女 就在那个几天前，我晚上就是我晚上会在我们班群里就比较活跃。有次我在群里找了几张就是比较恐怖的照片。然后就很好奇的问我班的同学，问他们恐怖恐怖嘛，他们一个个都说不恐怖，让我再去找过其它的，当时其实我是很害怕的，我就和他们说我说不行啊，我也怕呀什么什么都那么大。然后他们一个个都说有什么好怕的，然后还有一名女同学，她好像说了一句我后面有鬼。然后我就是反常的转过头去看了一下，然后我就被吓到了。其实我之前也是根本就不会信她说的，但是那天晚上不知道为什么我就突然反过去看。然后我颤抖了一下，后来我就不敢再动了，慢慢的就是我就是开始变得急躁。然后我就很死命的在那哭，哭到我呼吸不上来。一直停不了，我一直在想说为什么这样，明明我心里是一点那种难过的情绪都没有的。但我就是特别想哭。眼泪是那种停都停不下来。哭到最后我差点去吐，但最后我忍住了。我真的不知道该怎么办，然后我就去打电话给之前吓我的那个女同学嘛，因为她是有那个焦虑症的，她就说我这个现象和她发病的时候很像。她问我说我最近有没有遇到什么比较难过的事情啊？还是说有什么刺激到了我？我就是想了想，我想了很久我也没有想出来，我只是不停地哭，我就很难受。到后面就是她和我讲她之前的那些事情，我也会和她讲我的一些事，慢慢的我就不哭了，但在那之后我就再也没有睡过去了。那天晚上我在床上翻来覆去的一整晚都没有睡着。等到快6:00的时候我就起床。然后我就觉得头特别的晕。之前也会有那种头特别特别晕的现象，我起来的时候，就感觉喉咙里面好像有什么东东卡住了一样。特别难受，咽都咽不下去。我就是不知道为什么，然后再过了几天之后，我又感觉我那种情绪又来了，一天晚上我刷抖音的时候，突然就哭了，就特别特别难受，我都不知道为什么。我一直是个比较敏感的人，但在那天过后我好像变得更敏感了。就是别人无意间说的一句话，我可能就会因为他的那句话可能就伤害到了我，我就会特别的伤心，特别的难过。我也会想说是不是我哪里做的不够好啊？我到底怎么了？就是特别特别的敏感，我就总觉得他们在嫌弃我，他们不喜欢我。胸口总是闷闷的，总感觉空落落的。最近我做梦也是经常梦到我是那种各种各样的死法，其实之前也有梦到，但是和最近的梦不一样，之前的都是我被僵尸追杀。要么就走自己一个人走在空旷的大马路上，对面突然跑过来一个人，把我带进了一个什么什么地方，然后我就突然看到了特别恐怖的东西，后面我就死了。就我看见他给我了一个盒子，里面装的不知道是什么都长得特别恐怖，它扑上就直接把我的脖子给咬断了。我就很奇怪，我是觉得自己是没有毛病的，就是我，我一直是一个比较开朗的人，我没有感觉到我有任何的那种抑郁的倾向，或者怎么怎么样。但是我老是做一些奇奇怪怪的梦，最近我也是越来越没有安全感，我总觉得好像全世界都抛弃了全世界都不要我了。但是，我每次在QQ聊天的时候，我又会把那些烦恼啊什么都抛掉。可我一个人的时候，我就会想起来就特别特别的难受。因为我同学也是比较直的，就是我有次就昨天晚上我说话特别的阴阳怪气。就好像我在做什么遗言宣告一样。我有个同学他直接是这样说的，他说我要是群主直接把你给踢出去，你大晚上的发什么神经病？其实当时我的心情并不是特别好，但之前我的心里是非常好的，到突然间就变得那样了。我当时是发了九十九条信息，就我一个人在写。然后他就很生气的在那说，当时我看到之后我就毫不犹豫我就把群给退了。到后来他又去和我道歉，但是其实他并没有错，他只是比较烦我那种行为而已。要我的话我也会说，我当时也是和他说明了，我也和他道歉了，我说。也不是你的错，其实都是怪我。我说，可能最近我的心里应该是有一点点毛病的，我觉得我应该去看一下。但我又不敢去和我的爸爸妈妈说，他今天早上还打电话给我，就是就是和我说一些学习的事啊，就是每天都会打给我，我有一次起床起的晚了，我妈妈就打电话给我，一直骂我，我就一直在听。然后她就在和我说，你如果不读书的话，你就只能打工，你说我。挣钱供你读书，你还给我睡懒觉，我真的是对你无语了，就各种骂我。 当时其实我也是很委屈的，我也定了闹钟，只不过当时我忘记把那个声音调大声了，再后来我是被惊醒的，我立马爬下床，我就去拿我的手机叫我看看几点了。我当时也是很慌的，我刚起床刚起床就被我妈骂的要死。我当时我就特别生气，我就和我妈说，我说，我不是起来了吗？我现在就去登。我现在立马去上课，你能不能不要说我了啊？ 然后我妈也是没有听，她就还是在骂我。然后跟我讲一些什么什么道理，反正我最近觉得我的精神状态好像不是那么的好。我在想我是不是心理出毛病了。所以就过来问一下你们，希望就是你们能给我一些帮助。 (匿名)

