女 我是一个有点不太会尊重人的人，为了锻炼融入社会我报名保险培训，接待我的组长是一个看起来十分温婉有素质的美女，因为对她的亲和感而印象好我不自觉的扮起了小妹妹的角色，显得很听话，时间长了可能有唯命是从的嫌疑？！一次她好像在上司那惹不高兴了，对我吆五喝六像是给谁看，一下我对她的印象减分太多，这种被人命令的滋味又让我体验到了多年的低自尊的感觉，多年来我对权威的恐惧造成我要像奴隶一样讨好别人，而在中学时代我的人生巅峰时期我竟然体验到原来我也可以不奴性的高人一等啊？！太舒服了！可现如今身处人生低谷的我为不想再体验低人一等的感觉在努力压制别人，因为压制不住后果很惨，但即便是后果不管有多严重，我像抓住救“抑郁感觉”那唯一的稻草一样，与强者对抗，哪怕痛快一秒过后是无尽的痛苦，我也不松手，今天那队长姐姐又来像大家“讨崇拜”～我是卑微的，又不得不去应和了，知道下一步还会被欺辱[流汗][流汗][流汗] 我的人生为什么只有卑微和强势这两种形态呢？细微处看有真正平等的社交吗？别人的人生也是只有压制或不压制的模型吗？如果不是非黑即白，是不是只需要不停在试探边界的关系？？？？？天哪，做人好痛苦，我讨厌透了试探…… (匿名)

女 有的人永远不知道，在别人最无助的时候，落井下石是什么感觉。一味地谦让，只会让欺负你的人更猖狂。人不仅仅要感恩，要善良，更要学会勇敢的面对欺负你的人，没有勇气，被人气死，气病，也是因为你的无能。

我不太喜欢现在的自己，所以我也不能说自己有多么感谢这过去16年的人生经历。我觉得我还是描写夕阳得好，今天我没有看见夕阳。 人要付出怎样的努力才能违背自己的本性选择自杀，这是一件多么伟大的事啊。 我原来以为谦卑是对别人的美德，现在我突然发现，谦卑的主观性是用来防止自己精神崩溃的。 (匿名)

女,迎合别人和没有自我的人都容易被人欺负 (匿名)

从来不觉得自己有多可怜，但又渴望在意。受了委屈也只会一声不吭，很懦弱。我承认我是个弱者，但我也承认我也够坚强。不然现在我可能不会还在这里打这段文字，而是去了另一个地方。 (匿名)

女 我现在已经知道只要接纳自己的软弱就可以与自己的世界和解了！可就差那股勇气了～该怎么变的无畏，敞开？？？ (匿名)

女 什么叫做接纳自己。我好像理解了，可是为什么很难做到。 (匿名)

女 我心里住着两个人，一个人总是用鄙视，嫌弃的态度看自己，反感，讨厌。因为我身上有太多的缺陷，自卑，懦弱，讨好，唯唯诺诺，自责，反抗，恐惧，我深深的为这些问题自责，更力不从心，为了接纳自己这些问题心力憔悴，整整10年了，我依然还是这个令人嫌弃的我，烦透了，为我这个不接纳搞得身心疲惫，我知道这是不接纳自己的原因，不接纳自己的不自信，自责，懦弱，直到目前这个内心的小孩依然活跃，没有一点臣服的意思，我烦透了，我该怎样才能接纳自己。 (匿名)

女,18岁,因为泪失禁，害得我丢过无数次脸，而且还被人误会是矫情懦弱没事找事 (匿名)

女,14岁,我经常情绪低落，想伤害自己。划手。觉得自己没价值。该怎么办？谢谢大家！ (匿名)