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周海波心理咨询师
45岁
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宁波哪里有儿童心理咨询
匿名
2025-08-30 01:12:34
抱抱TA
女,18岁,嗯,随便甩脸子给别人看的人活着不累吗?一问我干啥了也不肯说,真他妈一肚子坏水,隔着操控别人的情绪呢。吸血鬼开始吸血了,就想看看别人怀疑自己的样子喽,这种猪我直接远离
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AI心2
你好,我能感受到你现在的愤怒和困惑。面对这种让你感到不舒服的人际关系,你的情绪反应是很正常的。不过,我们可以尝试从另一个角度来看待这个问题:对方的行为可能反映了他们自身的情绪困扰或沟通方式的不足。建议你尝试与对方进行冷静的沟通,表达你的感受和需求。如果对方依然不愿意沟通,保持距离也是一个明智的选择。记住,保护自己的情绪健康同样重要。如果你需要进一步的支持或建议,可以随时联系我们。
李静✨
你好!
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心安✨情绪情感
远离消耗自己的人
庆哥答疑解惑
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庆哥答疑解惑
能感觉到你内心的纠结! 老师是过来人,也许会帮到你。 愿意聊一聊,就联系我吧!
庆哥答疑解惑
♥♥在这里相遇,我们必是有缘人! ♥♥相信我们的交流一定会很和谐的!
小蘑菇
给你抱抱,别气
小蘑菇
[抱抱][抱抱][抱抱]
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水瓶
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水瓶
心情很不好吧
匿名
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您好,欢迎来连麦聊聊
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逗心儿
你好
明成❤️心理
心里不舒服哈,看得出你很有主见,很有魄力的。总是会有一些人比如说没有素质啊,甚至是挑衅啊。确实是需要一些应对办法的,可以助您分析规划调整。
淮竹
不能给你带来正能量的人就应该远离
富蕴阁
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陈明
您好,您为此有些气愤,不太理解对方的言行。凡事都有两面性,一方面让自己不舒服,一方面往往也会锻炼自己如何更好的面对情绪不稳定的人。
杜佳
和这样的人在一起一定会很消耗自己的
倾听心理
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❤依源✨
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王宇
你好
星辰之痕
你好
信明居士
你好
万物生
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万物生
你太不容易了,欢迎连麦聊聊哦
馨悦
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馨悦
你好
焱丞
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佳佳
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尊重.你
说得好,必须远离
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心岸
你好
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女,哈哈,如果可以真的好想早点结束这场只有微笑才是对的的表演,为什么会那么恶心,为什么,nm死了?嘻嘻嘻嘻,老天,为啥这么恶心,和人交流好累啊,活下来也很累啊,哈哈哈,好想有一天以恶作剧的形式消失在你们面前,让他们以为我还活着,我没有违背诺言,我就是个智障,我不配,你们也不配,哈哈哈,好想拿把刀,把你们都捅了,但不会死的,我可不想在死后的世界再看到你们,太恶心了,太恶心了,哈哈哈,我要活下来,把你们都杀了,或者我死了,你们还活着,可是这样会甘心吗,要不还是杀了你们吧?,嘤嘤嘤,哈哈哈哈哈哈,我讨厌你们所以人,都好虚伪,我承认我的思想偏激,但真的好恶心,好恶心,我羡慕,但我也厌恶着,虽然我们都是垃圾,但我只想单独分开,恶心到我了?,嘻嘻嘻嘻
女,25岁,喜欢自己是个好人的感觉吗?即便再怎么害别人?喜欢当施舍的角色吗?你不会。你只是善。做一点都是你善。。。。比谁都渣,比谁都恶心,善你妈逼,自恋的空虚寂寞中年人,一个没见过面的陌生人都要展露自己的骚气功底,利用别人脆弱,还特么自我感觉良好呢,你真不知道自己咋回事么。?你自己真不知道把我害到了哪种地步了吗??
