女,您好，我想咨询的是:人际关系。首先，我说话语速快，音色亮。。经常在自己没有发现的时候伤害到周围人。男朋友说我说话刻薄。妈妈说我说话太快太直接，妹妹觉得伶牙俐齿。。其实我这样我也很苦恼。有时候，我是故意的，因为对方的话使我很不高兴，所以我会故意说很重，让他也不开心。有时候，我只是想要在争论的时候赢。。我觉得我有道理。。有时候真的是开玩笑。。我想要改变。。。 其次，我的想法总是多变，反复。一会觉得这件事这个人不好，下一秒又会安慰自己，其实她人挺好的很热心心眼好。下下一秒又会想可是我就是不喜欢她。下下下一秒又觉得自己为什么要讨厌别人，这样的自己很不好。。 就这样。我希望有人来帮帮我。。(女 24岁) (匿名)

女,快手上说，厉害的人说话都会让周围的人愉快。我为啥做不到。其实我知道人家喜欢听什么话，但是我就不爱说，还喜欢说不好听的话。气人是我喜欢干的事。就是最喜欢干那种看你气的半死又干不倒我的样子。 (匿名)

女 别人的一句话！一种行为！会让我反复琢磨半天！心情时好时坏不受控制！冷不丁的会觉得郁闷！对身边的人说话带刺！所以家人对我说话都小心翼翼的！不喜欢这样的自己 (匿名)

女 在和朋友说话时，经常说要一句话后就后悔，就是不经意间说出让别人难受的话，导致人际关系不好 (匿名)

跟别人说话，就都不礼貌吗？我妈妈就每天看到我跟别人说话，都说说的不对没礼貌，然后自己整天对我满嘴脏话。今天，家里来了个叔叔，我着急有很重要的事，我爸就说为什么遇到认识的人不打招呼，然后我就说我不认识他啊，我还有事。我刚回来，我妈就说我没礼貌。烦死人了 (匿名)

女,20岁,女，20岁，我有一个非常不讲道理，对我说话咄咄逼人的辅导员，什么事情都往我身上挑毛病，明明是我受了委屈受了欺负，她硬是要说成都是我的问题，她对我说话的语气是我见到过的老师里面最伤人的，令人很容易就会跟她吵起来，说的话的内容也非常难听，她那样不尊重我，那样跟我讲话，我还正常的和她说话，我正常的和她说话她都还说我说话凶巴巴的，还因此不止说了这么一句话，像真的一样批评了我，语气非常伤人的说“还有啊，XXX，跟别人说话的时候柔和一点，不——要总是凶巴巴的！我刚刚听你跟我说话就有点凶，又不都是你妈妈，多找自己的原因啊！”她还要让我怎么讲话，我本来就是正常的跟她讲话的，我好像也没有像她一样的语气伤害别人吧，她还说的那么的振振有词，好像她说的是对的，我实在是受不了，生活非常受到影响。活了快20年了，为什么就是上了大学以后有人会在我正常说话的时候说我我的内心受到了极大的伤害，我真的非常的受到影响和伤害，导致我非常的在意，都不想活了。我之前还有过非常失败的人生经历，你们难以想象的痛苦时光，她都能一句赶一句的说我，那么的痛苦，完全就是人都不成样子，她还能说成是我的问题，不讲道理，实在令我太过难受，我真的好很她！我生活不下去 (匿名)

我个性急躁 不喜欢拐弯抹角 有话藏不住 总喜欢找身边的人或者兄弟诉说 但也因为这个 总是让自己的兄弟也经常无奈 因为说话直 总是在有些时候说话冲 明明自己的本意并没有想去伤害他人 但总是被人当做是对他们发火 因为我在认真的时候总是喜欢做些小动作 就是用手指敲击桌面 自家兄弟都以为是对他们无礼 唉

