17岁哦==想杀人,咋说呢,感觉自己是个变态,好吧,说出这话就已经证明了我是个变态了.平时喜欢笑嘻嘻的,大多数人都觉得我很阳光,但一旦在独处或和父母在一起时,我才会变的冷漠起来,也许是我觉得他们是我最亲密的人我不用装吧.自己一个人走在学校里黑暗的地方时,每次听到踩爆蜗牛时的声音与脚下那薄弱的壳被爆开之后,都会不由自主的狂喜起来.躺在无灯的床上时,总会想很多,想到这世界是扭曲的,时间在一秒一秒的跳动且无法挽回,我的思维也会变的狂躁和哀伤起来,会特别想杀人,想蒙上她的眼睛后,再慢慢的把她关节卸下来后,再砍掉,接着把布拿开,在她面前拿刀把她腿上的皮和肉刮掉,让她惊恐的看着,她着他尖叫再笑着把她眼睛慢慢地戳瞎,然后再咬住她脖子,一口一口地咬掉……写完感觉自己在写小说啊!好有病……不过心里应该没啥问题吧? (匿名)

关在狭窄的铁笼里锁链！锁着脖子饿了就吃土渴了就喝下水道里的水，不开心了就一顿暴打，什么钉子刀啊，螺丝刀，皮鞭，皮带，凡事能用上的都用各遍，训练，绝望尊严，惶恐，失败，失望，践踏这身体每一寸，腐蚀这心灵每一个角落，亲情，爱情，友情从生命里剥削瓦解，10年里不曾笑过哭过面无表情，成就了如今冷酷无情我的。

女 如果觉得自己很变态，那我是不是变态…… (匿名)

女,14岁,窗外，天色暗沉，最后一抹夕阳逐渐消失，只留下了残留的暗赤色，晚霞很美，那种浓浓的迟暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷缩着身子，在床上哭的上气不接下气，泪水弥漫了我的双眼，让我的视线模糊了起来。慢慢的，我的声音逐渐嘶哑，眼睛也满满的流不出眼泪了。我感觉痛，由内而发，像是一朵朵美丽的烟花在我的身体中炸开。最后消失，化为满地的残骸。 我望着它们，就仿佛看到了我的一生，我哭泣着出生，在一次次磨难中为了生存，逐渐学会了微笑，微笑着的我抓紧了手掌，任凭指甲刺进手掌，流出赤红色的血液。 “只有懦夫才会抓紧手掌微笑。” 我的身上不断的开放着花朵，每一朵都美丽夺目，美的令人心惊。我看着花朵，笑了。只有我知道这些花是什么，花朵的根茎深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身体，汲取着我的生命。我趴在花朵旁，看着父母脸上明媚的笑容，对着别人笑。 “看，这是我的花。” 我微笑着，在自己的身上划着，划出一道道美丽的曲线，我垂眸，像一个变态一样。身边是一瓶瓶的农药和安眠药空瓶。 “啊呀，为什么死不了呢？” 我站在天台楼顶，望着夜晚的城市，灯火灿烂，深深的映到了我的双眸中，卧睁大了双眼，想要记住这美丽的景色，这热闹的城市，为何却容不下我这么一只小小的蝼蚁？我背对着喧闹的城市，张开双臂，闭上眼睛，向后仰去。感受着风从指甲划过的流速，万里无云，星空璀璨，月光皎洁，一切都是那么美好而平静。 “我是否，也如鸟儿一般自由的飞翔？” 我死了，望着自己的尸体，我表情淡淡的，没有悲伤，也没有怨言，只是有些失望，沉默的转身离开了这个世界。 “为什么我的灵魂依旧存在？” “我为什么要活着？” “我是谁？” (匿名)