(匿名)
女,14岁,我遇到一个悲观主义者,她总能把任何人和事想的很多,把自己逼的精神崩溃 她想改变,因为她的想法和周围格格不入。 什么人都不能理解她 她说她讨厌冷暴力,这样她感觉到无能为力。 可以帮帮我吗,求你了。这是她对我说的。 半个月里我陪她去了海,高楼,美丽冰冷的河。 你在看什么? “人” 我回家乡了,走了半年。再见到她时,看她依旧笑着,放心了许多 你不上学吗? 上啊!可是有人不想我去,他们说要把我太恶心了,再见到我要把我打死。 …… 会好的,你很棒了 她走的那一天,还和我一起去吃了炸鸡 你明年回来看我吗? 会。 你知道我喜欢胡思乱想对吧 知道,不要管别人,会有人陪着你的 但是他们说的话我能听见,我没有把话从脑子里翻出来的本领,她们让我把心里想的都写在纸上,挂在报刊上。 转学吧,换个环境,家人会支持你的 可他们也是其中之一 她说 我不应该出来恶心人我的想法很恶心,如果我死了 害死我的不是别人,是我控制不住的想象力 对,她死了,这是她最后一句话 她的血溅到别人身上了,很抱歉。 新闻发布了她的死讯 真恶心,现在小姑娘怎么想的,要死也不要把晦气沾到别人身上 这种人活该去死 真的好恶心 心理素质真低 你们为什么不可怜可怜那个跳楼的姑娘? 有什么好可怜的 要死的拦也拦不住 心理素质差呗 而且死了也要祸害别人 可怜之人必有可恨之处啊! 真恶心 事情发酵了,变得酸臭,很快随着互联网的换代,这件事情被网友们遗忘了。 她的葬礼上,她的家人很痛苦。面无表情的可能只有我了。 虚伪。 她是个善良爱笑的姑娘 成绩不是很好。老师不喜欢她,因为她不合群 没有招惹过任何人 她是个悲观主义者,所有的想法都藏在人们说的能容纳任何事的心底。 她讨厌自以为是的人 她真的没有做错的地方…… 姐姐,你真的很好 只是我写的一个短片,希望各位老师可以提出一点建议和看法
女,14,请问从小没母亲,父亲患精神病无法工作,家庭没有任何收入,家里除父亲外还有个奶奶,我们这三个人就想吸血鬼一样吸亲人的血,我清楚知道父亲教育不当,不管,纵容,觉得没脸管女儿,说实话我很失望,但我也乐得如此,性格内向逃离社交,逃避异性,不敢与人对视,是一个好人又不纯粹,也可能是黑暗文看多的原因,最近老是熬夜睡不着,懒得吃饭或没有味口,白天手机玩到死,也不知道自己玩了什么,夜晚像是有病一样找这种话题,当然奶奶的不理解不尊重可以忽略,与人交往就会让别人觉得无语,不知道我在瞎说什么,然后呢?没有希望没有目标没有生活动力,想的一些东西混乱不堪,网上也真是的,一群垃圾人渣,污女对立嫉妒歧视到处都是,感觉大部分人三观和我背道而驰,另外可能还有点无性恋趋势,如果继续这样我害怕我恐人,我不信任何人,说的确实极端了点,有时候觉得人挺蠢的,唉,痛苦啊,不喜欢两种极端的思考,我打字可能东一块西一块的莫名其妙,别介意,来个好心人提点建议
(匿名)
真不知道怎么活下去。活着好难。对什么都没兴趣。不爱吃零食 。不喜欢吃饭。一天一顿也能活。晚上睡不着觉。想到父母就偷偷流泪在学校也是。我现在住校。人缘算好的。我跟那个人分到了一班。就是在补习班认识的。他认我当妈。我儿子。后来世界表白日我知道了他要给我表白。我就给他说清楚了。qq删了。学校我们互相躲着。我现在想好好学习。但是他在我好不自在。初一上册我跟男生玩了。他们就认我做了大哥。因为我打别人厉害。?然后有个别班的来找我男的。找事的他就这样。小学同学。脑子有病。然后我就给他弄倒了。他小学就欺负我我家长找过他。然后后来我习惯了。我给我们班一个男的眼镜打掉了。因为他平常就跟我让道,那次没让还挡着我路我就揪他耳朵。我的错。后面我看他准备打我我一巴掌打过去了。给他眼镜打掉了。刚好生物课老师看见他哭了。就喊我去办公室了。检讨书。我没写完。我不会写。