周三过后就18岁了 我的痛苦依旧存在 一件件事 童年的阴影 校园霸凌 老师针对 父母不管 破碎的家庭 和一个残疾的我 跳楼后的一年 我才第一次去康复 医生说你还那么小 慢慢来 康复时间很长很长 也很苦 其实我什么苦都吃过了 也不惧怕这一些苦了 你说每个脊髓损伤的人心里想的第一件事就是走路 我也确实想 但是我矢口否认了 走不走得了路也无所谓了 我心里面想 我终于可以休息了 我终于终于不用做很多事了 我也不想被任何人使唤来去 …… 亲戚也不会劝导我 说读书的好 或许我本就不应该读书 我也不应该复学 他们搞小团体 她们认为寝室里面没有人可以欺负的了她们了 以至于 她们相信身边的朋友 也不愿意承认这个事她们做过…… 是我吗 我至于弄成这样我不承认 没办法了 我只好又去做心里咨询了 我心里还是难过 我不停的伤害自己 不停的去缝针 我太痛苦了 我特别的痛苦 以至于老师知道了我伤害自己父母也知道了 第一件事不是问我疼不疼 而是问我这个学你还要不要好好上了 净给我整出一些事 好吧 我竟然得不到爱 那我就要钱 钱也没有 爱也没有 我不知道我该怎么活了 请假回家 老师把我送回了家 家里人也不断的诉苦 说这说那…… 我很难过 为什么都没有一个人过来关心过我 就只有我去做心理咨询 医生告诉我 让我不要这样做 还想看见我好好的去她面前坐心里咨询 我哭了 我吃了药 我一跃而下了 到现在 做康复的医生竟然是当时我跳楼出急诊来救我的医生……好叭 我信命了 我只好跟着医生的康复一步步来了 往后的生活 有着无止境的康复治疗 在等我, 还有 生日快乐 亲爱的自己 对不起 我又哭了 我身边的朋友每一次有自杀的想法都劝住了 可我却没能劝住我自己。

男,16岁,我是一名高一学习，前几天跳楼被救回来了，好可惜，嘻嘻😁 (匿名)

女,18岁,控制不住自己了，我也想好好活着，但我忍不住自残，跳楼，我脑子里总是些可怕的想法，我该怎么办，我真想离开，这样就不用提心吊胆了。。。 (匿名)

女,18岁,从15楼跳下去，会直接死吗？成活率有多高？不会直接摔残吧 (匿名)

男,15岁,男，15岁，上初三的我，又想跳楼走了。我已经休学了。今天我妈回家了没有人了，我打算……这个世界也就是这样吧。我已经跳过一次了，躺了三个月。现在躺在医院的床上。二十一楼，跳下去很轻松吗？ (匿名)

男,18岁,已经在家里呆了10天没去学校了，8天前去跳河了，虽然被拦下了，但是以前的时候，去跳河还对河有些恐惧，而到了现在，没有一丝恐惧，没有一点挂念，对生活没有什么希望，一切对我都无所谓，活着没一点意义

男,16岁,……能别拦着我了不。我就跳个楼，围观什么。……

女 我想跳楼越到大失去的越多。我已经不在优秀。真的很累，，不优秀才累。 精神分裂症。精神分裂症。我居然删了自己两耳光。 我是不是傻了→_→

钟声响起，链接中有破碎，期待中有涅灭。严厉之道实为扭曲的爱。因为自己体验到破碎，所以自救而来的人生哲学。不敢脆弱的强迫的，底色悲凉。 (匿名)

女,27岁,人应该会复盘会反思，总结经验，不断强大自己，把别人太当回事，等于散发弱者气息，我说的对吗？ (匿名)