女,22岁,2020这一整年我都没有真正的开心过，不知道为什么以前，有时候别人讲一件挺好笑的事，在以前我会很开心的笑，现在不知道怎么了，明明别人笑的都很开心我就是没觉得很好笑反而觉得无聊，对什么也提不起兴趣，最近两三个月总是会无缘无故的哭，总觉得自己委屈嫌弃自己莫名的觉得自己很无能，什么事也做不好，有时候会对着镜子自言自语，还会扇自己耳光。有时候觉得自己心理有病有时候又觉得没病，像是装出来的委屈，感动自己封闭自己然后就会胡思乱想一个人在房间里哭泣。爸妈看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，现在的情绪很平淡对什么都提不起兴趣兴趣很浅，家里人问我怎么了我会本能反应隐藏自己的情绪不让他们发现，家里来客人我也很害怕跟他们一起吃饭，我不知道怎么了现在就想一个人吃饭，我是怎么了时而正常时而不正常，我觉得我心理上有点变态了 (匿名)

女 不知道为什么,最近就是很不开心。 也不知道是怎么了。 可能是,开学时后,箱子坏了? 可能是,放假那么长时间,却没有吃到放假前计划吃的饭? 可能是,开学了,想吃的饭要么学校没开那层餐厅,要么,店铺没开门? 可能是,想要买的一种本子结果逛遍淘宝,问遍客服却没有? 可能是,感觉男闰蜜其实很讨厌自己? 可能是,要期末考试了,感觉压力大了? 可能是,两会投票,想要让同学帮忙投一下粉丝文化,却发现投票过期了? 可能是,跟舍友关系有点僵? 可能是,越来越敏感,感觉别人看我一眼就是在讨论我? 可能是,明明饿了却连一碗泡面都吃不完,虽然没吃完,但肚子还是饿的响啊? 可能是,明明觉得自己做的对了,但事情发展却没有朝着自己想到的方面发展,或者说,发展的太慢了? 可能是,上一次崩溃的事没处理好?可能是,不想去公共场所,但不得不去上课,去教室? 可能是,跟男朋友异地,这种情况下,他却不能陪着我? 可能是,明明已经想通了,却还是会是不是感到难过,想哭? 可能是，老是没有征兆，无缘无故的哭？可是明明没有什么可以哭的，而且，哭完会头疼啊。 可能是,明明觉得啥也没错,却要被人说装可怜,白莲花? 可能是,明明很讨厌一个男明星,可不得不接受舍友都是他粉丝?但我接受不了啊,我只希望两会快点,国家快点,腾出手来。 可能是,感觉国家不是腾不出手了而是,根本不在意? 可能是,感觉不被人理解?可能是,感觉哭很丢人,可我又哭了。 可能是,他们说我错了,可我自己不知道哪里错了? 可能是,想做做咨询,却感觉不能为了这种看不着摸不到的事浪费钱? 可能是,想去看心理医生,但是又怕真查出什么家里人会很失望吧? 可能是,想去找爸爸妈妈了吧,想要一个真真实实的拥抱?要是我爸还在,他肯定会抱我的,结结实实的抱我,还会跟我说,不要哭。 其实,现在,我可能就是想要一个真真实实,有肉感,有温度的拥抱吧! 说的有点多,但我就是,好难受,感觉,好难受。 其实之前也有过,但后来想开了,大概就是5.2号吧。 昨天也有过,但是男朋友安慰了好久,也已经不难受了啊。 但今天不知道怎么了。我也不知道怎么了,就是想哭,想找个地方,谁也找不到,然后哭累了就睡一会儿。 可我很乐观啊,我觉得我对待事情,遇到什么事,就是,很乐观啊。而且,我也很开朗啊,会时常笑啊,只是最近话少了而已,但也是暂时的啊,就一小会会儿啊,我会好的啊,我还是很,很爱笑的那个我啊。 而且,我没有自杀行为啊,我会想,但我没做过啊。所以我还是很热爱生命的。所以我没病。我很健康,我各方面都健康。 我怕我有病,又怕我没病。 我需要一个病去帮我承担我的不对劲。这样我就是正常的,我只是病了,好了,就没事了。哎,就这样吧,我也不知道我要说什么。 开导什么的,那些道理我都懂。但,懂归懂,也就是懂而已。