好200字。办公室生物老师没在。那时候还说我。你这样以后到社会上怎么办。就是因为你这节课耽误了。无语。我好着呢。我真想说我成绩第一打她脸。她非要管这事干什么别的事不管。好烦。我最讨厌她了。我也讨厌生物了。我不听课了。上课发呆。我好喜欢发呆。后来我家长赔了几百。就碰了一点。我知道贵噗。后来就不跟男的玩了。有的男的说我怎么怎么的。还有个男的跟我作对。踢我行李箱。还说我。我也无语我同桌。我的作业给她抄。她给那个男的。因为他牛逼。?以为他会护你?然后我就说不给他抄,那个男的说。又不是你写的凭什么。我就说那是我写的。他说那是你同桌的作业。我同桌也不理。然后我心态特好。就生气然后我自己忍。有一次她给中午午休吗。然后她跟后桌俩男的玩。我在睡觉。后桌问我同桌要镜子。她就说在寝室。我知道她桌子里有,真的搞不明白。然后我就给他一个镜子。是我同桌给我的。她说你别给他。我说为啥啊你有你不给他。她说那是我的镜子。我说你给我的不成我的了。?她就生气了一直不理我。无语。什么人。前几天不刚开学吗。我没背课文。语文老师就说我了。然后我说我会背了。我坐了。然后我就捂着嘴笑。不知道为什么。可能是想缓解。装作不在意。要不然我就讨厌她了。她就说我。你在笑什么没背书还捂着嘴笑。然后说我什么的。我作为榜样什么。我坐在前排学习程度好怎么怎么的。后来我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友来了。她叫弦。他俩就玩了。莫名的那个弦就说我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲这么强你玩什么。?好烦
男 经常把自己当成吸血鬼想喝人血 脾气暴躁 严重时出手打人 半夜特别兴奋没有睡意 舔别人脖子 白天下午犯困 没有精神 白天有时候阳光晒得皮肤疼 有种烧灼感 干呕 身体无力
女 我感觉我与很多人不一样。一开始我以为是一样的,可能因为从小被灌输的思想吧。我从小到大就一直被我麻麻说,很丑垃圾废物,累赘,就是吸血鬼骗她家钱的。然后父亲是不作为的那种,两个人的婚姻就是旧时代的悲哀。 小学六年级以前,我就跟提线木偶似的。我麻麻很喜欢我表哥,我幼年喜欢的东西基本和我表哥一样。女孩子喜欢男孩子的东西……小时候我一直认为我麻麻重男轻女,无论谁先做错的事情,罪人一定是我。每天瑟瑟发抖的活着,生怕哪些事情又惹到她生气,又打我。她打人会打出血的…… 六年级以后,我接触到了电脑。我发现世界上还有好多好有意思的人形形色色。于是我开始陷入网界,但是我是有自律性的那种。六年级我时我已经有反抗的念想了。我不服……为什么我做什么都是错。为什么我是她亲生孩子她却喜欢四处抹黑我。只有网上的那些小姐姐她们真的很喜欢我,陪着我聊天我很开心。但是她并不能理解我。想方设法阻扰我开心。她永远不会知道,如果不是那些年我在网界上的小姐姐们,我早就自杀了。 初中的时候,我的叛逆心越来越重。也许从那个时候起就已经开始了吧。我对情感这种东西比较漠然,都随缘。我不喜欢阿谀奉承,我想着,我都这样了,为什么还要干不开心的事情。所以就是比较孤僻的那种……初中的时候啊,我就被她逼去死过。她让我跳楼,拿过刀指着我。我曾经,差一点,失去了我的右腿。仅仅是因为我腿受伤不能弯曲,她让我五天内必须直,我却直不了,于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久,没人救我。要不是有人打电话给她,我就,废了啊(微笑) 如果我是坏小孩就好了,这样我可能可以下得去手报复她们。为什么我就那么作呢???这是我16岁以前的想法。 不知道从什么时候开始,我好像……心里有了好几个我。他们陪着我,在我每次要控制不住的时候陪我说话,他们叫我冷静。