给力心理
十年口碑经营
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辛海军心理咨询师
48岁
抑郁焦虑
婚姻情感
人际职场
青少年
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82
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心理咨询师要读的书
匿名
2025-08-14 21:21:14
抱抱TA
女,12岁,可我还是忍不住失落暴怒,我是个不幸的孩子,非常非常不幸。我到底该怎么做可以停止这一切变得糟糕啊,我明明什么都在做,我现在很急很烦躁。我忍不住对现实感到无奈失望,我是个没人要的小女孩,爸爸癌症晚期要死了,妈妈也在别的城市,我从小被我爸爸带大的,妈妈一直在工作,从小见不了几次面。现在没有人宠我了,也没有人管我,我和家人交流氛围很差,因为没有人可以为我的情绪买单,我太难过了,就老是情绪失控不稳定,我很压抑的说,后面我明白了,除了亲人,没有人无条件想你好,一切都很残酷,却又只能接受,一想到自己没有人搭理没有人喜欢就难过,好想要被保护的感觉,就那种我被好几个人围着欺负了,有个男人站我面前帮我说话,然后抱着我问我感觉怎样,想着想着就哭了,我也需要有个人知道,我每天凌晨四点都睡不着,我一直在流泪,我不想这样,上天始终欠我一个完整又单纯的童年,我没有童年可以怀念,我的童年从七岁开始就很灰暗,我接触了太多太多不该的东西,有被迫,也有好奇。同龄人纯真幼稚的烦恼我求之不得,我内心空虚,我知道人生就是要受苦,可我还是难过,我就是觉得自己明明该更幸福一点,再怎么样,只有我一个人痛苦也好,直到我看到爸爸的身体消瘦,头发光了,吃不了东西,我的心就很痛,我上辈子究竟犯了什么滔天大罪,我看着同学还在
焦虑
谈恋爱分手了,
焦虑
初中分班考怎么办时,我却在
焦虑
我以后该怎么办,我该怎么活着,又有谁愿意为我的离去感到痛楚,我明明尽力了,我明明不用处理这些的。被网络暴力,7岁~12岁时被x骚扰很多次,让我阴影严重,成绩严重下滑,被校园暴力,网瘾,沉迷##,家人病危……我尝试对自己残忍,伤害自己,却发现根本没有人心疼我,搭理我,一切只是我自作多情罢了。我的亲戚背后指责我,说我生活作息太乱了,姐姐背后骂我,我却什么都不能说,我的痛苦太难说了,很难概括,也很难开口,表达痛苦有时也是很勇敢的举动。我以为是我太敏感,却发现其实我已经很坚强了。我的同学有完整的家,可以和朋友倾诉,可以半小时不到就睡着,一日三餐,我就很羡慕她,最后,我才发现,这只是小孩每日的基本罢了。假如有一天,我有个男人深爱,可以叫我老婆,说可以永远保护我爱我,那我肯定高兴得不行!他可以听我写诗,听我唱歌,看我绘画……也可以听我在夜间的啜泣,更可以满足我的情欲。好想要个家啊,好想看看这美好的世界啊。现在我可以理解部分人的无奈痛苦,那沉默下是智慧,更是不得已啊。
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AI心2
亲爱的孩子,我能感受到你内心的痛苦和无助。你的经历确实让人心疼,但请相信,你并不孤单。首先,我想告诉你,你的感受是真实的,也是值得被重视的。你经历了太多同龄人无法想象的苦难,但即便如此,你依然在努力寻找出路,这本身就是一种勇敢。 关于你的情绪失控和压抑,建议你尝试以下方法:1. 找一个信任的人倾诉,可以是学校的心理老师或朋友;2. 写日记记录你的感受,这能帮助你理清思绪;3. 练习深呼吸或冥想,帮助平复情绪。 对于你父亲的病情,我理解你的心痛和无助。建议你多陪伴他,珍惜现在的时光。同时,你也可以寻求专业的心理支持,帮助自己度过这个艰难时期。 记住,你的价值不取决于他人的看法。你是一个独特而有价值的人,值得被爱和关心。如果需要进一步帮助,我们平台的心理咨询师随时愿意倾听你。
安然【婚恋情感】
安然【婚恋情感】送了一个拥抱
晨晖
晨晖送了一个拥抱
安然【婚恋情感】
亲爱的孩子,抱抱你❤️
匿名
约约爱绵绵送了一个拥抱
知语
知语送了一个拥抱
匿名
贴主是谁。。。?我感觉我这个平台的好友应该可以从经历看出来是我啊,但是应该没有人愿意看完就是了[可爱]
暖阳倾城
暖阳倾城送了一个拥抱
送了一个拥抱
芳语聊心事
芳语聊心事送了一个拥抱
芳语聊心事
只有你自己强大了才能慢慢摆脱这样的生活状态!
