女,12岁,可我还是忍不住失落暴怒，我是个不幸的孩子，非常非常不幸。我到底该怎么做可以停止这一切变得糟糕啊，我明明什么都在做，我现在很急很烦躁。我忍不住对现实感到无奈失望，我是个没人要的小女孩，爸爸癌症晚期要死了，妈妈也在别的城市，我从小被我爸爸带大的，妈妈一直在工作，从小见不了几次面。现在没有人宠我了，也没有人管我，我和家人交流氛围很差，因为没有人可以为我的情绪买单，我太难过了，就老是情绪失控不稳定，我很压抑的说，后面我明白了，除了亲人，没有人无条件想你好，一切都很残酷，却又只能接受，一想到自己没有人搭理没有人喜欢就难过，好想要被保护的感觉，就那种我被好几个人围着欺负了，有个男人站我面前帮我说话，然后抱着我问我感觉怎样，想着想着就哭了，我也需要有个人知道，我每天凌晨四点都睡不着，我一直在流泪，我不想这样，上天始终欠我一个完整又单纯的童年，我没有童年可以怀念，我的童年从七岁开始就很灰暗，我接触了太多太多不该的东西，有被迫，也有好奇。同龄人纯真幼稚的烦恼我求之不得，我内心空虚，我知道人生就是要受苦，可我还是难过，我就是觉得自己明明该更幸福一点，再怎么样，只有我一个人痛苦也好，直到我看到爸爸的身体消瘦，头发光了，吃不了东西，我的心就很痛，我上辈子究竟犯了什么滔天大罪，我看着同学还在焦虑谈恋爱分手了，焦虑初中分班考怎么办时，我却在焦虑我以后该怎么办，我该怎么活着，又有谁愿意为我的离去感到痛楚，我明明尽力了，我明明不用处理这些的。被网络暴力，7岁～12岁时被x骚扰很多次，让我阴影严重，成绩严重下滑，被校园暴力，网瘾，沉迷##，家人病危……我尝试对自己残忍，伤害自己，却发现根本没有人心疼我，搭理我，一切只是我自作多情罢了。我的亲戚背后指责我，说我生活作息太乱了，姐姐背后骂我，我却什么都不能说，我的痛苦太难说了，很难概括，也很难开口，表达痛苦有时也是很勇敢的举动。我以为是我太敏感，却发现其实我已经很坚强了。我的同学有完整的家，可以和朋友倾诉，可以半小时不到就睡着，一日三餐，我就很羡慕她，最后，我才发现，这只是小孩每日的基本罢了。假如有一天，我有个男人深爱，可以叫我老婆，说可以永远保护我爱我，那我肯定高兴得不行！他可以听我写诗，听我唱歌，看我绘画……也可以听我在夜间的啜泣，更可以满足我的情欲。好想要个家啊，好想看看这美好的世界啊。现在我可以理解部分人的无奈痛苦，那沉默下是智慧，更是不得已啊。