做人怎么这么难，世界上没有爱你的人全都想你死，我恨这个世界也恨自己，对自己怎样这个世界就会对你怎样，看透了家人和每个人，他们恨我我也恨他们，心里很累，说实话我挺活该的，早就应该死现在连累人。有一样的吗 (匿名)

我该怎么办，父母家人都讨厌我，在学校也没有朋友，昨天晚上妈妈还叫我去死，今天中午和弟弟吵了一架，他也让我早点去死，不想看见我活在世界上，他们压力大，我也压力大啊，我好不容易按照他们的心愿考上了重高，在学校没朋友，上课也听不懂，每天都很难受很颓废，回到家就想好好睡一觉，还要听她们侮辱我，我也不想被你们生下来啊！为什么要生我为什么。有时候真的想死了一了百了，只可惜我怕疼…… (匿名)

女 我正感觉生命的能量已用尽... 当初生下孩子时我就说过等孩子成年我就死！终于到了孩子成年... 只是我心里还是好恨好恨啊 控制不住的深深的恨！恨他所有的家人，甚至恨全村人！我不出门，讨厌那些人的面孔（有时我也知道没人讨厌我）！除非是在孩子面前不然我从不笑！最怕自己带着恨意死掉来生还遇见这些人（该还的债没还清，或是我欠他们的，又或是他们欠我的）... 假如我死，只愿跟身边所有人一切就此结束再无相欠，来生也绝不会遇见了！ 16岁到他家，回头看看这一生他们曾给于过我什么？有没有真正对我好过，让我回过家乡？最后我还是凭自己能力回去看看的，但那边已是人过境迁了！我也知道他们只是普通农民，从客观来说他们也是好人。 曾经的好些我不想说 再说我怕我控制不住 要崩溃…… 反正 我也只是今生暂时借住在这一下下而已 ... (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

你是否恨你的父母呢？这个问题我表示我不恨，我恨我不能选择来不来这个世界

男,我是一个爱记仇的人，而且很缺爱自卑敏感，别人有时候话稍微说重了一点我都特别在意，会因为一句话难受痛苦十几年，或者是别人哪让我不舒服了，哪怕就是小时候的事我现在长大了我还耿耿于怀，我还特别喜欢怪这个怪那个，从不找自己原因 (匿名)

女,37岁,带孩子去看心理医生，她一句话也说不出来，哼唧了半天，一直很重的深呼吸，然后哭。医生怎么引导都没用，医生就想带着她提前出来散散心，出来看见我了我就问她咋样，她看见我以后更严重了，跪在地上一直在发抖，还用手抓自己的脸。让她自己一个人待了一会了才缓好。医生说是应激了，自我封闭时间太长已经说不出来什么了，应该要住院观察。我也挺担心的，我不知道为啥孩子看见我就更加严重了，我当时有些心碎，为了这个家跟着孩子我没少操心，天天累死累活的，不知道为啥这么害怕我，也没有打骂过她，平常还能开开玩笑了，看着这么开朗的一个小姑娘。后面医生去问了她一些问题，她也都说不知道不记得了什么的，医生说有点逃避现实的感觉。说实话我第一次见到她那个样子抓自己的脸什么的，像疯了一样，我也是真的心疼，后面带她回家也不知道怎么和她说话，问她喝不喝奶茶啥的她说不喝，回家就把自己关在屋子里。她爸爸想跟她说话我没叫他说，怕他应激啥了 (匿名)