女 我是不是有抑郁症啊，看到一个事物就连想到自己就特别伤感。我还没事一个人幻想一些美好事物，一个人无论任何何时还自言自语地还不自觉傻笑 (匿名)

我想知道，我是不是得了抑郁症？ 我以前是一个特别不喜欢呆在家里的人，我特别喜欢交新朋友，喜欢和朋友一起出去玩，一起吃饭，一起逛街，一起唱歌，可是现在我变得害怕与人接触。 现在的我总感觉自己是不是得了抑郁症？或者是自闭症。或者社交恐惧症。上网查了一下资料，觉得自己中了很多条我很害怕。 现在的我自己一个人在家的时候，不知道从什么时候开始不管我在做什么总觉得别人在看我，在议论我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能听到别人议论我的内容。是不是就是别人说的幻听？可是我经常能听到。 我变得不敢出门，甚至是不想出门。我害怕坐公交，害怕坐地铁，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看别人。只要一看到别人看我，我就会立马把自己的眼睛瞟向另一个地方。非常的不自然。 我变得总是不能集中自己的注意力，只要我的身边有人，那个人稍微离我近一点我的余光都会看向那个人，哪怕自己拼命的努力让自己集中注意力但还是不行。不管是做事还是玩手机看电视，总是不能集中注意力，除非是自己一个人的时候，否则只要旁边有人注意力就是不能集中。余光都会看向别人。甚至有时候看电视看着看着，虽然眼睛看着电视，但是心里却在想着其他事情，完全不能集中，我甚至都已经对社交完全没有兴趣了，我不想与人说话，不想与人有多余的交际，只想安安静静的一个人，只要一踏出家门，心里总会有一股紧张感和不自在，甚至连电梯都不敢坐。 我变得易怒，烦躁，总会因为一点小事就那么的不耐烦。我为什么会变成现在这个样子？我想有人开导开导我，我不想再这样下去了。我想知道原因，我想找回以前的我。 (匿名)

女,15岁,感觉自己现在好奇怪，不知道是不是水仙，但是无所谓了。有的时候会感觉很喜欢自己，按理来说，我这个情况，应该每天会很不开心。之前去医院确诊中度抑郁，虽然医生很不靠谱就是了。但是，我为什么没有不开心呢。从旁观者的角度来看，貌似我的问题很大，至少心理不健康。可我好像，很享受现在。哈哈，刚刚看了前面说的，感觉东一句西一句。我好像一直在逃避，最近发现，我感觉不到羞耻了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的时候不会觉得羞耻，向别人表达自己，不会觉得羞耻。嗯…好像，好像什么来着，突然忘记了。还有，我的情商没有了，大概是情商吧。我可能会感觉到，一些话这个时候说不好，但我不知道哪里不好，也不知道换成什么好一点。所以为了表达我的意思，就直接说了。直言不讳？貌似可以打直球了，这是以前做不到的事情，我好厉害。还有，一直很焦虑一件事情的时候，会想要做些什么。只会思考，要不要做，不会思考，能不能做，这样做的后果是什么。我好像根本不担心后果，我感觉不到？不知道怎么形容，突然忘记了。嗯，至少我有这个意识，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就会一直焦虑。有时候怀疑自己生病了，又在想，会不会我这样，只是因为经常熬夜，不运动，身体不好，一个人太久了。啊，突然想起来，我确实有病，我已经确诊了。但是，好荒诞啊，医生，好不负责。不过，我不相信也不是没有理由，因为我虽然会，但是很少，心情低落。大部分都是焦虑什么的引起的。如果感觉到情绪不好，可能会感受一下？毕竟我平时，情绪都乱乱的。突然的开心和悲伤很纯粹，感觉那样的情绪很干净。像是，我一直处于一个，很奇怪，很不稳定又稳定的空间。它会变化，我不安静。（这句话好奇怪，说完我自己也理解不了什么意思，指我不安静）但那些开心和不开心不一样，它是我自己的。这句话也奇怪，可能是因为，有的时候我感觉我的身体不是我的吧。总是控制不了做一些没办法理解，和印象里，这个时候我不会做这些的事情。所以我在说了一堆什么乱七八糟的话，可能一个人待久了会这样吧，虽然我感觉不到孤独，我有我。不过打这么多字应该也没人看。别说发布之后了，还没打完就不记得我说了什么，所以也不会不好意思了。虽然但是，突然反应过来我好像忘记到底要说什么了，也许一开始就忘记了。

女,我想知道自己到底是抑郁情绪还是抑郁症,我不会哭,难过到极点还是哭不出来,很压抑迷茫,自卑自责,罪恶感很重,莫名其妙会很难受,莫名其妙控制不住伤害自己的想法和行为,控制不住啊，，不愿意和别人聊天了，整天懒懒散散， 怀疑自己会不会生病了，家里人都说你就是太矫情了，心理素质那么差，都是正常的，神经病才要看医生。可是我还是会疑惑啊，到底是怎样的，是像他们说的那样吗 (匿名)

