男,监狱什么样社会什么样欺负的就是我我能咋地顶多就是鱼死网破前提是他享受了我难受了！人固有一死也许下一秒就死了为什么不轰轰烈烈的大胆的剥削人！在为人类生存考虑的前提下

世界用黑暗的牢笼锁着你，然后让一个人在牢里劝你安心的活下去，我承认你的善心，但是用在我身上就错了。 (匿名)

我想杀了他们。杀了所有人，他们从来没有理解过我。他们都讨厌我，针对我，我很贱不懂事，不听话，天天吵架脾气臭。他们嘲笑我排挤我不喜欢我，传流言搞针对，我的朋友他们不尊重我，我不喜欢社交。他们把我当另类。还有父母，他控制我，只要我做的不和他心意就会骂我，他说他想弄死我，说我什么都是错的，说我没有选择的余地，说我这条命都是他的。他不辨是非，老师说的话什么都信不止一次，冤枉我，我明明什么也没做，事后他还和冷战。就我好像热脸贴冷屁股的。他说他不想养我了，我只能在网络这个小小的地方找到一点快乐，他却还要泯灭。我恨他们。我不需要他们的关心，如果说关心是吵架的话。我想杀了他们，生不生命无所谓。我恨所有人，我想杀了他们。整个世界都不好。只要他们都去死就好了 (匿名)

我从小到大受尽各种折磨 同学们打我 家族里的人鄙视我 辱骂我 我每天都在幻想着另外一个自己在和我说话 我不知道是内向还是怎样 我更情愿孤独一人 梦中醒来我告诉自己 不可以把刀拿出来 每次都没有拿出来 每次都面对着七八个人殴打我 我真的很想很想拿出来 我总觉得用我数十年的刑期甚至无期徒刑去换取他们几个人的命是非常值得的 但是想到他们也会有家人我的心中抑制了这种念头 总感觉世界上很不公平 明明我自己就是受害的一方 却要顾及别人 很可笑吧？ (匿名)

15，我从小就心理阴暗，曾经有想过带刀去学校，课间把所有人都杀了，小学被骂六年长得丑，老师因为我不送贵重礼物处处针对，平时成绩垫底，只有期末成绩好在前面几名，老师私下有辅导班，别人可以上，我不行，同样是最后一个名额，比我后面去问的那个女同学就可以上，我就不能上，比赛的画被我们班那个胖女孩给撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，说我长的丑，买奶茶还要自掏腰包付所有人的，无缘无故被一个男同学打到立马长包他说“我又不是故意的，凭什么道歉？”星期六星期天一般压力会很大，那天应该是星期六，我就说星期天再做作业，然后我外婆我妈我姐都骂我，我姐说我要死，她跟我一起死。从这四楼跳下去就行了，还说让我不要动她妈，我外婆呢，说我白眼狼，可以早点死了，我妈说的话我记不清了，我那天反正气死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他们还要说是我自己作，是我自己犯病，从小辅导就非常有压力，因为处处都要用到钱，我爸这个人每次用钱就要说我，然后我把辅导班退掉了，他就说是我自己不爱读书，我自己有喜好，就说是奇装异服，初中同学给我取绰号cos大王，初中老师最早看不起我，我后面经常跑办公室，成绩还好，才看得起我来，我外婆背后跟别人说我（昨天问她死都不承认，后面承认了，还说她只说了这一句话，后面她那个小姐妹说她们（指我和我妈）应该没有听见吧，然后就把门关上了），上次去我们这里本地医院看医生，那个医生叫我去死，还说我贪图富贵，我这一身全都是拼多多的，我一路过去，我全身都发抖，他说我穿名牌，爱慕虚荣，换作打游戏那个队友，脑子跟有病一样，玩的跟坨屎一样，结果赛后还骂我，我就想不明白，我他妈为什么这么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？? (匿名)

