感觉最近特别焦虑，易怒，什么事都做不好，老是为自己的失败找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有时候特别崩溃，但是没有一点想哭的冲动，也流不出一滴眼泪，就算是那种特别催泪的我看了也一点感觉也没有，我可能是个怪人吧哈哈，之前要分开了几个室友都哭了，说话都有点带哭腔，就我一边说着我枯了一边笑嘻嘻的跟他们聊天，最近压力挺大的还，曾经开小差想过早点去死，但是跳楼割腕疼，想投湖或者上吊但是讨厌窒息的感觉，特想吃安眠药，没有痛苦，但是没法弄到，想了挺多种死法，但是都无法实现，而且如果就这么死了那家人怎么办，但是我又感觉活着就是遭罪，我从小学到现在都曾想过人为什么要活着，如果死了会怎么样，完全没有意识了吗 感谢观看～ (匿名)

事实就是我不想存在又找不到除了自杀以外的任何方式不存在，我开始不在意每天吃什么，不在意天气怎么样，不在意每天是周几，在自己的房间一待就是一整天，可能什么都没有做，我不想做任何事，我也不想睡觉。我只是想要发呆。浑浑噩噩地能过一天是一天，每天早上醒来第一个情绪是恐惧，我怎么还活着，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向阳的房间里我也不想开灯，我不想睁眼看身边的任何事。思维越来越混乱了，我没有办法集中精力做什么，即使是原本令人放松休闲的事。我很少跟人说话了，语言系统似乎正在退化，我没有办法语序清楚地表达。我越来越喜欢睡觉，其实并不困的，但睡觉能够暂时逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很热也一定要盖被子，从头裹到脚，我害怕那些我幻想出来的东西。我不能相信任何人。我也讨厌那些自以为是，高高在上地安慰我的人，我不需要。对什么所谓社会热点问题奇闻轶事我也没有半点兴趣，都与我无关，就算明天亡国了　我也不觉得有什么，即使我求生的本能会让我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有两个我在对弈，这种感觉越来越清晰，每当我盘算着想死的时候都会有另一个声音让我活下去。那不是我。只是一个不想停止工作的大脑的蛊惑，我明白的。这种感觉很糟糕，就像身体背叛了你一样。我越来越讨厌和人打交道。我不想说话，我不想聊任何话题，我只想去死，然而这是不被允许的。我只是觉得疲惫。没什么能让我打起精神的，有只不过是暂时的兴奋剂。我开始频繁地做噩梦，睡眠越来越浅，惊醒的次数越来越多。我每天的精神状态就像绷紧的弦一般濒临崩溃。也许比往常更加癫狂。我的掉发越来越严重，皮肤状态一团糟。但也没关系，不要看我就好。我不喜欢被人注视，哪怕只是瞥一眼。没事了。我再睡会。 (匿名)

女,22岁,想问遍全世界的心理专家们怎么看待死亡这些年来吃的这些苦并没有让我好过。反而让我的病情越来越严重。电休克我已经做了不知道多少次住院也住了三次。我好像已经对全麻上瘾了我很喜欢那种马上接近死亡又重生的状态可麻药让我的记忆力越来越差我真的每天都在崩溃别人吃不下的苦我却一次又一次我一个人生活了好多年自己饿到拿不出一分钱的时候我没有哭自己在北京被别人拐到宾馆死里逃生的时候我没有哭自己在上饶赔了38万5千我没有哭自己在太原老板跑路朋友背叛男朋友给我戴绿帽子的时候我没有哭自己一个人住院被医生每天打针吃药电击我没有哭自己在国外迷路听不懂任何语言回不了国的时候我也没有哭我却在昨天拧不开瓶盖打火机点不到火的时候瞬间崩溃压死骆驼的从来不是最后一根稻草回想这些年到底经历了一些什么我数不过来我都放下了可那些回忆就是在我脑子里挥之不去留下的痕迹也深深刺痛着我自杀死？当然死过但没有办法跳楼2次安眠药3次割腕无数次我又难过了我真的好难过有时候我并不畏惧死亡我觉得死亡是一种解脱可我又害怕死亡他让我感觉死后自己沉入了黑洞我什么也看不到摸不到吃不到我连意识都没有真的害怕好像世界都是虚无的啊下辈子一定不要当人了当过一次了足矣了也是真的对这个世界失望了真的好想爱这个世界啊重度焦虑抑郁精神分裂强迫搞得我好烦这是我能找到的一些药物照片还有很多找不到了 (匿名)

女 我的身体从里面出了故障。 黑暗一点点啃噬着我，快要将我吞噬了。我 无法战胜它。 很久很久以前开始 我厌恶我自己。 我厌恶一切。 我感觉不能呼吸了。 我的记忆力开始退化。 我的思维越来越迟钝。 我的注意力也集中不起来。 我开始变得淡漠了。 手不停的在抖。 会突然暴饮暴食就算是很撑很撑还是一直不停的吃吃吃停不下来 不想和任何人交流。 不想出门。 只是如同失去灵魂的人偶麻木的过着每一天。瘫在床上不停的睡觉 做梦 醒来，没有理由的哭和绝望，不停的打着自己 掐着自己。 我不想说话。 只想死。 一直以来都活在这种煎熬中。也说过想逃跑这样的话。是的。我想要逃跑，逃离这个世界。 但是说出口很容易，去做真的很难。太难了。 人，为什么要活着呢，就这样，就这样，大家都是就这样活着。 如果问我为什么死，我会说是因为累了，真的好累啊，每分每秒都过得很煎熬，我想要逃走。我不想要继续了。 是啊，这世上有很多很辛苦很难过经历了很多痛苦的人 ，他们都还好好的活着。我没有经历过什么很痛苦的事，也没有什么压力。但我却觉得活着的人中，再没有比我活的更煎熬的了。 我想要解脱。 大家都说，不要这样，这样是不对的，你要开心，你看看这个世上还有那么多爱你的人呢。 可是没人想过 这么说只会让我更加想要逃离。会让我感到负罪感。 能坚持到现在真的已经很勇敢了叭。 我 好像坚持不了多久了 (匿名)

