男,16岁,今年十六，刚高一结束，成绩挺差，刚性格时好时差。小时候人挺开朗的，小学二年级之前都是爷爷在带我，二年级我爸爸从外地回来监管我，管的很严，别人有的玩的，我没有，没有零花钱，没有东西玩，唯一的朋友还被我爸说成绩这么差怎么和这些人交朋友。小孩子嘛，都是有惰性的，我只想玩，他打我，骂我，所以说我千方百计的想去玩，他每见到一次就打我一次，开始是在家里打，后来在大街上打我骂我，路人都看过来，我感到很社死，没有一丝的愧疚，只有恨，甚至到了后来在同学面前打我骂我，我在同学们面前根本抬不起头，别人都不愿意和我交朋友，性格也越来越内敛。他越是打我，我就越不想去学，只想着怎么把自己玩痛快了，玩舒服了，因为世界上没有人给我快乐，只有游戏可以给短暂的快乐，小学成绩也越来越差。勉强考到一个一般的学校，但是因为名额满了去不了，于是就去了一所比较差的学校，初一上学期我也许是开了窍吧，成绩考的还好，我爸也不怎么打我了，但是我每次考到好成绩的时候他也只会哦一声，然后象征的买点所谓的奖励，根本没有真正鼓励过我，也不会认可我，下学期我于是就直接摆烂了吧，成绩也是滑的相当明显，呵，成绩下跌他又这么关心，好成绩他从来不关心，他又骂了我一顿，但没有打。初二可能是骂醒了吧，我第一次真真正正的认真听课，下课也不到处逛，就在课桌上内卷，卷完了吧成绩挺好，他呢还是这样，一点鼓励也没有，甚至连一个笑都不给，做错一点小事就劈头盖脸的骂，他也不在乎我的感受，当时我已经是真的不想活下去的了，内心几乎崩溃了，直到下学期我隔壁做了个性格开朗的女孩，那时就做着普通朋友，挺开心的，学习的时候她也听我的讲解，那时成绩下滑但还不是很差，毕竟是吃老本，打游戏的时候她带我，那时候我偷偷藏一部手机晚上凌晨熬夜。总之无话不谈，称兄道弟，青春期嘛，再加上全国男生都会犯的错误，误以为她喜欢我，初三上学期表白失败了，我觉得那时我唯一的精神支柱就是她了，表白失败后连朋友都没得做了，日子也是浑浑噩噩，我爸照样打我骂我，不过有一点不一样的是，他以前打我骂我我会躲会顶回去，但是人失去了精神支柱，他打我骂我我不躲也不想出声，身体再痛也没有心痛，再加上经常熬夜打游戏的副作用，天天晚上睡不着觉，偷偷哭。我觉得还是死了好，但是我没有那个勇气，怕疼，当一个人父母不理解，喜欢的人追不上，真正的朋友一个也没，真的没有意思，既然不想死又不想活，那干脆做一个行尸走肉，麻痹自己 (匿名)

男,18岁,谁能理解我从小一路被打到大的痛楚?从记事起就每天打我，小学我拿的奖状贴满屋子，都没有得到一丝的鼓励和表扬，每天接受的依然是毒打，家里什么东西丢了，什么东西坏了，问都不问一下，是我弄的打我就算了，但是问都不问一下就直接打我，我是招惹你了吗？每天打我，五年级的时候就已经每天都想自杀，缩在房间里，抱头蜷缩到角落里哭，质问老天爷为什么要把我生在这种家庭，没有手机，只能写在雪糕棍上，写在本子上，发泄自己想死的情绪，搬家时候都害怕写这我想死情绪的纸张被父母看见然后打我，六年级回了农村上学，被老师看不起，被同学欺负，辱骂，反抗了老师压着我，永远都不站在我这边，只能低声下气的忍受着，初中后依旧被老师看不起，每天晚上回家被打依旧是摆脱不了的事，我老姐也是无条件站在我家长那边，不管他们是对是错，老姐都支持他们，也偶尔对我暴力，每天只能深夜等他们都睡着了缩在角落抽噎，八年级后成绩一落千丈，挨的打更是越来越重，用棍子打，高跟鞋打，凭什么成绩落下来了打我?我小学成绩顶尖的时候不趁机会好好教育我，鼓励我，只管暴打我，现在我成绩跌下来了，还打我，凭什么啊！每天我要装的没一点事，面带微笑，友善待人，给外人的印象，安静，活跃，又开朗的一个男生，谁能明白我有多累?高中起情况越变越重，自残，自杀，失眠，情绪低落，脾气不能克制的暴躁，同情心淡漠，开始虐待动物，会忍不住乱摔东西，开始高一仗压过父母，反手打过父母，打过老姐，开始暴力对待别人，我不知道我这样做到底是为了什么，但是我的潜意识告诉我，只有这样做我才能保护自己，对未来一点希望也没有，每天都很痛苦，坚持一天又一天，每一天都像牢笼，自杀的想法从五年级开始一年又一年一直到现在，都觉得我是那么阳光，那么活跃，那么开心，谁能明白我到底有多累吗？平常我装的真的很累啊，真的很难受啊。。。

