女,15岁,学美术好累啊，在画室一连坐好几个小时…有时候坚持不下来 (匿名)

女,15岁,希望自己有病，这样就不用上学，能干自己喜欢的事了，可现在父母都感觉我绘画是浪费时间，晚上失眠，白天又困，怎么办 (匿名)

女,15岁,活着本身就好累，我不是什么有钱人，所以要比那些天生在塔顶上的人付出更多代价，我觉得好累，我一直都辜负别人的期望，别人和我说话的时候我只能笑着回应，虚伪，太虚伪了，我害怕看到人们冷冰冰的内心，我害怕自己会让别人伤心，我太在意别人的看法了，这样好累，我不知道该怎么做，怎么改变自己，我也不知道该说什么，也没什么可说的吧，自己什么也做不到...当然也不会有人来拯救我,人生的意义呢？我来这里是为了做什么？哦~对了，是为了完成我的梦想，当科学家太累了，不如混吃等死吧，可这样无意义的梦想有必要存在吗？反正对人们来说我什么也不是，长得好看也只能沦为玩物吧，什么用都没有，这样的梦想完成了又怎样，不完成又怎样？反正人终有一死，与其在尘世的苦海中苦苦挣扎，还不如早日入土为安，还能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了还是遭人唾弃，所幸还有疼痛能使我清醒过来意识到自己还活着吧，还有好多话...但我已经写不下去了，到头来我只能是个负面的人,

女,14岁,好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累

女,15岁,我好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累好想哭，我想回家我想回家我想回家，我好难受 (匿名)

女,19岁,感觉做什么都好累，对什么都没有任何兴趣，忍不住发脾气，真的好累

女,17岁,我好累，也没有压力，但我每天都好累，那种累它跟本说不清楚也有可能是她们无法体会到的。。。那种什么都说不出的感觉真的好累好难受，，，我真的好累好累还有就是那种来路不明的情绪它会让我崩溃它能让我变一个人我挺害怕那种来路不明的情绪因为那种情绪会让我伤害自己，我会把那种坏情绪往自己身上撒真的好累好累也想过自杀但我不能这样做这样的我好像太自私了他们好不容易把我养大我该咋办我真的好累并不是脾气不好只是太累了 (匿名)

女,15岁,好累请了一个星期的假了，现在还是不舒服，但不是指某个地方痛就是很疲惫很累心里很闷，不知道心里压着什么东西但是很累心里好承重像压着一块石头让我喘不过气，我想一个人生活真的好累，我现在的模式就是中午吃一顿饭然后就躺在床上了感觉没有精力去支配其他活动了就一直待到晚上，去私立学校注销学籍的时候还遇到了一些小意外心里很难受，哎，好累，我想去见我的偶像一面，我没有留恋的东西了，现在我想去见我朝思暮想的偶像，感觉没有什么事做了，也没有精力做，现在就是过的很稀里糊涂的，迷迷糊糊又过一天，好累，现在感觉记忆力下降了许多，我有时候刷到一些有意思的综艺刚分屏去软件就忘记要干什么了，还有我在家里准备去某个地方拿东西结果到了地方就忘记很难想起来，明天就要上学了，好累啊，我想发泄情绪但是现在发现我连苦都很难哭出来了只能压抑在心里，真的好累 (匿名)

女,今天看到一个老师的视频，他说他不爱说别人坏话，是因为说别人坏话太爽了，会上瘾，他害怕上瘾。哈哈。我觉得说的太对了。我不爱买彩票，因为我觉得彩票是个很爽的事，我怕我会上瘾。我也不爱抽烟喝酒，我隐隐觉得估计那也是个很爽的事，我怕我会上瘾。 (匿名)

昨天我做了一个梦，梦见我被一个男演员坚定地选择，那个男演员大了我二、三十岁。他表示：如果剧组不安排我担任女主角，他就不演男主角。朦胧中好像他还有一个儿子（这个信息有点模糊）。我还梦见我去看望我三姑一家人，走到一间，他们没在，又走过去一间，他们才在里面。他家孙子在睡觉。那个剧组嫌我形象不符合他们对女主角的设定，我竟然还安慰那个选角的，说让他多发布点招聘主角的信息。反正我跟那个男演员感情特别好，心照不宣，眼里只有彼此。 (匿名)