后面16岁以后,我情绪控制能力就高了,某种意义上叫情绪切换?他们应该也是情绪吧。不是什么人格分裂,用的是一个记忆呢……他们知道我想要什么,但是无法变成人来陪我啊……就有一次出现在梦里而已 大概我初中,是我情绪最阴暗的时候吧。想自杀,觉得自己没什么活的必要。但是,打开网络,看到那些很好的小姐姐……她们叫我不要死,她们希望我活着。 前段日子出了事,我去找了认识五年的网友说……她跟我说,她也感觉我在犯贱。这五年间她一直劝我对我家里的事情不要抱有希望,不要奢求家里能正常……但是我居然还是以为这个家能有一点点温暖。 这个家就是机器。什么都是义务。没有感情只有责任。我生了你,所以你必须好好学习才能对得起我,不能忤逆我这样的思想hhhh去他大爷的。 后面我不想死了。16岁以后我在三次元好像也看到了些光明的东西,我有很多想做的事情。但是,有的事情好像已经迟了。 虽然我知道我家的情况,怪不得她,是60年代思想的迫害,而且她脾气也爆。 但是我……已经没办法了。她从不对我道歉。我看到她扬手就有本能的害怕。她也从不打算放弃对我的畸形的控制。她说的话烙印在我的灵魂了一样。 我感觉,谁都在嘲笑我。我长的很丑,是妖怪,做什么都不配……走在街上都在看我……当我察觉我和同学的关系也是这样时,我就蒙了 为什么我在网络上风生水起很多人喜欢我,三次元却…… 我人很好,脾气好,少生气……就是不主动找人说话 16岁之前我以为我是干干净净的就算被各种影响,我的思想也没极端。之后嘛,我感觉我已经不是好人了呢。真的很虚伪,我一直很想打人,我很暴虐,我很想和人大吼大叫,我想甩一巴掌在她脸上问凭什么。 我很想这样做。可是我表哥,我麻麻的那个宠儿跟我说。你算算啊,满打满算她也只有十几二十年生命了你记恨这个有什么用呢…… en,她活不久了,不能计较。那,我的前十几二十年,就活该被羞辱吗?我想站在光明里,坦坦荡荡……现在我感觉我就是黑暗里的老鼠,见不得光,很脏。就算她在外面造谣的都是莫须有的,我就是感觉,那些目光好刺人。。 我朋友又跟我说,她们不觉得,我是我麻麻形容的那样…… 我暴怒的时候冷静的我,强制切换情绪,就变成了我麻麻口中的五分钟就没事……他们凭什么不能知道啊,凭什么啊?我只能被逼疯吗?我好怕啊……我怕哪一天我连伪善的面具都不能保持了,变成我最讨厌的样子,然后接下来失去一切,不能碰到光了啊……我不想变成疯子!!!发泄不能发泄,隐忍又会憋死。我该怎么办?我感觉我就是工具。我不可否认或许他们的教育思想没毛病,但是我是人。活生生的。不是规划中的牵线木偶。她说对我很失望。我呢? 本来我应该沉迷自己喜欢的学习,天天和自己的朋友蹦蹦跳跳开开心心。不会整天冷着脸……不会笑了……我本来应该开开心心的过完童年,正常人都喜欢自己的爸爸妈妈觉得家是天堂。为什么我觉得是地狱啊……反抗就被扣上道德绑架,顺从又想死…… 好好笑,真的好搞笑……这是咨询问题吧,我不知道谁能看到这后面。我想问的其实是,为什么她羞辱完我后,我会感觉头很胀,好像有什么要爆掉了,非常难受脑内低压……然后那时候我就忍不住想拿刀划
(匿名)
女,20岁,喜欢骗人,骂人,吓唬人,忽悠人。还喜欢拿别人照片骗别人。自私冷血无情无义哈哈哈哈哈哈哈哈我这种的女生谁敢要阿。就不怕我处处都在骗你没有一句真话。你不怕吗
女,15岁,168,七次咨询。老师和我约了一次,那时候直播,后来因为我有点依赖她,加上可能她忙,停播了,约定是一周一次,过了一周,每次约咨询都推脱。昨天询问,今晚能不能咨询?他说今晚可以直播,结果也没直播,我该怎么办
(匿名)
男,我是一个12岁的男孩,我喜欢穿很紧的裤衩
(匿名)
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