一只鱼
我愿意陪你一起把碎片捡起来,看看怎么重新为自己撑起一片天。要是你想聊聊怎么走出这种痛苦,怎么重新找回情绪的掌控感,随时可以来找我,我一直在这里等着听你说,陪你一点点变好
一只鱼
一只鱼送了一个拥抱
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
信明居士
信明居士送了一个拥抱
鹤安
鹤安送了一个拥抱
辛酉(国学传承)
辛酉(国学传承)送了一个拥抱
匿名
我在尝试变得更加坚韧,路途艰难又痛苦,但我只能坚强起来,我没别的选择。我总是不甘心彻底绝望,命运才玩弄我。那又能怎么办,我没招了,人生就这样,只能说明天更好吧,一定要努力活着,开心就更好[龇牙]
小贤
[玫瑰]
心安✨情绪情感
你真的是太难了。会越来越好的。
美美倾听
美美倾听送了一个拥抱
美美倾听
你的各种情绪,各种表达,甚至各种幻想,其实都在表达着你喜欢被爱,被看见,被关注,希望有温暖。
匿名
我是你好友,约约爱绵绵,我了解这些规则,也在遵守
人生的路标
人生的路标送了一个拥抱
高兴倾听
高兴倾听送了一个拥抱
高兴倾听
你好
开心苹果姐
开心苹果姐送了一个拥抱
晴川解心
12岁承载太多不该的苦难。你的文字我逐字仔细看完。心情沉重。生命不可承受之重。你太勇敢坚强了。我愿意听你诉说。
晴川解心
晴川解心送了一个拥抱
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
陈思牟❤
陈思牟❤送了一个拥抱
富蕴阁
富蕴阁送了一个拥抱
安宁
安宁送了一个拥抱
清伶
清伶送了一个拥抱
清伶
加油^0^~
暖汐
你好
远方
朋友,让自己变得更坚韧吧
远方
生活中的苦难很多,这些太难改变了,我们在这种生活中能依靠的只有自己。所以我们要改变自己,努力的提升自己只有自己变得好了,我们才能摆脱那种环境。我们才能成为自己心目中那种光明的,受别人尊重的那种人。
岁月·倾听
岁月·倾听送了一个拥抱
淮竹
额
双双听海人
我们可以聊聊
逗心儿
逗心儿送了一个拥抱
逗心儿
你好
倾听心理
倾听心理送了一个拥抱
鑫霏❤️
孩子,你的精力真的好难,这不是你的错,这是命运的安排,坦诚的接受,坚强的对待。
匿名
好
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
心平无念
心平无念送了一个拥抱
周艳玲
周艳玲送了一个拥抱
周艳玲
孩子呀,姨/叔知道你心里苦极了,小小年纪遭这么多罪,爸爸重病、妈妈不在身边,还被欺负、被暴力,这换成大人都扛不住,你能撑到现在,已经特别特别勇敢啦! 这些糟糕的事儿不是你的错,你不是没人要的孩子,咱先别绝望。要是心里难受,就找个安全的地儿哭出来,或者写写画画把委屈倒一倒。也可以试试找学校心理老师、社区里的心理咨询叔叔阿姨聊聊,他们能给你抱抱、听你说话。 别再伤害自己啦,你值得被心疼,往后的日子,咱慢慢找光、找温暖,哪怕一点点,也能把这灰暗的生活照亮,你这么有韧性,一定能活出属于自己的光亮来,姨/叔陪着你往前走走看 。
浅言
爱自己爱生活,加油!你是最棒的自己
你的心意转化仪(请发预约文案)
你的心意转化仪(请发预约文案)送了一个拥抱
你的心意转化仪(请发预约文案)
感受到了你的复杂情绪。焦虑,痛苦,无助,想要被保护。好好跟父亲逛街的日子。现在自己的力量确实很弱小的,需要监护人的保护。你觉得可以通过什么途径可以让你跟你妈妈好好聊聊,以后怎么办?
