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线上心理咨询工资
匿名
2026-01-25 21:23:55
抱抱TA

男,30岁,这几天我妻子在家收拾卫生很累,加上吃的东西少营养不足,头晕不舒服。我私下给我妈打电话让她主动跟我妻子说,邀请我俩回家吃饭。我妈后来给我妻子微信说让我妻子回家吃饭,聊天记录放在下面,后来我妻子说了一下她头晕,我妈回了两句语音说的就是头晕能起床的话就来家吃饭,头晕也要多吃饭。我妻子听到这些话就觉得我妈没有表达关心,冷冰冰。给我说这件事,我当时站在媳妇儿角度去想,没想明白她为什么生气,我就说她了挑刺。她非常生气,受了委屈,说我是愚孝男。我现在该怎么去哄她,安慰她。,还有一些以前发生的事情,比如我俩家离我爸妈家很近,但他们几乎没有主动叫我们回家吃饭,我之前跟我爸妈说过这件事,让他们主动叫,但他们给的反馈就是要让我俩主动回家。还比如有一次我说要晚上回家吃饭,我爸说晚上我妈下班太晚,要咱俩周六回去吃。种种事情发生,我妻子对我父母有一些意见。但更大的意见还是对我,在发生事情的时候没有站在妻子一旁,她总说我是跟我父母一条心。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    你好,从你的描述中,我能感受到你此刻的困惑和压力。一方面,你夹在妻子和父母之间,努力想平衡两边的关系,甚至主动去协调(比如私下请妈妈邀请妻子吃饭);另一方面,你的好意和努力似乎并没有被妻子接收到,反而引发了更多的误解和委屈,这让你感到挫败和不知所措。 从你近期的几次发帖来看,你和妻子之间似乎陷入了一种“沟通-误解-冲突-你需要去哄”的循环模式。无论是关于“愚孝”的标签、对女性着装的看法、与女同事的界限,还是这次关于父母关心方式的解读,你们的核心矛盾可能并不在于具体事件的对错,而在于**情感需求的错位和情感连接的中断**。 在这次事件中,你看到了妻子的辛苦和不适,并采取了行动(让妈妈邀请吃饭),这本身是关心。但问题可能出在几个层面: 1. **关心的“翻译”过程出现了损耗**:你妈妈的语音回复,在你听来是朴实的邀请和叮嘱(“头晕也要多吃饭”),但在身心俱疲、可能对婆家已有积怨的妻子听来,可能缺少了她此刻最需要的、带有情感温度的共情和心疼(比如“怎么头晕了?严不严重?快好好休息,妈给你做点好吃的补补”)。这种对“关心”表达方式的期待差异,是很多婆媳和夫妻矛盾的导火索。 2. **你“站队”的压力**:当妻子表达委屈时,你下意识地从逻辑上去分析(“没想明白她为什么生气”),并得出了“她在挑刺”的结论。这个反应,对妻子而言,无异于否定了她的真实感受,并站在了她的对立面(你父母那一边)。她反复说你是“愚孝男”、“跟父母一条心”,其核心诉求很可能不是指责你的父母,而是**渴望得到你无条件的理解、支持和情感上的“同盟”感**。她需要确认,在情感世界里,你是和她“一队”的。 3. **历史积怨的叠加**:你提到的以往事件(父母不主动叫吃饭、推迟聚餐等),在妻子心中可能已经积累成“不被重视”、“不被欢迎”的感受。当前的事件不是一个孤立问题,而是点燃旧有情绪的火苗。 **关于如何哄她和安慰她,或许可以尝试以下思路:** 首先,**处理情绪,而非解决问题**。暂时放下“谁对谁错”的争论,也先不急于去“解决”她对你父母的看法。当下的关键是接纳她的情绪。你可以尝试这样说:“老婆,看到你这么难受还生了这么大的气,我心里特别不好受。我刚才只想着讲道理,没体会到你听到那些话时心里有多委屈,是我不对。你头晕不舒服,最需要关心,我却没给到,反而说了让你更伤心的话。”——这样的表达,焦点在于承认和接纳她的感受,而不是为事件辩解。 其次,**进行“情感确认”而非“事实澄清”**。等她情绪稍微平复后,可以尝试沟通:“我好像总是搞不懂该怎么更好地支持你。在我家的事情上,你好像常常会觉得被冷落或者我不站在你这边。你能再多告诉我一些你的感受吗?比如这次,除了觉得妈妈的话冷冰冰,你更希望我怎么做,才会让你觉得我是和你一起的?”——这把你从“裁判”或“调解员”的位置,拉回到“丈夫”和“伴侣”的位置,邀请她共同构建你们之间的情感支持模式。 最后,**长期来看,建立你们夫妻内部的“情感优先”原则**。在涉及双方原生家庭的事务上,可以尝试形成一个默契:无论对外如何处理,回到你们两人之间,首先确保彼此的情感需求被看见和回应。你可以主动和妻子探讨:“以后再有类似我家的事情,怎样做、怎样说,会让你感觉我是优先考虑我们这个小家的?” 改变长期形成的互动模式并不容易,这需要耐心和反复的练习。你愿意来平台求助,已经是在寻求改变的重要一步。你们之间显然有很深的羁绊(妻子会为你工作操心,你也会为她的身体和情绪焦虑),这份联结是解决问题的基石。如果类似的误会和冲突持续发生,让你感到无力应对,也可以考虑和妻子一起,通过平台寻找一位专业的婚姻家庭咨询师,在安全、中立的环境下进行更深度的沟通和探索。 你正在面临的,是许多夫妻在婚姻阶段都会遇到的经典课题。别太自责,把它看作一个让彼此更了解、让关系更紧密的成长机会。