女 我目前心情很放松，很自然，活的开开心心无忧无虑的，爱好兴趣很广泛。说不正常，我比正常人还要放松，现在为了照顾自己的心理状态已经变得得过且过，没有目标，不过我也不打算去改变。说正常，有的时候又会很想做一些偏激的事情追求刺激，害怕我身后有人（感觉在我身后都不怀好意，然后就很害怕，甚至经常想要怎么杀掉后面的人。虽然只是我自己的问题，但有的时候那种不详的感觉就像自己真的要被杀了一样，给我造成错觉。）害怕厕所冲水，或者很大的声音，每次这种声音我就忍不住捂着耳朵蹲下，因为感觉听不清周围的声音就很没有安全感，好像接下来会发生什么恐怖的事，然而我连声音都不能判断，就很恐慌。总是不由自主的深入别人的话，表情，来从中判断ta的心理活动（很相信自己的判断是对的）。以前总是怕孤独，所以广交朋友，现在上课下课都是玩手机睡觉，朋友来了也是很敷衍，完全懒得理别人，而且自娱自乐每天都很开心，心情放松，也不知道自己在想什么，现在快中考了，但是没有一点压力和动力，甚至更加放松。挺奇怪的是，几个月前开始，我每天都会做梦，梦的印象很深刻，大多数都是比较变 态的，类似悬疑犯罪电影的那种。所以现在是什么情况？?我是正常了还是恶化了还是病情突然病变了??（本来是抑郁症，因为家长长期不在乎，没有及时治疗，有点轻微的精神分裂，被害妄想什么的，现在还是吃各种药，而且治疗睡眠障碍的药物一旦停止就整夜失眠，我吃这药也有一年了，每次是吃药片的六分之一，小到看不见，觉得可以停，but一停就睡不着啊！是上瘾么？）求介意～～ (匿名)

女,17岁,我已经很长时间都没有高兴过了 就是那种真的很开心的感觉没有过 覆盖的就是一种很消极的情绪 也不想出门不想吃饭 就想自己一个人窝着 谁都不要跟我交流 莫名其妙就心情丧下来 然后就想哭 又感觉自己好没用 一事无成像个垃圾 持续性精神焦虑 晚上还是失眠 喜欢的明星也不想追了 喜欢的东西也不想买了 好朋友也不想说话了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是对生活没意义了 高兴不起来了 一天二十四小时 醒来的十二个小时都处于混乱的状态 不知道到底是因为什么事情开始 小学快毕业那时候 就一直有种丧丧的念头 越长大越压抑 真的自己都恶心自己 每天都在让自己表现的很开心 什么都无所谓 不想把自己不开心的一面表现出来 很幸运的 朋友一直都还在 但真不知道会不会有像压死骆驼最后一根稻草那样 一点一点把自己压倒了 有时候真不想活 活着太累了 又想想好死不如赖活着 俩种极端的想法一直持续到现在 是很奇怪啊 明明大家对我都很好 为什么感觉还是这么累 可人生不就是这样吗起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我内心太阴暗了吧 没有想伤害任何人 就是想离我远一点 我很不喜欢的一点 就是一些人总喜欢把别人的事没脑子的跟另外一人噼里啪啦的讲个不停 一件事能轮流跟十个人不停讲 这样真的很无聊 有些负面情绪不想传染给别人 也请不要传给我 很烦 真的 我也真的不想听什么那么多人都有这样那样的问题 为什么就你这样 多大了还不懂事 遇到一点事就知道发脾气 你是不是心理有问题 你还真别说 我自己都觉得自己有病 精神焦虑 还是晚期那种 指不定哪天就转成抑郁症了 然后送到精神病院去康复治疗 也不要跟我说我对你很失望 我都已经要自我放弃了 我只想活到二十七岁 就不想活了 一生太长了 活的有点累 (匿名)

男 我现在对什么事都开心不起来，甚至有些自己值得开心的事情，别人都来祝贺我恭喜我。只有我一个人觉得悲哀。每次看到一件事，我的第一反应都是未来的悲剧收场，比如亲人团圆，我想到的是离别；吃好吃的东西，我想到的是食物残渣在胃肠蠕动。我出生的家庭很幸福、和睦，工作也非常好，日常生活中一切事情都可以应付的来，而且应该说是做的相当好。只是我一直有个习惯，我每天都需要时间独处，用来看书，各种书，不过慢慢的，我也只喜欢看那些悲剧色彩的东西了。我活的就像正常人一样，但是思想却不同，我经常想到最亲近的人的葬礼，或者现在的一切美好的瞬间被毁掉，而且还有强迫症，明明把卡放到了钱包里，要反复检查好多次还不放心。虽然没有影响到正常生活，真怕哪一天变得严重起来。能不能帮我看看。 (匿名)