女     我是个大学生，一到晚上就会变得极其脆弱，情绪波动很大，白天很正常。从上大学开始，已经有两年多了，怀疑自己心理有问题。 白天挺正常的，遇到啥事也不会很慌，至少不会哭。但是晚上就会胡思乱想，没有的事也要想得有大问题，然后感到焦虑。或者是莫名其妙想一些很遥远的事情，然后就会哭，会为自己各种事情感到难过。晚上悄悄哭已经是我的常态。 有时候晚上幻想自己跟男朋友感情出问题，然后哭的稀里哗啦。有时候白天情绪不好，比如跟爸妈吵架了，就会想到很多关于家里的事，然后哭的稀里哗啦。哦对，我是偷偷哭，没有声音，我舍友根本不知道。这是我从小养成的习惯，不想被别人看到我哭。 在这个问题开始的同时我有点变得社交恐惧，当然不是那么严重。就是，不会去主动社交，对一切社交活动感到厌烦，甚至看到身边很会交朋友的人会反感。以前高中时还是个乐于交朋友的人，现在完全变了，如果没有人主动接近我，我就不会去交朋友。我心里给自己的理由是希望得到真诚的友情。虽然有点社交恐惧，但是经常参加各种社团活动，喜欢做公益。 可能家庭对我的影响比较大，简单来说，我的家庭就是，父亲那边的亲戚重男轻女，我是个女生；小时候很粘妈妈，但是父母在企业工作，我从小学开始就跟父母隔着十万八千里，在姨母家长大，但是姨母是个风风火火的人，比较凶，对我好，但远远不及我妈；时间长了，我跟父母也生疏了，有话跟朋友说，生病自己解决。（从高中开始基本就完全不跟父母交流了，更不要说跟姨母。） 我爸脾气急躁，我也会跟他一样，我妈是典型处女座，强迫症、控制欲强，所以我、我爸跟我妈基本上每天都会因为一点小事吵起来。爸妈在我小时候吵架特别凶，有次差点离婚了，这些年也吵但是不那么严重。 我爸基本不管我，只要不惹他，就相安无事。我妈就是想来就管，忘了就随意。管的时候就掌控欲极强，不管的时候压根不记得我。 高中时候我还善于交友，即使压力再大也会出去跟朋友玩，那是我最快乐的时光。大学不是我理想的大学和专业，让我在一开始就有些受打击，但是慢慢我也在努力调整了。但是很多朋友，就这么错过了，在大学我不喜欢交朋友还有一个原因就是总觉得不是志同道合，我融入不了。我觉得自己很需要朋友，但是高中的好朋友们都离我很远，大学又没有好朋友可以倾诉。我只能选择自己消化，一开始我会安慰自己，会想办法让自己振作。 但是现在情况愈发严重了，昨天晚上扣手机，跟男朋友聊我最近看的剧，吐槽了下婚内出轨的男人，男朋友觉得我总是看这些东西，说我看了就做没必要的担心。我听完竟然情绪就崩了，开始了深夜胡思乱想，我觉得他不能理解我，我确实担忧我未来的家庭，因为我不喜欢我自己的家庭，我觉得它让我受到很多伤害，就这么想着就哭了。竟然到凌晨四点才恢复情绪开始睡觉。 写了这么多，就想知道，我有可能是什么原因变成这样。谢谢了。