晴天
晴天送了一个拥抱
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亲,我在线,有烦恼可向我倾诉。
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女,16岁,你好,路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗,我是一名普通平凡的透明女孩,无意点进来,从小寄人篱下那种孤立无援,奶奶的重男轻女,被人用石头砸到血流不止,被树枝划伤过脸,被打辱骂,牙印伤疤指甲划痕,也早已习惯,无数次被人推到在地上,在倾盆大雨里奔跑,我不知道世界的美好是怎样的,我本来是一个阳光,活泼,开朗的女孩,我想我再也不能回到童真的那个我了,爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影,我变得孤僻,自卑,我好焦虑,我觉得站在人群里格格不入,我害怕别人的视线,对于和人交流我显得十分吃力,我害怕,我总在揣测别人的一言一举,是否在说我,能哭的地方,只有厕所和爸爸的怀里,最疼爱我的父亲,如今已去世八年,我很想他,他在就好了没有人欺负我,好想再吃爸爸炒的蛋炒饭,还有夹生的四季豆,我的练习册你还没有来得及检查,你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来,你不在的时候,有人朝着我脸上吐烟圈,我好委屈,扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了,宠溺我的外婆,也不在了,外婆不能说话,她唯独喜欢我这个外孙女,她会偷偷给我吃她藏起来的零食,我怀念与她一起去后山采青蒿,可最后我甚至没见到她最后一面,爱我的人一个个离我而去,为什么失去生命的人不是我,一直压抑自我,我曾深深仰慕过一个人,后来也不过如此,也与别人一同耻笑着我,在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树,如果还存活着,春天会开满娇艳的花,可惜没有,它和我心里一样,再也不会长新芽,开花了,中考的时候,我中暑,眼前一黑差点晕倒,捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡,是老师的不重视,是同学的耻笑,欺凌,辱骂,是爷爷奶奶偏爱的例外,我失眠到深夜久久不能入睡,我常常在噩梦里哭醒过来,我感觉无能为力,消极的情绪越来越多,我不知道怎么办,如何忘掉,我怎么能忘掉,忘掉怎样被欺负,被堵被老师塞垃圾,粉笔头吃,吐口水黏口香糖,被污蔑被孤立,被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里,被融化塑料袋烫手背是什么滋味,很多很多很多不好的,这些或许一辈子都忘不掉了,这是我一辈子的阴影,没有人能听我倾诉,显得我是一只残缺的小狗,等人怜爱,无人能获取打开我心门的钥匙,我是一个取笑他人的透明,我附和着别人,我随波逐流,逃避迷惘麻痹失去自我,我反感与人肢体接触,我不清楚为什么很讨厌,我不喜欢人多的地方,周末最愉快的就是能待在自己的房间,层层迷雾的未来,伤痕累累的过去,是噩梦纠缠的夜晚,是我不值得的一生。
女 我对事物的兴趣减低了不少,常常心里面非常累,总是开心不起来,感觉特别孤独,总喜欢待在房间里面,不喜欢出去也不喜欢和人交流,一个人闷闷不乐,却要在外人面前展现自己过的很好,面带微笑,我今年14岁,一名女生,我在刚出生的时候就被亲生父母丢下,送给了其他人,原因就是他不喜欢女孩,因为身世的原因,我受了不少委屈和苦,被别人当着面骂,说我是野孩子,说我没人要,说我是吃百家饭长大的,所有的委屈都是我一个人承受,我不和养父养母说,不给他们添麻烦,而如今我的亲生父母他们回来找我,让我体谅他们说当时经济负担实在是有压力,孩子多了养不过来,而我的养父养母在我十几年来很少陪我,不然也不会在我受那么多委屈他们却都不知道,我的养母在外面上班受了气回家发到我身上,总是给我挑刺,很多人都对我是冷眼,小时候骂我的人,对我不好的人我现在还要挨个尊敬他们,因为他们是长辈呀,我现在被很多人压的都喘不过气来了,目前是休学阶段,我想尽办法让我的心情好起来,但是每一次当我对生活有一点点热爱的时候总会有人拿一盆冷水把这些热爱浇灭,至于轻生的念头一直在持续...........