女,14岁,差不多小学三年级开始补课，一直到现在，初三了，压力大，12岁写遗书没死成，这是第一次自杀，九年级上期末考试，压力大，去楼顶，但是有护栏，我太矮了，没有爬上去，第二次没成功，九年级上，压力大，被孤立，一个人准备在学校自杀，后面发现我准备跳的地方有小朋友上课，一年级的小朋友，我怕给他们搞了阴影，第三次没成功，小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级，期间她们让人孤立我，让我学狗叫，后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子，男孩子开始霸凌我，嘲笑我，说我长的像扫把，那个女孩子也嘲笑我，后面忘记了，反正回忆不太好，只不过记不清了，就记住了这点事情，零零散散？初一的时候就一个朋友，到现在没有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是学习太差，没有那个命，现在没有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感觉没有病，6年级和妈妈说去看心理医生，后面又在初中的时候说了2次，6年级的时候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打脑震荡的次数不记得了，现在感觉打的还挺狠，当时特别恶心，想吐，但我爸说我装，让我罚站，小时候我妈我爸打架，当着我的面，但背着弟弟，我感觉我有一点敏感？可能我想的有点多？现在被男孩子性骚扰，他用手摸我，用大腿顶我屁股，和老师说了3次，一次都没有管，和父母说也不重视，以前我近视，要戴眼镜，我爸说我是为了爱美，一直没有配，后面弟弟说要戴眼镜，我求爸爸带我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理医生，看一半到我父母和医生沟通，结果我妈我爸和医生爆发了，没有看成，我爸妈把我当试验品，我永远记着弟弟要测过敏原，但是他害怕，我父母就让我来，我被扎了好多针在胳膊上，一个可能有8个到10给？我忘记了，我当时出来的时候天旋地转，我看什么东西都是彩的，后面我弟没有测，现在我弟看不起我，我父母和弟进来从来不敲门，我也没有属于自己真正的房间，我也不止一次说过这个事情，没有被当回事，我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触，我不敢和任何人说感情问题，见心理医生也都是提前打字，不愿意说话，我父母永远在告诉我我们家穷，我爸永远不吃饭，我永远担心他，我每次都故意装吃饱了，因为我爸有胃病，我担心他，我现在不敢面对金钱，情感等等我记不清了，现在忘性大，昨天干了什么都不记得，刚刚说的事情昨天就忘记了，现在看到高处就想跳下去 ，然后会不会死，其他的事情记不清了，就记住了这些事 (匿名)