女 在上学期，期中考试那段时间，我突然变得焦虑烦躁不安，老是想哭，我所上的学校是一所全封闭寄宿制学校，两个星期才能回家一次，在家里只能呆一天，我老是想哭的原因第一个是应该是快要期中考试了，第二个就是我的舍友，他不仅是我的上铺也是我的好闺蜜，但是他的脾气不太好，他叠完被子就扔在我的床上，我当时是已经整理完床铺的，可是他还仍在我的床上我感到很不满意，但是又不敢对她发脾气，我已经忍受了他很长时间，他脾气的确很大有时候甚至不知道因为什么他就不理你了，就那天下午，然后上晚自习的时候我就开始哭，真的不知道为什么就无缘无故的一直哭一直哭止都止不住，然后我妈带我去看了心理医生，心理医生是石家庄的我觉得他讲的也没用，然后我妈就说要不然这段时间就天天回来吧 也就是说上完晚自习9:30然后回家 早上七点就得到 就 这样持续了一段时间，但是毕竟是寄宿制学校天天请假也是很麻烦的，主要是我们的班主任，他非常凶，每次请假他都要说我一顿，越这样我就越难受，以至于上课的时候有哭下课的时候有哭，内心感到焦躁不安，然后我就休学了，在家呆了有好几个月的时间，我现在也不知道也应该上那所学校，现在我觉得我的病应该是快好了，但是就在昨天，我妈妈给我报了一个补习班，是两小时，在那过程中我又仿佛感到了那种焦躁不安想哭的感觉，不知道是为什么，但是后来等一会儿就变好了，然后今天我想去跟同学们聚聚，本来计划的挺好我也挺高兴，但是到了该去的时间 我却又不想去了 我的内心又出现了那种焦躁不安的感觉 我害怕我害怕跟他们在一起聚 不也不知道是为什么 反正就是不跟爸爸妈妈呆在一块我就感觉内心特别的焦躁不安 尤其是一个人出去的时候，我该怎么办，我真的不想活了，对了忘记说后来我又去看了一次心理医生是在北京很著名的一个医院，我做了一次心理测试，测试的结果是重度抑郁状态，可是我已经喝了好长时间药。为什么我还是出会这样呢，反正父母不在身边我就会胡思乱想，会想他们有没有出车祸会想他们会不会有危险，我现在每天活得好累，开学的时间也不远了，我不知道我该不该上学，我现在很难过！

整天不知道为什么，就是别人在高兴的时候，我明明也在笑，可是为什么好像我也不是很高兴，做道数学题要反复检查好几遍，别人跟我说话我有时还会反应迟钝，还有就是上课的时候是不是就走神了，就是类似于心情很低落，而且我也不知道是怎么了，情绪上来很快，说哭就哭了，上一次，很多人围着我，当时我趴在桌子上睡觉（但没睡着），他们围着我，看我不起来，又是烧香又是啥的，还有个男的一直摸我脸，我忍了（所以现在我很反感别人触碰我）然后我起来了，我算得上是朋友的人看了我一眼，我就跟她说“我突然想哭了”，结果真哭了，很多人问我怎么了，我也不知道是怎么了，这种感觉我很讨厌，今天上课的时候我忘了当时我走神想到了啥，结果就哭了，再然后我用这个软件测试了一下，重度抑郁，我又哭了 我，到底怎么了 (匿名)

女 我还是学生，其实我是一个外表很开朗的女孩子，但是总是会很矫情的莫名的就是想哭。有一种全世界都抛弃了我的感觉，在学校没有什么可以说心里话的朋友，每次想说，她们又不会懂我的心情，所以就只好憋在心里。没有经历过什么让我痛不欲生的事情，但就是很难过，很想哭。有时候上课上着上着眼泪就留下来了。而且那种，下课后趴在桌子上假装睡觉确是在偷偷抹眼泪的感觉真的很难受，但是是真的不知道到底在难过什么。在家也很不耐烦，跟爷爷奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。现在每天连饭都不想吃了，有自残，但是又不太严重，没有勇气割下去，但是每天都想着死死死死死，当感觉到身体的疼痛是才能感觉到自己才是存在的，在这个世界上还是有感觉的。想死但没有勇气，怕还是有关心我的人会伤心。每次大家在一起聊天，我都感觉自己被挤出去了一样，在大家很开心的时候，心里会一沉，哇，没有我好像也不重要啊。但还是每天都会笑的。 但是，孤独让我很心安啊 我感觉我得了抑郁症，但是有感觉没有，所以到底有没有啊 (匿名)