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  • 心安✨情绪情感的头像 心安✨情绪情感
    你好
  • Anna的头像 Anna
    理解你当下的心情
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    ✨昔徇✨送了一个拥抱
  • AuH₂O的头像 AuH₂O
    为什么你会默认活是老婆一个人的呢 你们不是一家人吗?你把活多干一点 她就能少干一点了呀
  • 青禾【情感陪伴】的头像 青禾【情感陪伴】
    嗯,你也不容易
  • 知语 轻听的头像 知语 轻听
    其实你在描述中已经知道你老婆需要的是什么了,没有错就是那份关心暖心,那么就去做去哄哄就好了,说肉麻点没有关系,自己老婆又不是别人
  • 开心鎇姐的头像 开心鎇姐
    理解你的心情
  • Kevin的头像 Kevin
    一碗水端平很难,但是首先要考虑你妻子的感觉,人不可能突然因为某件事才会闹脾气,一定是累积下来的。比如你想让她好好吃饭,不好自己说借你母亲的口告诉她这件事,说不如做。这就跟女生生理期来了你让太多喝热水一样。
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  • 李静的头像 李静
    你好!
  • 安然413的头像 安然413
    媳妇了和婆婆的关系 取决于你,得会两边会说
  • 关照心理的头像 关照心理
    关照心理送了一个拥抱
  • 关照心理的头像 关照心理
    你可以做一个快乐的墙头草
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    你猜我是谁送了一个拥抱
  • 温馨【倾听·陪伴】的头像 温馨【倾听·陪伴】
    你好,妈妈的话让妻子误会了
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    子韬情感送了一个拥抱
  • 王紫『情感陪伴』的头像 王紫『情感陪伴』
    确实挺难做的
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    用行动去感动妻子,胜过千言万语
  • 聆听心雨的头像 聆听心雨
    聆听心雨送了一个拥抱
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    欣喜包容的枫叶送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    我妻子现在不理我,我该怎么跟她沟通,我向她表达我认错改进的态度,表达我跟她共情的想法,她都拒绝听
  • 森柠的头像 森柠
    是个勤劳的妻子,可是没能善解人意,用你的行动去证明吧,一切交给时间
  • 清欢的头像 清欢
    先缓缓再沟通,你夹在中间也挺难的。
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    你好
  • 顾小茹咨询师的头像 顾小茹
    你这双面胶没贴好,你不是起粘合剂作用,是站在自己的立场要求你妈和你妻子,最后两头不讨好。你得学会换位思考,你妈下班晚,你就周六周日回去吃,你想让老婆回家吃饭,可以和你妈商量好,然后对媳妇说:“咱妈听说你头疼,做了好吃的,叫我们回家吃饭。”都是一句话,就看你怎么说。
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    栖心小筑送了一个拥抱
  • 匿名 匿名
    昨天下午我妈来我家看我妻子,我又一次跟我妈提到要主动提出要邀请我俩回家吃饭的事情,我妈说我俩应该主动提出回家吃才对,当时我在跟我妈对话这件事,我妻子在旁边听着没有说话,我妈说了一句爱回不回,我当时没有针对这几句做出回应,我妻子听到非常不舒服,指责我为什么没有回应,认定我又跟我妈站在一条线上,没有保护她,觉得我们一家人都在欺负她。我现在回想起来也认为我妈这样说很不对,我没有回应我做的也不好,我该如何改正自己和安慰我妻子。
  • 心俞悦❤的头像 心俞悦❤
    心俞悦❤送了一个拥抱
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