男,18岁,谁能理解我从小一路被打到大的痛楚?从记事起就每天打我，小学我拿的奖状贴满屋子，都没有得到一丝的鼓励和表扬，每天接受的依然是毒打，家里什么东西丢了，什么东西坏了，问都不问一下，是我弄的打我就算了，但是问都不问一下就直接打我，我是招惹你了吗？每天打我，五年级的时候就已经每天都想自杀，缩在房间里，抱头蜷缩到角落里哭，质问老天爷为什么要把我生在这种家庭，没有手机，只能写在雪糕棍上，写在本子上，发泄自己想死的情绪，搬家时候都害怕写这我想死情绪的纸张被父母看见然后打我，六年级回了农村上学，被老师看不起，被同学欺负，辱骂，反抗了老师压着我，永远都不站在我这边，只能低声下气的忍受着，初中后依旧被老师看不起，每天晚上回家被打依旧是摆脱不了的事，我老姐也是无条件站在我家长那边，不管他们是对是错，老姐都支持他们，也偶尔对我暴力，每天只能深夜等他们都睡着了缩在角落抽噎，八年级后成绩一落千丈，挨的打更是越来越重，用棍子打，高跟鞋打，凭什么成绩落下来了打我?我小学成绩顶尖的时候不趁机会好好教育我，鼓励我，只管暴打我，现在我成绩跌下来了，还打我，凭什么啊！每天我要装的没一点事，面带微笑，友善待人，给外人的印象，安静，活跃，又开朗的一个男生，谁能明白我有多累?高中起情况越变越重，自残，自杀，失眠，情绪低落，脾气不能克制的暴躁，同情心淡漠，开始虐待动物，会忍不住乱摔东西，开始高一仗压过父母，反手打过父母，打过老姐，开始暴力对待别人，我不知道我这样做到底是为了什么，但是我的潜意识告诉我，只有这样做我才能保护自己，对未来一点希望也没有，每天都很痛苦，坚持一天又一天，每一天都像牢笼，自杀的想法从五年级开始一年又一年一直到现在，都觉得我是那么阳光，那么活跃，那么开心，谁能明白我到底有多累吗？平常我装的真的很累啊，真的很难受啊。。。

男 我忽然觉得自己像一头笼中的困兽，被关在一个铁笼里。任凭怎样都无法打破，笼子外面是永恒的黑暗和无尽的绝望，越孤独，越恐惧，就越渴望自由，欲望烧遍了全身却依旧打不破这个牢笼，久而久之，心死，人死，就像黑色剧场里的小丑历经了所有苦难，却忘了如何落泪。 (匿名)

女,13岁,如果表姐能去死，我心里最好的希望就是她在众目睽睽之下把我教学楼上推下去，最好我能死，然后她最好不要坐牢，让她在能承担责任之前不管转学多少次都能被人们知道她干了什么，最好她也被校园欺凌，最好要比我痛苦，要她承担网络和现实中的辱骂和流言蜚语，让她不受待见，让她和她的家人被人戳脊梁骨，让她家人附近的所有人都知道她有个杀人犯孩子，让她家破人亡。让她被强了也被人说说她贱，让她每天只能吃虫子，让所有人对她吐口水，在夏天强迫她穿棉衣，在冬天把她丢进河里，让她欠下巨款，步入社会时，我要她永远找不到工作，她让看着家人活活饿死，让她被追债，让她痛不欲生，最后让她知道所有的一切都是因为她当年对我做的事，是她活该，她没资格叫苦。我希望她痛苦地过一生，我要她求生不能求死不得。我要切开她的肚子，然后吊着她的命让她去工地搬砖，每天还要遭受毒打，我又要她能和喜欢的人结婚，我要她每天只能看着他和其他女的在一起。 我要她每次报警都无效。要要她活到一百岁。痛苦一百年，我要她去天堂，每天遭受极大的心理上的痛苦，因为，天使怎么会容忍美好的地方却有这一个格格不入的坏人。我要她诉苦时所有人都不信她的话，其他人会告诉她天使是不会干坏事的。并且觉得她就是个满嘴谎话的人，我要她之后再被贬入地狱，我要那些恶鬼极度的排斥欺负她，因为她曾是天堂的人。恶鬼极度厌恶天堂的人。我要她因为一些因素能拥有转世，我要她带着记忆出生。我要她成为最卑微的人，我要让她知道以前的家人转世后家财万贯而她却穷困潦倒。我希望她能继续痛苦一辈子！永远 (匿名)

女 因为我的外公手三年前去世的，然后我当时知道他死的时候没有闭上眼睛，由于我和外公家那边联系的真的不太多，所以我当时就没有哭出来，最近我总是梦见他说他没有死，这个梦我觉得是我心理的问题吧... (匿名)

男 我做一年汽车喷漆学徒，因为师傅没给钱我也没学到多少，所以我就不想干了，想出去打工，可是我怕如果我太直接跟爸妈说我要出去打工，爸妈会生气，甚至说多话，所以我不知道该怎么办要怎么和家里人说，所以请各位多指教一点方法 (匿名)