女 初中以前我的生活很平稳健康,十六岁那年天都塌了,早恋被抓,姐妹背叛,父母查隐私监视,好朋友离世…一个个打击像狂风暴雨,让我痛苦不堪,我知道父母都是为我好,用心良苦。可是恐惧和煎熬一直折磨着我。我怕光,怕人,莫名其妙的掉泪,不敢与人直视,一直躲在房间里不想交流,就像是进了一个小黑屋,我必须要说出他们要听的话,做他们要做的事,他们才肯放过我。尽管后来我走了出来,但我变的多疑,自闭,冷漠,阴暗,自卑。整个感觉一直充斥着我的生活。我有时候就会觉得自己的人生就是一场悲剧,总是会想上帝为什么要让我来这个世上,我找不到自己存在的价值。小时候父母总是拿我和别人家的孩子比较,长大了父母张嘴闭嘴说你妹妹比你好,亲人朋友们不管我多么努力讨好,他们都只是爱我却不喜欢我,妈妈不善教育,每句话都要凶出来,和奶奶明争暗斗是我整个童年的阴影。大学里看到别人在自己妈妈那里撒娇,我居然才知道原来可以和妈妈这么亲昵。爸爸太过严厉,从小怕他怕到不敢单独和爸爸一个桌上吃饭,初一的时候成绩猛速提升,都以为我突然开窍了,其实只是因为爸爸的那句 贱骨头,我哭了一夜,后来早恋被抓,什么都没有的事,爸爸破口大骂 j 。我曾以检讨书的方式把自己的想法写给家人看,但是一次次重写直到合格才发现,他们想听的不过是他们想听的罢了。他们总是说我白眼狼,只记仇不记恩。我能怎么说呢?我知道他们是爱我的,但是这种方式,真的让我心寒。也许家庭才是我性格扭曲的源头,也许家庭才是我要审视的端倪。我现在越来越自闭,身边的朋友又都是口蜜腹剑,我,我真的要崩溃了…
(匿名)
女 最近总想自杀或者发生什么意外事故,好让自己快点死掉,但是又害怕。我今年19岁了,在上大三,平时家里只有妈妈,还有一个弟弟,弟弟三岁,有时候哭闹,吵闹,或者弄坏了什么的东西,我就会控制不住去打他,特别用力那样打,想掐死他,那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人,我说话他们不会听,我把自己的想法说出来只会得到,我是幼稚鬼,有这些时间经历不如好好学习。没人理我,没人会在意我的想法,包括发生冲突的时候,会骂白培养我了,不是东西甚至一些很恶心的其他脏话,毫无尊严可言。会摔东西在我身上,我至今不敢向他们主动要一分钱,他们也不会给,如果我哪天要钱而没干活或者语气不对,就会挨一顿骂。说我没良心,养老都不会给他们养。我还在上学,但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行,不让我同异性朋友交往,我给他们丢人。非常非常想要离开我的家,哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早,经历过校园暴力,一直有心理阴影,我妈妈常对我说所有人都讨厌我,我没有教养,不干活,学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后,她就会对我说,你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样,以至于我不敢社交,不敢说过多的话,可就算这样,我还是会被骂,我不知道我要怎么才能做得更好,才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样,不管说什么,也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情,没人管我,我去说这些问题的时候,他们就好像聋了一样,一言不发,必须要把我逼得大哭大叫,才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠,控制不住流泪或者大笑,暴饮暴食,如果情绪上来了,会一直哭不停的哭到恶心,没办法控制。我觉得自己快要疯掉了,或者真的精神分裂。想让自己立刻死,这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是,家里人给我说好可以考研,让我打听一些机构,我去打听了之后,又被一口拒绝,说我花的是他们的钱,自己没本事挣钱,一花钱就找他们。 我想不通,我到底做错了什么,究竟是我疯了还是他们疯了,为什么要把我在希望和绝望之间逼迫,类似的事情太多,积攒到今天,我已经濒临崩溃了,我真的不知道我存在的意义是什么,
(匿名)
