女,20岁,我好像写小说啊，可我文笔差，但我真的好想写，现在现实生活中发生的一切我都会把他记下来，然后写在备忘录里，我总是幻想我的未来，但总是和写小说有关想到美好的就会想“可以写到小说里”可我文笔不好写完了又觉得不如自己心里想的那样 (匿名)

18岁,我常常会因此感到羞愧，就像我一直认为的那样。 我害怕那些和我一样的人，只有待在阴暗的角落才能让我感到安全。 我也会向往和别人一样的的东西，我曾觉得我永远都得不到了。 我是一个多么懒惰的人，即使我知道一些可以不犯的错，却依然在继续。 我会觉得我需要一个人的领导，我将其定义为传统的师傅。 可是一个叔叔问我，他想收我做干儿子。 我不知道我在逃避什么。我给自己找借口，我害怕我的能力和作为配不上他对我的关照。 似乎这就是一个自己束缚自己的死局。 我想过以后做一个作家，我想过做一个中医，如果可以我愿意去做个道士，但是我毕竟也要为了自己的想法所活着。 我天真的觉得，我可以利用所有可以利用的时间来阅读，事实上我确实在坚持，但没有以此为生命来看待，因为我会猛然发现眼睛好像开始花了，这一定是错觉，我暂时的放下了。 我多么后悔自己辍学了，我会害怕班主任文问我，当年你为什么不肯说话？我也会想，如果我把自己担心的告诉班主任，会有什么改变呢？我也会觉得就我这样的性格和情况，也不会有什么变化。 7月3号，我像以前一样，觉得自己是个蠢货，我又开始想，我应该怎么做，以后有什么人能帮到我呢？心口开始绞痛，我声音有点颤抖的说想喝口热水。事实上我还是自己接的水，慢慢等水凉下来。只是心里越发厌恶我所认识的亲人们。 小姑下周就要出嫁了，我想起别人说的，你是大姑养大的，你是我养大的，你必须双倍奉还我对你的投入。你给我出去，滚蛋。 其实我想在那天说，我希望你和姑父白头偕老，平平安安，心想事成，即使听上去太假了，我想说你不要在回来了，也不要再计较了，反正你也已经在人生中属于好的了，以后和姑父如何好好生活才是最重要的。吵架是有的，但是不要去冷战了，尽量互相理解，即使我已经在心里默念多少年的互相理解，却好像一直没有什么变化。 我劝别人了吗？在我认为可以劝的情况说了。不要去坚守你所认为的原则，去欣赏你认为的缺点和不好的一面吧。 依旧是心如乱麻，如果我真的想要去做作家，其实学校是最好的选择，如果我想要做中医，学校有很多可以教我的师傅。可是我已经去不了了，即使我会想，不在学校也有这样的书看，书才是最宝贵的，甚至有的人把书的意思都扭曲了， 像孔子说的因材施教， 像我的老师们，我和别人一样。就像在山脚下的石头注定一直被踩压。 我在寻找什么呢？我能做到的是什么呢？我还在为一个可以叫出口不丢人的称呼而追寻吗？ 这是不是条死胡同。 (匿名)

女,14岁,我觉得我好厉害啊，我三天就把遗书肝完了！写了好几份呢，有给闺蜜的，给爸妈的，给同学的，给老师的，给一大波好朋友的，我从来没有写过这么多的字耶，好有成就感 (匿名)

女,12岁,呐~已经无所谓啦，这辈子就这样吧，已经结束了，写好遗书，道好别，就准备去睡吧，已经太困了，太累了 (匿名)

女,20岁,不应该总是在别人的保护伞下，因为我好像没有“不用长大”的资格。我好想死掉。不过一想到有很多在乎我的人会伤心难过，就没有那勇气，也不想承认自己就那么懦弱，废物。可我活着，也很痛苦，没有方向和目标。 (匿名)

女，21岁,我想离开这个世界了，有可能我就是在等你们都讨厌我的那个时候，怎么样我才能下定决心离开呢

女,16岁,有那么一瞬间我是想离开这个世界的.希望自己小病连连 大病缠身有没有什么药可以不疼苦死亡我随时都可以死这就是我的未来我常常发呆也常常在想我不找你你会不会想起我要是我死了是不是就会停止乱想 (匿名)

去线下看医生价格最低多少啊，有没有去过的推荐推荐，我自己一个人没有很多钱 (匿名)

有一个电视剧，一个婆婆为了控制儿媳，也为了表达对儿媳的不满和起到震慑力，把儿媳养了几年的宠物鹅给炖了吃了。我丈夫为了跟我争夺话语权，为了表达对我的不满，也为了震慑我，把我养的宠物兔给摔死了。 (匿名)