女 爱估计就是，一个人给你的，又恰好是你需要的这才是爱对吗？ (匿名)

女,25岁,移情里，我觉得你爱我，本身就是你最初给我制造的幻觉。 你爱我，我爱你，是我身上调离出来的，内化的客体的关系模式。 我说我爱你，表达的是我爱我，不是我爱你。 反复强调，你看不上我，我跪舔你，我丑，声音难听，拎不清我在你心里的位置。 改变的是我自己的内在模式。 我内化了，不会爱自己了。无力，每天死气沉沉，整个身体免疫系统都坏了。过去的成长型思维剥削掉，生能量被评判剥削掉，感情和信任系统崩塌。 你再来指责我，别人不爱我，是因为我不自爱。我小心翼翼维持着正常生存，和别人链接，我又是虚伪，制造的人设。 你又说要来爱我，让我学会爱。带着你的情活着。不求天长地久，曾经拥有。 你是要疯吗 (匿名)

19 我很爱她，说多了怕啰嗦，说少了怕让她感觉不到我爱她

不撒娇、不矫情、不哭、不闹、不查岗、不粘人、不吃醋，难道就是所谓的不够爱？ (匿名)

女,41岁,《爱让人轻盈也让人沉重》 一开始，爱是一种趋向性，是对深度链接，对融合的渴望。 后来深度的链接上了，爱上了，开始融合了，爱变成了一种感知（感觉）。心随ta动，不由自主。有时愉快，有时难过。 再后来，爱变成了温暖的光。你感知到了ta的感受，总想为他做点什么，能够为ta愉快的付出。 再后来，爱变成了责任。你感知到了自己的感受，也想为自己做点什么，在权衡之下，决定先为ta做点什么。 再后来，爱变成了一种负担。因为你感知到了ta更多的需求，你都想要满足她，从此，你没有办法好好爱自己。 最后，爱变成了沉重的负担。因为你既没满足她，又不曾爱过自己，你身心疲惫，不知道未来该怎么走，内心压抑而沉重。 总结:爱让人失去自我! 所以为什么要去爱呢？一个人不好吗？

女,你有真正爱过一个人吗？不是陷入“一日不见、如隔三秋”的思念中，也不是为了取悦对方，甘愿奉上自己的所有……不是激情，也不是占有，而是一种完全喜悦而平静的感觉。,真爱一个人的时候，头脑里不会考量自己的得与失，也不会担心自己的付出没有回报。爱是自由的，一旦掺杂了计较，立马破坏了它原本的美。在付出的那一刻，就是喜悦，就是全部的价值所在。,给出去的，就是自己所得的。当一个人口中说着“我爱你”，心里却盘算着自己曾经“付出”的，或以当下的“付出”来获取对方同等和更多的回报，他最终在乎的只是自己。,真爱里没有占有。面对一个人，从此眼里只有他，关注他的一言一行，不许他“逾矩”，这不是爱，而是以爱为名的“控制”。所有的控制都是以恐惧为出发点，所以只会加剧人与人之间的分裂。自私的人，也永远品尝不到真爱的感觉，因为他的眼里只有“自己”。而“自我”永远与“爱”相对立。,一个只会关心自己的感受与利益的人，他的一切行为都是以自我为出发点，所以不可能关注到别人，也就与真爱无缘。他心里只想“获取”、“得到”，也许他会得到眼前的利益，但他最终失掉的是人心。,真爱不是牺牲。付出是自己能量足够的情况下，所展现出的一种爱的能力。而牺牲却是以“恐惧”为基础。当一个人做出“牺牲”时，他是卑微与渺小的，他不尊重自己的感受，不相信自己配得上别人真正的尊重。他怕自己的“不付出”会让对方离开自己，所以，以“付出”来求得心灵上的安全感。他会陷入一种有毒的关系中，被剥削、被控制，并且越来越恐惧。,真爱一个人，绝对会摒弃“嫉妒”。嫉妒好像烈焰，首先燃烧了自己，紧接着破坏掉身边的一切。嫉妒的人同时是自卑的，他的匮乏让自己无法接纳，他没有能力爱自己，反而拿自己的“不足”去作比较。而真爱一个人，却以别人的成功与富足为喜悦，对别人能够发出由衷的祝福。,爱一个人，你不会想到改变他，而是包容与理解。只要想要改变别人，必定造成冲突。而“改造”的想法也出自于自身的傲慢与成见。一个虚怀若谷的人，永远都不会改变别人。他只会时时察觉自己的内心，因为“外面没有别人，只有自己”。自己平静了，也就允许一切“如是”。,只有真爱，才会放空自己了解对方。在这份了解中，生出一种慈悲。越了解别人，也就越有能力去“爱”，越能“理解”到事实真相。从而更加坦然地接纳当下。,所以，真爱一个人的时候，你会接纳，会允许，会给对方莫大的支持与鼓励。付出却不留痕迹，不会依附对方 (匿名)