女,12岁,可我还是忍不住失落暴怒，我是个不幸的孩子，非常非常不幸。我到底该怎么做可以停止这一切变得糟糕啊，我明明什么都在做，我现在很急很烦躁。我忍不住对现实感到无奈失望，我是个没人要的小女孩，爸爸癌症晚期要死了，妈妈也在别的城市，我从小被我爸爸带大的，妈妈一直在工作，从小见不了几次面。现在没有人宠我了，也没有人管我，我和家人交流氛围很差，因为没有人可以为我的情绪买单，我太难过了，就老是情绪失控不稳定，我很压抑的说，后面我明白了，除了亲人，没有人无条件想你好，一切都很残酷，却又只能接受，一想到自己没有人搭理没有人喜欢就难过，好想要被保护的感觉，就那种我被好几个人围着欺负了，有个男人站我面前帮我说话，然后抱着我问我感觉怎样，想着想着就哭了，我也需要有个人知道，我每天凌晨四点都睡不着，我一直在流泪，我不想这样，上天始终欠我一个完整又单纯的童年，我没有童年可以怀念，我的童年从七岁开始就很灰暗，我接触了太多太多不该的东西，有被迫，也有好奇。同龄人纯真幼稚的烦恼我求之不得，我内心空虚，我知道人生就是要受苦，可我还是难过，我就是觉得自己明明该更幸福一点，再怎么样，只有我一个人痛苦也好，直到我看到爸爸的身体消瘦，头发光了，吃不了东西，我的心就很痛，我上辈子究竟犯了什么滔天大罪，我看着同学还在焦虑谈恋爱分手了，焦虑初中分班考怎么办时，我却在焦虑我以后该怎么办，我该怎么活着，又有谁愿意为我的离去感到痛楚，我明明尽力了，我明明不用处理这些的。被网络暴力，7岁～12岁时被x骚扰很多次，让我阴影严重，成绩严重下滑，被校园暴力，网瘾，沉迷##，家人病危……我尝试对自己残忍，伤害自己，却发现根本没有人心疼我，搭理我，一切只是我自作多情罢了。我的亲戚背后指责我，说我生活作息太乱了，姐姐背后骂我，我却什么都不能说，我的痛苦太难说了，很难概括，也很难开口，表达痛苦有时也是很勇敢的举动。我以为是我太敏感，却发现其实我已经很坚强了。我的同学有完整的家，可以和朋友倾诉，可以半小时不到就睡着，一日三餐，我就很羡慕她，最后，我才发现，这只是小孩每日的基本罢了。假如有一天，我有个男人深爱，可以叫我老婆，说可以永远保护我爱我，那我肯定高兴得不行！他可以听我写诗，听我唱歌，看我绘画……也可以听我在夜间的啜泣，更可以满足我的情欲。好想要个家啊，好想看看这美好的世界啊。现在我可以理解部分人的无奈痛苦，那沉默下是智慧，更是不得已啊。 (匿名)

女,16岁,我从小学过的就很压抑 家庭和学校让我窒息 每天都小心翼翼的过着 从小内向 小时候可能太紧张什 么事都干不好 什么也不知道 天天被我妈吼骂 很难听 声音很大 我也不感反抗 只能沉默 太内向 我记得小时候身体也不好动不动就挂水住院 在医院什么也没有 没有朋友 没有电视 没有手机 平时可能就靠睡觉吧 但我也有上课的时候也每次被欺负。。三年级 那时后面我的身体好了点 三年级的时候我同桌老欺负我 打我 我只能忍着 老师们也都针对我 尤其是那个数学老师 每次提问我 我答不上来就把我叫到前面拿棍子打我 抓我头发 踢我 不管我怎么哭 他还是继续打我 骂我 我太害怕了如果我哭啼不止就吼我让我别哭 我只能尽量不发声 班主任也是总是打电话给我家长 每次我家长来到学校就当着。全班的面骂我 因为我当时真的是啥也不知道，啥也不会成绩烂的像狗屎 英语老师也每次打我 打我巴掌或者棍子 就这样，我被那个数学老师教了四年 每次放学回家我的手总是鼓的 头发总是乱的 但是就因为这个我还要每天装坚强 我不敢告诉我妈 嗯 被孤立六年 期间我也没有朋友 好不容易有朋友了我把希望全都寄托在他的身上结果被别人抢走了 联合起来欺负我 没有人理解我 那6年真的过得好压抑 好痛苦 很伤心 因为太害怕我逃过两次学 每天活着喘不上气 每天早上起来有躯化体症状 起来腰酸背痛 早醒 容易健忘 做什么事都要考虑到很久 被父母朋友老师的各种贬低 我也都不记得我童年有什么开心的事了 6年生日只有一次过了 还是我姐给我过的 我现在描述这些事的时候真的哭死了 第六年级的时候，我也有极端的想法 自s或sha 4⃣️我父母 希望他们离婚 到了初一的时候 那会那一年我还是没有朋友 只有一个满是对我撒谎的一个朋友 但是我真的没有人陪了，我还是和他在一块 刚开始认识的时候，我是很相信他的，即使他撒了谎 因为我真的没有什么朋友 我不想放弃 不想再回到那时候，孤单一个人 那一年我过得还是不好 到了初二这一年，我真的性格改变很大 交到了一个朋友。后面靠着自己的努力，朋友越来越多 我也玩网，玩些梗之类的 这一年我也有第1次没有体验到那种大笑 也会有朋友安慰我 几年来交的朋友最多的一次 我很开心 即使没有跟我固定的朋友 有的时候会让我无措 但是性格也发生了改躁 从小我就觉得自己心理有问题了 从没治疗可能双向吗 (匿名)