我想自杀，甚至想杀人。 谈谈校园语言暴力吧 那个小小的我们，独自一个人抗过言语的暴力，恶毒的创伤，带着自卑，懦弱，绝望，痛苦，苟延残喘的熬过来了。我时常不明白，为什么正大光明的指出别人的错误，设身处地的为她着想，希望她不要沉沦不要堕落，这样的话说出口，就变成了说别人坏话。我们应该明白的，不是所有的朋友都能坦诚相见，不是所有人都能接受你良药苦口忠言逆耳的建议。有些人你注定只能与她吃喝玩乐，无法共谈大事。可能多年后，这些施暴者，语言暴力的发出者，会觉得自己一辈子舒舒坦坦，没做过什么伤天害理的事情，觉得自己挺好的了，实际上，你给我们带来的是无法挽回的创伤，痛苦，你骂过最难听的词汇，最下流的绰号，最荒谬的假话，只要你想说，无论真假与否，你就会大肆宣扬。因为人性本恶，因为你们又恶毒又愚蠢，因为你们自以为自己高高在上的指责，辱骂，孤立，冷暴力别人会让自己获得快感，满足你们恶心的虚荣心。是啊，你们享受一群人针对一个人时杀戮的快感，你们自己以为这就是正义，你们热衷于凑在一起说着一个人坏话，热衷于看别人痛苦的样子。看看你们的嘴脸，不管那粉底抹的多厚重，都掩盖不了你们的恶心，你们的恶毒，自私，麻木，冷酷。如果我忘不掉，你们也别想忘掉。你们巴不得世界上多死一个人，你们喜欢这种造谣，喜欢这种疯狂，喜欢这种看别人生不如死的样子，喜欢自己高高在上众人如神般宣判一个所谓的罪人，给她拷上莫须有的罪名，仅仅是因为你们的恶毒。你们不觉得这是什么，你们还会笑着去吃喝玩乐，上课呼呼大睡，下课又几个娘们凑在一起家长里短的骂着哪个倒霉鬼。恶心，实在是太恶心了。因为你们，我们割腕，自残，郁郁寡欢，抑郁症，躁郁症，想自杀，一度无法拯救自己。是你们，都是因为你们的恶毒，而你们还觉得你们根本没做什么对吧。你们没杀过人吧，我会让你们知道，杀人是什么滋味，你们一辈子也别想忘记，我的痛苦，不堪，你们也要遭受。 (匿名)

女 悲哀，活着就是悲哀 看见什么都不爽，死的心很大，却还想活着 杀人的心都有，已经到达极端却又不是极限 什么时候能不顾一切的杀了自己杀了可恨之人才算解脱吧！ (匿名)

女,12岁,发现自己心里变态怎么办？ 老师你好，我今年12岁，初一。老师请不要觉得我年纪小，可能是因为网络上的一些风才过来看心理医生的。本文可能有错字，请谅解。 起初这件事我自己都没有意识到，我只觉得我是在做一件很正常的事。 我是一名画师，我会经常画一些血腥暴力的画面，以及肠子眼珠之类的，我认为很多人画师都会这么画。 我时不时会从嘴巴里蹦出来一句好想死想自杀跳楼之类的话，我认为我只是想用“死”来表达我现在的心情濒临崩溃。 我拿上笔时会在本子上下意识写出来的字就是“你m死了”或者就是“自杀”和“想死”。我只是认为这些都是我脏话说多了变成了我的口头禅，并且用在了行为上。 有时我还会臆想我记恨的人，被我用木棍贯穿身体，铁锤砸烂脸，将他的眼球挖出来，在餐盘上用刀叉绞碎拿去喂鱼，脑髓拿去喂狗，最后分尸拖到河里或者垃圾桶里。我只觉得这是我报复和安慰自己的一种方式。 我意识到我心理变态是源于我一个朋友，那时候我们在聊对方的圈子。我是绘圈的，我就对她说你知道吗绘圈其实你呆久了你就会发现你很喜欢一些血腥暴力肠子之类的东西。她那时候已经发现了我的不对劲，她思索了一天之后告诉了我的异常和反态。 他知道了我会对我记恨的人，做出那种臆想之后问了我一句你做出这种臆想之后不会觉得害怕或者恶心吗？ 我说并没有，我还会感到非常的爽快，这时我就发现了我的一些不对劲了。 她给我一一举列了我的一些反常以及正常人会怎么做，我这时才发现我好像心理真的有点问题。 朋友建议我来看看心理医生，我也不知道我该怎么办。 (匿名)

女,17岁,有没有女倾听，我想聊聊我对于某些事情悲观的看法，问问你们的意见，价格稍低一些能接受 (匿名)

女,27岁，我想把我男朋友还有他妈妈的微信全部拉黑。因为我不想再和他谈恋爱了。他很好，我喜欢上别人了，对方也喜欢我。因为我们是异地恋。其他时间都不在一起。他说愿意到我的城市买房。但是他不知道我们不在一个地方。我背着他与别人聊的火热。我是想分手，但是他们家想的却是结婚。包括他妈妈每次都热情的喊我去他家里。我去过两次。然后还老让我住下。因为我也到了十万火急的年龄。我现在就是不想和他结婚。我不想一直纠结，然后最后把自己拖成老姑娘。我们不在一个城市，他也不知道我家在哪儿，我直接拉黑他和他妈妈还有他姐姐。可以吗？我们也算是见过家长了。他只是让我去他的城市玩，但是我没想到一同见了家长。。。10 月一他妈妈还喊我去他的城市商量订婚的事情。 (匿名)