男 看清楚了社会的黑暗面，也学过哲学，感觉现代人都被物质扭曲了人生价值观，我渴望大同社会却让我活在这个以有钱人为尊的世界，以前的我总是太天真了以为大家都想法和我相差无几，我错了，中国其实一直把人分为三六九等只是当时我太小没有意识这一点，加上我的家庭情况，我从以前积极乐观到现在越来越不知道怎么办，我怕将来将面对的一切，沦为世俗，结婚生子操劳一生只为让子女在走一遍我们的路，我怕了。我现在真的很绝望很想死去。表述的不是很清楚，但我真的很绝望

男,23岁,我这几天都在看关于人性丑陋，社会黑暗的电影。感觉身边的人都很有人格魅力，都能和每个人打成一片，大家都瞧不上我。感觉生活没希望，对不起父母，因为浪费过他们很多钱。身边并没有什么熟人，世界多我不多，少我不少。不知道存在的意义，不知道很多事怎么面对。 (匿名)

男 是这个社会在变而我未变！改变不了的事实！心不狠站不稳！善良是给真正需要的人而不是随便乱给的。我懂了！这个社会如果不学会自私自利是站不住脚的，这个社会好人不多也不会少！人与人之间靠演，如果不会演戏永远不会出人头地！我自己就是剧本我自己就是主角，学会演戏才会精彩！加油！自我安慰！你们心里医生教授不就也是冠冕堂皇的扣这顶帽子罢了！真才实学也不见得有多少！只有自己经历多了渐渐明白事也就多了！这个平台也没啥屌用删了！

男 我现在只有想着报复社会心里才会安定，一有什么好的想法呼吸就困难，内心就难受。怎么办，我是变成坏人了吗？

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

男 母亲有精神疾病 没有社会意识 没有外界联系 能自理 哥哥是个弱智 父母没有正常人的婚姻生活 我从小有自闭心理 小时候没意识到 长大了发现与别人很不同 书呆子气 从外地辞职回来后第一年得了重度抑郁 辞职原因是不能适应人际关系 经历单一 想去外面闯闯 辞职后经历很多坎坷 换了很多单位 都没以前的好 以前在一线城市 回家乡几年断断续续的工作 老后悔自己当初冲动辞职 现在对工作缺乏热情 敷衍了事 以前脱离家庭环境让我接触很多外面的人和事 现在家乡和家庭接触多了 家里与社会脱节的 我很压抑 很痛苦 在外面和在家里的我判若两人 自从精神重度抑郁直至恢复到轻度 从来没找人说过 自己一个人度过了 我恨自己 恨父母 为什么让我出生在这样的家庭 没有父爱 母爱 稀里糊涂长大了 曾经的朋友同学主动放弃联系 经历长期孤独 精神处于崩溃与自我暗示调节之间 内心随着家庭与社会脱离 那个曾经的我一去不返 过的很辛苦 没有快乐经历 曾经谈过两次恋爱 都因为怕对方对家庭嫌弃担忧而主动放弃 选择一个人度过 太可怕了 我无力承担这一切了

女,25岁,现在分享一首歌《新娘不是我》。。。。。。。 (匿名)

为什么晚上十一点多，有人一直敲我家后门？？？？！！！！！！！我家狗在院子叫，那人还是一直敲，而且不说话 (匿名)