女 刚上新的学校，我遇到了一个女生，一个宿舍的，她说话特别直，容易爆粗口，和她在一起的时候，她嗓门很大，经常说某某人的缺点，我有提醒她说话不要太直，有点伤人，想想后果，但是她直接凶了我一句。后来宿舍里的其他两个人告诉了班主任想换寝室，也说了原因，就是她说话太伤人，我们其他人都在考虑她的感受，但是她没有理解我们，她说我们不可能成为朋友，是一辈子的敌人。她还说她成绩很好，但是因为早恋成绩下降了，但是在交流的时候，她又换了一种说法，她说是她以前的宿舍太吵才导致成绩下降的，还说了以前她家里的经历。老师说她是女生内心脆弱，难道我们其他人就不是吗？今早我在阳台梳头，可能挡住她了，她没有叫我让开，我也没有听到她过来，她直接用力的撞了我，把我撞开，没有说一句对不起，好吧，我忍，她内心脆弱，她学习压力大，我尝试过与她沟通，但是她没有理我，依然还是凶我，我不知道怎么办了。不管她以前经历过什么，我们其他人都没有参与啊，我们知道什么啊？为什么要与以前做对比。新学校也有她以前的同学，但是她从没有去找过，我问过她以前学校的其他女生，她们都说她平时很狂，不顾及别人的感受，所以以前的学校里基本没有什么朋友，因为经常玩男朋友，所以很多人都对她看不顺。这是一个新环境啊！我们六个来自不同的地方，现在已经有四个人对她提出了意见，有一个中立，但她说是我们故意孤立她，我们，早中晚，都有和她在一起，哪里有孤立她了？我不知道该怎么办了，我的新生活竟然是这样开始的。。。 (匿名)

女,12岁,可我还是忍不住失落暴怒，我是个不幸的孩子，非常非常不幸。我到底该怎么做可以停止这一切变得糟糕啊，我明明什么都在做，我现在很急很烦躁。我忍不住对现实感到无奈失望，我是个没人要的小女孩，爸爸癌症晚期要死了，妈妈也在别的城市，我从小被我爸爸带大的，妈妈一直在工作，从小见不了几次面。现在没有人宠我了，也没有人管我，我和家人交流氛围很差，因为没有人可以为我的情绪买单，我太难过了，就老是情绪失控不稳定，我很压抑的说，后面我明白了，除了亲人，没有人无条件想你好，一切都很残酷，却又只能接受，一想到自己没有人搭理没有人喜欢就难过，好想要被保护的感觉，就那种我被好几个人围着欺负了，有个男人站我面前帮我说话，然后抱着我问我感觉怎样，想着想着就哭了，我也需要有个人知道，我每天凌晨四点都睡不着，我一直在流泪，我不想这样，上天始终欠我一个完整又单纯的童年，我没有童年可以怀念，我的童年从七岁开始就很灰暗，我接触了太多太多不该的东西，有被迫，也有好奇。同龄人纯真幼稚的烦恼我求之不得，我内心空虚，我知道人生就是要受苦，可我还是难过，我就是觉得自己明明该更幸福一点，再怎么样，只有我一个人痛苦也好，直到我看到爸爸的身体消瘦，头发光了，吃不了东西，我的心就很痛，我上辈子究竟犯了什么滔天大罪，我看着同学还在焦虑谈恋爱分手了，焦虑初中分班考怎么办时，我却在焦虑我以后该怎么办，我该怎么活着，又有谁愿意为我的离去感到痛楚，我明明尽力了，我明明不用处理这些的。被网络暴力，7岁～12岁时被x骚扰很多次，让我阴影严重，成绩严重下滑，被校园暴力，网瘾，沉迷##，家人病危……我尝试对自己残忍，伤害自己，却发现根本没有人心疼我，搭理我，一切只是我自作多情罢了。我的亲戚背后指责我，说我生活作息太乱了，姐姐背后骂我，我却什么都不能说，我的痛苦太难说了，很难概括，也很难开口，表达痛苦有时也是很勇敢的举动。我以为是我太敏感，却发现其实我已经很坚强了。我的同学有完整的家，可以和朋友倾诉，可以半小时不到就睡着，一日三餐，我就很羡慕她，最后，我才发现，这只是小孩每日的基本罢了。假如有一天，我有个男人深爱，可以叫我老婆，说可以永远保护我爱我，那我肯定高兴得不行！他可以听我写诗，听我唱歌，看我绘画……也可以听我在夜间的啜泣，更可以满足我的情欲。好想要个家啊，好想看看这美好的世界啊。现在我可以理解部分人的无奈痛苦，那沉默下是智慧，更是不得已啊。 (匿名)

男,26岁,有大叔叔在嘛，好无聊呀