女,女,初三,我小学被同学孤立和语言攻击了三年,当时真的很想结束自己的生命,每天晚上关了灯都会窝在被子里哭,我恨自己的软弱,恨自己没有好的外貌,恨自己没有好的身材,恨自己没有好的成绩,我的妈妈情绪不稳定,小时候接了一个哥哥的雪糕就被关在门外大骂,这种事发生了很多,我弄坏了东西先吼我,所以我做事都得先跟她说说,吃东西先问问能不能吃,就怕被骂,我在自己家都小心翼翼的,我爸爸跟个木头一样,我摔倒了他还在看手机,一点都不管我,总是撒谎,答应我的总是办不到,也会吼我,所以我遇到事情不会跟他们说,我怕换来的不是安慰而是一顿大骂,有时候跟她们说话事都没有说出口就泪目了,他们说爱我,可我真的感觉不到,刀子嘴豆腐心,真可笑,伤人的话都是他们说出来的,刀子嘴豆腐心不就是给自己找借口吗?我现在变得高敏感,泪失禁,脑子特别空,厌学,不想活了,有时候总是会崩溃,我哭他们说我矫情,他们懂什么,他们从来没有深入的了解我,他们在我最需要保护最需要被爱的时候给了我最大的伤害,我现在真的不知道该怎么办了,我想死我想哭,没人理解我,没人会陪着我,没人会不离开我,有时候我都觉得自己心理不正常,很想把人给杀了,很想控制别人,我想让别人永远爱我,我现在该怎么办啊,我好迷茫,我好无助
觉得自己的身体总是会去尝试忘记和忽略对自己造成伤害的事,15岁,,女家庭氛围压抑,造成和家人在一起觉得他们虚伪,和他们吃饭会觉得吃不下恶心,他们是真正的虚伪,家里五个人,父母,一个哥哥,一个弟弟,父母10岁前几乎不管我们,家里有没有大富大贵,兄弟们会谩骂孤立出手打我(我有意识的6~10岁的时光里),尝试过和父母沟通,“幸运”的是他们不在乎,用他们的话就是“小孩子懂些什么闹着玩的,你一个姐姐不会让着点”……就这样,我因为父母的原因难过了两年吧大概,其中因为种种原因我真的无所谓了,我好像没有童年,但是好像在我没有童年的时光里父母也曾关爱去,兄弟们也曾和我一起玩乐,但是父母的关爱是我天天做家务换来的一句“懂事了”兄弟们的欢乐是我给他们买零食换的,之后我没钱了我累了,我不在乎了,他们也像原来一样了,我看过母亲放的电视里父母也会偏爱某一个孩子,我心里吐槽过,可海风吹来的时候我早就无所谓了,爸爸搂着哥哥的肩走在前面,妈妈牵着弟弟的手跟在后面,我一个让孤零零的走在他们后面 ,但是我不会觉得难过因为早就没有什么了,后面,我的心情一直很低落,面相也变得厌世,人也越来越懒全家都开始骂我只要我在他们就会开始骂我,我记不得了,但是我记得他们真的骂的很难听,因为我的名字里有个“娇”字他们就开始说我这个名字当初就不取了,生下来娇里娇气的,跟给菩萨一样坐着什么都不干,我很长一段时间会哭出来渐渐的只会流泪不会哭,再渐渐的就干脆不哭了,但是父母只要不在,兄弟们就会想办法欺负我,我只是个孩子,我也会渴望亲情,但是我觉得他们都好讨厌,心里压抑不住就还是会哭,我九岁就想过轻生,但是怕疼,不敢这样,其中经历过太多一直到现在的15岁因为中考录取的问题父母天天在闹,我一直淑媛的兄弟们在我吃完饭都会来骂我,好累啊,真的想s但是真的不敢,只能跟好友倾诉,上网咨询心理是不是要疾病,医生也说要家长陪同,我的家长如果可以陪同我又怎么会怀疑自己有没有心理疾病,我就是最近睡觉睡不好,这几天做梦都梦见自己被他们欺负,想知道自己有没有病,然后,大家给我些建议,我以后该怎么办?(请尊重一下我,我不希望你们和身边的人分享我的故事,谢谢),(学校是私立的,两个星期回家一次)
(匿名)
女,15岁,女。15岁。每天都很焦虑自卑。经常内耗。心脏频繁急剧跳动。动不动耳鸣眼前发黑。经常胸闷呼吸急促。手也经常抖。一哭就浑身颤抖会自残。我知道我可能病了。学习不好。人缘也差。性格又忽冷忽热。容貌焦虑。更可悲的是。原声家庭支离破碎。每天都想死。我好像生来就是要被别人影响心情的。好多好多事情我都介意。只是我说了没关系而已。觉得没必要。每天都过的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特别多眼泪。连开心都是假装的。我真的一碎再碎了。好渴望救赎。好希望有人能看穿我的伪装。接受我的不堪。拥抱我的破碎。但我什么都不说。感觉我一主动就是会有打扰别人的负罪感。身边的朋友都觉得我很乐观开朗阳光吧。但我早就在那千千万万个瞬间碎了。我从来不会和别人分享负面情绪。因为…别人会嫌我烦的。会讨厌我的。没有一个人会理解我。我有两个极端过度分享和一言不发。谁能懂那种话痨好想好想分享但又被敷衍过又怕落空就生生压回去的分享欲。所以我现在经常沉默。沉默。是我最大的哭声。在学校感觉没有精神支柱的日子感觉下一秒就会破防。