女,21岁,望着眼前的一切，内心没有一点想法，已经好几天没有洗澡了，身上一点动力都没有，我试着去宣泄这样的情绪，我去跑步，想把这一切都跑走，一直跑，一直跑，用尽全身力气跑，我发现根本没有，很孤寞，连呼吸声也听不到，已经好几次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去网上做了一些心理测试，结果是中度抑郁，我觉得不准，很没有依据。但我却相信这是真的，我希望自己生病了，不然我这几个星期的状态我没有理由去定义它，我也希望自己病了，这样我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5点睡，下午34点起，可以一天不吃不喝，也没有胃口吃，尽管已经饿了。打开手机刷着视频，一条一条，几个小时过去了，没有笑容，没有想法，与自己独处的夜晚，很空虚，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想开学，不想做任何事，看到人就害怕说话。每一件事都让我特别烦躁，没有力气对应外界，很麻木。我经常在想如果我现在消失的话我一定要把关于我的东西全都扔了，什么都不剩，手机格式化，把自己清理干净，把后事和想对亲人说的话写好信，对他们说，不要为我难过太久，下辈子我一定把快乐装满再来找你们，并把我这几十年的养育之恩好好报答，这辈子对不起了。我连自己的坏情绪都打不过。我真的好没用。这世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，记不得了，那我唯一记得这世界的记忆都带不走。想过很多种死法，想过死后我的亲人会怎么样，想过如果我没死成功醒来肯定被骂，想过没死成功但是送进医院药的钱会成为家里不必要的支出，想过如果我把这一切说出来肯定会呗嘲笑，因为我见过他们无情的嘴脸，无情的谩骂。仿佛在对我说：现在谁不抑郁啊，真把自己当回事啦，你抑郁你了不起了，谁没有心情不好的时候啊，就把这种当成抑郁了？还是闲的，没有事做就会胡思乱想。。。。 (匿名)

女,或许不适合在这样的平台吧，就连鼓起勇气“呼叫”都做不到，我不喜欢打电话，因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解，时常就感觉自己心里很空虚，有时候痛苦了，可以连眼泪都流不出来，一个劲地干呕个不停，经常感觉身体很不健康，心理有问题，却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着，心情时常低落，总觉得自己很抑郁，却又太普通了，感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着，直到大家走了后，看着空荡荡的房间感到无比恐惧，感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着，开朗的活着，像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天，玩着游戏，写着作业……可是一旦人都不在了，或是突然离开了，仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了，心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容，而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法，却也总想着这样不值得，想着“明明有比你更惨的，他们都坚强地活了下去，你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛？”而没有下去手吧，记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的，一开始很怕痛，渐渐地，渐渐地也没了感觉，或许是抑郁症吧，但也不是，我还多多少少抱有着些许希望，希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义，赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧，却又不是。因为我也很乐观，我很向上看，只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下，只能看见，而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下，过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见，尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。 (匿名)

女 不管大事小事很容易生气烦躁甚至沉默，最快持续半天最慢一天左右，以前一周大概会出现一次这种感觉，最近是一周好几次了，特别难受，不想说话，很烦躁想打人想骂人却又得忍住，甚至莫名其妙的想哭 有时候晚上就睡不着，想着一些乱七八糟的事，然后还是哭，不敢出声，很压抑很难受 觉得自己很没用，像个垃圾，总想着结束自己一了百了，但因为太怂总没行动，但有这种欲望 记忆力真的一天不如一天了，啥事都不想干，有时候就会想哭，周末就在家躺尸，在学校也听不进课 也没啥食欲了，一整天不想说话，， 以上这些应该是目前状况了吧，，不知道漏没漏什么，毕竟真的一时很难记起来了，想问问我这样是得抑郁症了吗，去医院太特么贵了我放弃 我只是单纯问问我得抑郁症了吗，目前严重嘛 (匿名)

女,19岁,占有欲太强了，感觉自己要死掉了，为了那么一个人我知道不值得，但是我快疯了我受不了了，我控制自己，我从来没有任何控制欲的，但是我的占有欲快疯了，需要一个他的世界或者她的世界只有我的人来爱我，我的，我的，只属于我的

女,我现在是一名初二生 目前有了自己的目标 在两年前我就特别喜欢中山大学 而考大学的前提是考高中 我的分数是能进重点高中的，但是中山大学的分数线是比较高的，我想冲小班但是 我的思维方式还不够 该如何提高思维能力呢 (匿名)