我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力，缺乏回应别人的能力，我好像感受不到幸福

男 什么是爱，爱一个人的表现是什么？…… (匿名)

又是一个不眠夜，说真的，人越长大，越喜欢这种独处的小酌时光，以前觉得喝酒热热闹闹才有意思，现在觉得，一个人喝酒才最自在，几杯下肚，心里的委屈好像就有了出口，那些说不出口的情绪，就着酒意慢慢消化。其实也不是想借酒消愁，就是想找个机会，跟自己好好聊聊，想想那些难捱的日子，自己是怎么一步步扛过来的，以前总盼着快点长大，觉得成年了就能随心所欲，真到了这个年纪才发现，成年根本不是自由，而是多了好多责任，要对工作负责，要对家人负责，唯独忘了对自己好一点。平时舍不得休息，舍不得花钱，连好好吃一顿饭都觉得是浪费时间。也就只有现在，一个人喝酒的时候，才能暂时放下这些责任，做回纯粹的自己，脑子晕乎乎的，心里却特别敞亮，突然就想通了，生活哪有那么多完美啊，不就是一边崩溃一边自愈，一边吐槽一边坚持吗？那些不开心的事，那些没完成的心愿，其实也没什么大不了的，重要的是，我们还在努力地活着，还在认真地对待每一天，相信都会好起来的，只要自己别放弃自己，终会有“柳暗花明又一村\"的那天，不是吗？⋯⋯唉！啥也不想了，倒一杯酒敬自己，敬那个在生活里跌跌撞撞，却从来没放弃过的自己；敬那个明明很累，却还硬撑着笑脸的自己；敬那个偶尔迷茫，却依然在寻找方向的自己，也敬这普通又不平凡的日子，敬那些藏在琐碎里的小温暖，敬那些还没到来的希望。原来一个人喝酒，喝的不是酒，是自在，是清醒，是与生活和解的勇气…… (匿名)

女,12岁,梦到爸爸回来了我，我当时在梦里疑惑，他不是不在了吗？但是他回来了，发现我没有上学，他问我为什么没上学，我说心情不好，然后他带我去酒店吃了大餐，给我点了肉夹馍和鸡腿和蒸肉和各种食物吃，她坐在我这排，我非常想吃那个食物，客人说我不喜欢吃，我爸说就让我吃，我可爱吃这种了，他跟奶奶说了话，我问他是不是吃完就要离开我？他只是笑笑没有说话。在梦里，我上学了，背诵了书，我看到爸爸来学校我的教室了，他说对不起，离开了我，我说我想找他团聚啊，当一家人，然后我和爸爸还去了他的老家，还去了他单位的办公室坐着，一开始他问我怎么知道他死了？我和爸爸还一起上了楼梯，慈祥的面容和稀疏的头发是我的父亲。我在梦里一直疑惑，难道爸爸其实没有死？然后，我就醒了，醒来的时候还是很困，早醒了四个小时，但是我不敢睡了，我把这些都记录下来，怕忘了。对了，之前八月的时候，我还梦到爸爸给我带零食，扔到了我的床上。还有，我第一次知道爸爸离世的消息的时候，他在梦里给我的微信发消息，让我及时止损情绪，说他癌症好痛苦，然后是一个幽默的表情包，装作轻松的语气很像他。然后是他死前十分钟左右，他说他要我放乖，要我好好学习，他要去保护我。（梓越放乖，好好学习，我要保护梓越）