女,13岁,我，一个初一的学生，刚开学的时候，我融入不了一个集体，我抗拒或是说我害怕，刚开始同学们读不愿意和我一起，朋友也渐渐远离我，在学校里冷言冷语，放学回家一大堆的作业，压的我喘不来气，考试我不敢退步，因为已退步我妈妈和爸爸就会说我，我感觉我已经好久没有真正的笑过，最好的朋友也渐渐不联系了，我妈妈在学习后什么没有管过我，我感受不到什么是关心，我有一个弟弟，他很讨厌，他天性暴躁，小时候我可能一句说的不好，他就开始对我拳打脚踢，你就说他比你小他怎么他我，哼，他小，爸妈都向着他，很放纵，他12还学一些和恶心的呻吟，不学习，打我，打妈妈，我妈恨铁不成钢，只是不痛不痒的说一顿罢了，他吧怒火发在我身上，家长不管，我看到他更是恶心，现在天天上网课，一天睡眠不足7小时，还失眠，我觉得没有一个人了解我，包括我自己，我一肚子委屈自己消化，老师，家长，弟弟，快把我逼疯了，我也相向那些学霸们学业有成，可是我做不到，我就拼了命，总感觉被人瞧不起我，我是别人眼中的好孩子，在黑暗里我是一个孤独者，生病，停电，责骂都是我一个人熬过了的，我也想让别人陪陪我，谁会陪你呀！我好羡慕别人啊，每天开开心心的，我呢？

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢…… (匿名)

我十一岁是个五年级的学生现在每天晚上都哭每次都尽力压制住情绪每天都想自杀每天都幻想着自杀后自己会怎么样觉得自己就是个废物小时候被拖到讲台打被辅导班老师打被打的次数很多现在越来越想死越来越孤僻越来越敏感想过跳楼想过勒死自己想过跳河自尽想过喝农药自杀扇自己巴掌越来越控制不住想打自己一起活泼的我好像就没有一样精神状态越来越差每次喘气是感觉都要脖子向上虽然很难受但是永远都是下意识不这样根本喘气不了小学四年级被人欺负不敢还手小学五年级因为玩游戏不太好被诅咒因为声音有点夹被说我的语文组长有时候会扇我巴掌永远都是被孤立的那个现在也只有一个朋友了一个朋友不理我十几天了一个朋友骂我有病之类的我现在巴不得死 (匿名)

女,19岁,害怕社交怕说错被骂，不自信，被小学中学同学栽赃好几年，上小学一年级被后面同学借铅笔自己扎进去的找班主任说我能的我给班主任说不是我班主任不信，二年级的时候被同学撕书，上厕所无缘无故被值日生看班级分班主任不信任，三四年级同学看我头上有头皮非要说是狮子头，五六年级被同学抢零花钱，吐唾沫，能坏眼镜他们父母不出来解决问题，上初中因为小学的时候被这样同学都离我特别远，上高中好不容易有几个朋友，有几个背叛我，有一个恶人先告状的被班主任交到办公室各种阴阳然后退学了，还有一个我想做自己的事情一直捣乱不让我做，我闺蜜也背叛我明知道我被小学一年级那个事他还认他当哥哥然后就绝交了，前几天他还让他对象骂我，我现在信任的只有我对象和我闺蜜因为只有他们会认真听，我想告诉父母我不敢，他之前说了现在的小孩怎么可能抑郁都是装的我就把我的心里难受都会告诉我对象和我闺蜜，他们会开导我就连我身上那地方有划痕他们要知道有时候心里特别委屈，头大，喘不上气，有时候想起那些事有点干呕，我哭出来他们就说我矫情。 (匿名)

女,36岁,成为倾听者后，见识了许多心事，更懂这份职业的崇高。能陪伴和帮助他人，自己也满是温暖，期待账号审核通过，愿做你的专属倾听者～