女 我觉得我好像有了抑郁症，心情总是变得很怪，一下开心，一下难过，对不对就想哭，本来没什么大不了的事情我也总是会觉得很焦虑，我的食欲开始慢慢下降，以前我能吃很多，现在就是给我最爱吃的我也一点兴趣都没有，而且对我自己一点信心也没有，我觉得我做什么都是错的，我觉得来到这个世界上一点意义都没有，我对于我之前做过的事觉得很后悔，总之就是觉得什么都不符合我的心意，而且我有时候会轻生，我想死，在没有人的时候我会想哭，我会自残，有时候拿小刀在手上“画画”，有时候我想撞墙，对于朋友，总是觉得他们都对不起我，我讨厌自己，我该怎么办?

男 我想知道，我是不是得了抑郁症？ 我害怕与人接触。 现在的我总感觉自己是不是得了抑郁症？或者是自闭症。或者社交恐惧症。上网查了一下资料，觉得自己中了很多条我很害怕。 现在的我自己一个人在家的时候，不知道从什么时候开始不管我在做什么总觉得别人在看我，在议论我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能听到别人议论我的内容。是不是就是别人说的幻听？可是我经常能听到。 我变得不敢出门，甚至是不想出门。我害怕坐公交，害怕坐地铁，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看别人。只要一看到别人看我，我就会立马把自己的眼睛瞟向另一个地方。非常的不自然。 我变得总是不能集中自己的注意力，只要我的身边有人，那个人稍微离我近一点我的余光都会看向那个人，哪怕自己拼命的努力让自己集中注意力但还是不行。不管是做事还是玩手机看电视，总是不能集中注意力，除非是自己一个人的时候，否则只要旁边有人注意力就是不能集中。余光都会看向别人。甚至有时候看电视看着看着，虽然眼睛看着电视，但是心里却在想着其他事情，完全不能集中，我甚至都已经对社交完全没有兴趣了，我不想与人说话，不想与人有多余的交际，只想安安静静的一个人，只要一踏出家门，心里总会有一股紧张感和不自在，甚至连电梯都不敢坐。大学生活中没有动力，总是想到死。 我变得易怒，烦躁，总会因为一点小事就那么的不耐烦。我为什么会变成现在这个样子？我想有人开导开导我，我不想再这样下去了。我想知道原因。 (匿名)

女 我是一名初中生，我经常把自己的未来，和现在活下去对比，觉得死了会很轻松。我在现实中没有信任的人，总觉得自己越来越不像自己，我好像不是我了，我可能有些压力，一开始我并不相信自己可能会有抑郁，但是最近我可能有些严重，我的情绪越来越不稳定。我觉得我可能是缺少信任，缺少关爱。也不知道自己平时怎么笑出来的。感觉那是我那是装出来的。我好像没有在别人面前表露过真正的自己。我好累……特别是最近我爸妈吵架。我几乎每天晚上都会有一些伤感。总有那么几天一个人躲在房间偷偷哭。我好像心里也有点变态，有想过用刀子划自己，但是我又不敢。我好像有点怕。他们已经不像从前我那样爱我了。这可能是我自己的幻想，一切都好不真实。我有一种自己踏空的感觉。我本来学习成绩挺好，但是最近无心听课，听不进去。我上一次月考的成绩都不是最真实的。我经常激励自己给自己灌鸡汤，说我成绩又好，人长得又不算太丑，一定能找到长大后那个爱你的人。他会好好爱你。和你在一起过快乐的日子，你会找到一个好工作，会幸幸福福，平平凡凡的过完这一生。但是最近我总觉得好想离开这个世上。我觉得这个世界上没有任何人值得我留恋。我是不是有些不对劲或者是有抑郁症？我已经不相信自己了。 (匿名)

女,在淘宝上五块钱精修还包括打印，比影楼便宜靠谱多了，大家可以在影楼只要保底的几张，剩下的自己在淘宝找人做

女,我的记忆力没有问题，我也不想记住我的情绪和心情,第一是因为懒，第二是觉得这些东西，被翻出来，哪一个都是酷刑。,可能这么说会显得我有点自作自受和不识好人心。,反正我自己觉得是有的。,也希望你们不要介意。我感谢你们的体贴，但也请不要有人在其中混水，看得我有点难受。,因为上一封帖子发出去之后，看到那么人的关心很开心，那是我觉得自己的心脏好像……,我描述不出那种感觉，像是激动吧，又夹杂着别的什么。,但每当我一看到那些假装关心的人，这种感受就没了，甚至觉得有点可笑。,我的家庭，我自认父母带我很好，但我也不知道我为什么会这样。 (匿名)