我看不到未来。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的杀死我。我没有底气也没有背景。一天到晚脑子里什么都想。我找不到自己的优点。一无所有。恨自己没用还小。没有说走就走的能力。原声家庭的痛我可能要用一生来自愈了。常常羡慕别人。脆弱敏感悲观真的是我的错吗?好痛。好累。想死。等我对这个世界没有一点兴趣没有一点期待的时候。我就喝农药。应该快了。现在唯一担心的就是我那重度抑郁的闺蜜(clf)。她啊。也是原生家庭不好。我和她认识有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同话题是最多的了。她坦然平静说她原生家庭和小时候的经历。我就静静听着。但是在心里却有无数尖刀扎我。怎么会这样呢。怎么光都不照耀一下我们呢。我也很想和她说我的破碎。但是我始终语塞。太难堪了。不知道怎么说出口。她说她发病的时候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里挣扎太久了。太窒息了。自卑像是无底洞。反复挣扎。垂死折磨。我啊……我下辈子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美丽又自由…哈哈^_^
(匿名)
男,19岁,恋足还是恋物,好喜欢脚,对通勤鞋也有感觉,好奇怪啊啊啊啊啊啊
有一个人说话特别招我生气,她说的很多话都让我气不打一处来。比如说我好心给她沏了一杯水,她想立即喝。我说:“有点烫,等下再喝吧”。结果她竟然说:“我想烫烫嘴”!——你想喝烫的也可以,你就说个“没关系”就行,你继续喝也没事,可干嘛说“你想烫烫嘴呢”?!“烫”本来就属于“虐”,说自己喜欢烫嘴,这不是“犯贱”或者“找虐”吗?!
(匿名)
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女,12岁,可我还是忍不住失落暴怒,我是个不幸的孩子,非常非常不幸。我到底该怎么做可以停止这一切变得糟糕啊,我明明什么都在做,我现在很急很烦躁。我忍不住对现实感到无奈失望,我是个没人要的小女孩,爸爸癌症晚期要死了,妈妈也在别的城市,我从小被我爸爸带大的,妈妈一直在工作,从小见不了几次面。现在没有人宠我了,也没有人管我,我和家人交流氛围很差,因为没有人可以为我的情绪买单,我太难过了,就老是情绪失控不稳定,我很压抑的说,后面我明白了,除了亲人,没有人无条件想你好,一切都很残酷,却又只能接受,一想到自己没有人搭理没有人喜欢就难过,好想要被保护的感觉,就那种我被好几个人围着欺负了,有个男人站我面前帮我说话,然后抱着我问我感觉怎样,想着想着就哭了,我也需要有个人知道,我每天凌晨四点都睡不着,我一直在流泪,我不想这样,上天始终欠我一个完整又单纯的童年,我没有童年可以怀念,我的童年从七岁开始就很灰暗,我接触了太多太多不该的东西,有被迫,也有好奇。同龄人纯真幼稚的烦恼我求之不得,我内心空虚,我知道人生就是要受苦,可我还是难过,我就是觉得自己明明该更幸福一点,再怎么样,只有我一个人痛苦也好,直到我看到爸爸的身体消瘦,头发光了,吃不了东西,我的心就很痛,我上辈子究竟犯了什么滔天大罪,我看着同学还在焦虑谈恋爱分手了,焦虑初中分班考怎么办时,我却在焦虑我以后该怎么办,我该怎么活着,又有谁愿意为我的离去感到痛楚,我明明尽力了,我明明不用处理这些的。被网络暴力,7岁~12岁时被x骚扰很多次,让我阴影严重,成绩严重下滑,被校园暴力,网瘾,沉迷##,家人病危……我尝试对自己残忍,伤害自己,却发现根本没有人心疼我,搭理我,一切只是我自作多情罢了。我的亲戚背后指责我,说我生活作息太乱了,姐姐背后骂我,我却什么都不能说,我的痛苦太难说了,很难概括,也很难开口,表达痛苦有时也是很勇敢的举动。我以为是我太敏感,却发现其实我已经很坚强了。我的同学有完整的家,可以和朋友倾诉,可以半小时不到就睡着,一日三餐,我就很羡慕她,最后,我才发现,这只是小孩每日的基本罢了。假如有一天,我有个男人深爱,可以叫我老婆,说可以永远保护我爱我,那我肯定高兴得不行!他可以听我写诗,听我唱歌,看我绘画……也可以听我在夜间的啜泣,更可以满足我的情欲。好想要个家啊,好想看看这美好的世界啊。现在我可以理解部分人的无奈痛苦,那沉默下是智慧,更是不得已啊。
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