女,17岁,我知道我的状况可能已经完全坏透的那种 我可能在别人眼里的精神病 但我现在已经对生没有希望了 每天烦得要死 我以前也至少会每天不定时的出门玩玩 现在根本不想出门死宅在家里 我懒得要死 我现在能很很好的控制住自己不跟我妈发火了 我以前每次和我妈发完火 我心里真的很愧疚 看心理医生和做这些检查就花了得有挺多钱了 我觉得我是不是死了大家就会过的更好？这些压着我喘不过来气... 我也不知道怎么了我就是感觉活着没劲,,主要我还觉得我总是配不上别人 一看别人要么学习好 要么体育好要么文艺好 我这学习不好体育不好画画也就画成那样 老师说了我心里敏感的确是真的 我总是觉得身边的人都在跟我作对 哪怕别人一个眼神我都能记在心里 稍微想起来一点伤心事我都能哭 我天天想我是不是不配活着 我有病 我就该死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的时候没有原因我都能哭出来... ,,我死了也就不用浪费地球资源了... 给地球减轻负担哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有问题有心理疾病 敏感 内向 这学校不跟任何人接触 每天想死 想哭 我也知道我是一个累赘 这一天天我... 我现在已经对这个b世界不感兴趣了 这个世界烂透了 ,,我有的时候无论在什么地方 我情绪一上来就缩在那 哭很自卑 我还总是不定时的发火 哭 自卑 我生气或者哭的时候 我感觉全世界除了我都是坏人 晚上一个人的时候我是真的会害怕 我总是会觉得周围有人盯着我 刚刚又出幻觉了 我看到有一个不知道什么东西从我眼前飞过去 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 害怕的想哭 我处从小就这样 不知道为什么 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 两天前又没控制住情绪自残了 ,,嘶...我活着意义到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我经常无缘无故的发抖 胳膊抖 手抖 头也抖 还打冷战... 等等？ 我会不会是得躯体化了？ 我怎么这么没用啊😢... 真的不想活了... 不想面对所有人... 真的好烦哎... 结果这次去看我本来是想把我所有心里话都说

女 我也常常想不活了会怎样，可是不活是不可能的，我上有老下有小，谁都离不开我。以前我老公在外地，长期出差，现在回来了，看到他这个同龄人快快乐乐的，我很不能理解，为什么他那么快乐，为什么我这么痛苦，人和人还真是不同的，我被社会所不接受，连我自己都不能接受我自己，因为我很多冒出来的想法都是错误的，我不愿这样，可是不知道为什么冒出的想法就是这样，我不知道该怎么办，我现在努力活得快乐一些，可是这不是真正的快乐。我不知道路该如何走下去。我没法给自己交代。我没法面对自己。你要知道，不是你一个人这样，很多人都过得很痛苦，只是他们不说罢了。我就是，因为我也没法说起，甚至害怕别人知道我这种不活的想法，别人会瞧不起你。会用异样的眼光看你。。坚强吧。你不是孤单一人。 我在自己把自己逼上绝路。 (匿名)

男,真的，我不想这样子了，我看到周围的一切，速度好快，一闪而过的样子，我自身的一切，速度也好快，听到别人说话，总是在提问对方一样，感觉所有人都和以前不一样了，感觉自己无论怎么样都不会消失和死亡，这样的折磨真的忍受不了了，每天想着结束自己的生命。

女 我不知道自己是不是真的有病，做了测试是406分，但身边所有人都是自己是在无病呻吟。 我不知道自己究竟为什么活着，只是不敢死罢了，害怕自己死了会成为街头巷尾开玩笑的对象。 于是我开始自残。现在右手手臂上有几十道刀伤，平时要是流血太多就去小诊所包扎一下，毕竟没有划到动脉，现在也没有什么事。 有时候又觉得活着挺好的，可以触到很多美好的事情，但是慢慢才明白，那些美好的东西和自己没有半点关系。 经常会在夜深人静的时候痛哭，但是不敢发出任何声响，不像让别人知道自己这副恶心的样子。 真的好想像鸵鸟那样啊……把自己埋起来，不听不看，那些恶心的人恶心的事就不存在了一样。 但我不是鸵鸟。 我只能无能为力地去解释那些恶心的一切。 即使，我自己就已经足够恶心。 “世界这么好，为什么会抑郁啊。” 这是一个网友给我说的。 我也想知道啊，我也想像正常人一样啊，可是我知道，我不一样。我没有办法去改变自己，我无法去融入他人，我像是社会边缘的一个怪物。 我想像他们一样，我也想和家人同学一起快活地生活，可我做不到。 我只能去摧毁自己身边的所有爱，不管我多么克制，我依旧无法改变自己。 活着，真的太难了。

女,25岁,你是我认识所有人里最垃圾的，连我普通朋友都比不了，因为连我普通朋友都会懂得尊重我，而你不会，是我瞎了眼给错了人 (匿名)

男,12岁,有没有未成年人喜欢啃指甲的和吃手指的，。 (匿名)