女,20岁,每天的生活都好没意思。感觉没有什么能坚持下去做的事情。以前很喜欢打游戏，现在也觉得没意思了。经常莫名其妙就好想哭呀…而且脾气也很差，因为一点小事就能烦躁起来，情绪很容易失控，控制不住自己大声喊。然后烦躁完又开始难过哭。好像就没有什么开心的事了。偶尔会想生活好没意思呀。我记得以前学习很好，但是现在就是学不进去，做什么事都想半途而废。大概高中那会，快高考的时候，有一段时间情绪很低落。随时都会哭出来，一直独来独往，回想起来都会觉得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要说抑郁症我好像也没有别人那么严重，自杀的想法有过一点点，觉得生活没意义的时候就会这样想。但我绝对不敢。我不会自残，我怕疼，最多在很烦躁很难过的时候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我爱我的爸爸，但是我已经快两年没见过他了。高中三年没见过，高考完见了一次，然后大学以后就再也没见过了，微信聊天次数也一只手数得过来。我和他只有小学的时候的记忆。 我就是觉得我很痛苦，好想哭，可是要说为什么痛苦我也说不上来，我好像并不是很悲惨。可能我就是懒吧，就是自私吧。

女 大学跟男朋友不在一个班，自我调节了一个月，情况依然没好转，想哭，无时无刻的想哭，看到和他现在同班的女生男生跟他一起打游戏，做事情组队很难受很生气，忍不住想质问他，我知道这些都很正常，但是我就是控制不到自己，因为这些问题和他也吵过架，闹过分手，这还是一个月之前，现在情况更超出我的想象了，以前只是想哭，很生气，现在在这些基础上还夹杂了烦躁的时候想摔东西，早上睁眼开始就很烦很难受，感觉呼吸有什么东西压住在，我想和他在一起已经成为了一种病态，想无时无刻在一起，想他只属于我一个人，有次还因为他给他寝室发作业答案发到我这他说发错了我问他不想给我发，他说我们不是一个班作业不一样，我就生气了，哭了，我现在真的对你们班，我们班这些字眼很敏感了，我真的好难受，我知道这样做不对可是我控制不到自己，每次难受的时候我就想着跳楼割腕什么的，但是真正准备做的时候又下不去手，这样半死不活的活着真的难受，真的好难受 (匿名)

女,16岁,就是最近这一个月总是很容易哭，也很想哭，在学校里不小心和同学争吵了一下后，就感觉自己是不是很令人不喜欢，很没用，或许是要中考了，学习压力就比较大吧！之前爸爸妈妈也会有吵架多次，就是现在在家里，有时候听到他们有点像要争吵的语气，就觉得心里面非常的烦，头就有点不太...就听到他们像要吵架一样，就感觉自己...就很不想听到他们吵架！越来越喜欢动不动就哭，有时候在学校里就突然变得不太想说话，就是一个人静静的坐着回忆起以前的事情，就有时候感觉自己做什么都是错的，没有用，也没有人会在意过我的感受。有时候头就突然有一点，心情就突然变得有点烦恼，想哭，一个人有时会望着窗外胡思乱想，有时候看着同学给我的眼神就感觉自己是不是做错了什么，什么事都闷着心里，越来越想哭... (匿名)

女 为什么我一直想死，，，而且不止是想，会行动。。。。。。。 (匿名)

女，初中生，感觉身边的一切都是很无趣的，我讨厌几个人，有时候和讨厌的人在同一个教室呼吸，我都会感觉很恶心，感觉反胃，有几次差一点吐出来。和自己要好的朋友，自己也会感觉他们很讨厌。为什么会这样、 (匿名)