女,28岁,真正的爱是付出，是温柔的对待对方，而不是执着占有。我们每个人要做的事情是去成为更好的自己。你爱的人恰好也需要你的陪伴那是再幸运不过，如果没那个缘分，就放手给他最好的选择。

女,143岁,最近发现其实没有任何一个人是真正爱我的，说得悲观一点，或许人类这种生物就没有所谓的爱。,大部分父母对孩子的爱，只不过是爱他作为孩子的身份，就像我奶奶爱我一样，只不过是因为这种血缘关系的身份。,我妈在抛弃我之后说的什么所谓的爱，只不过是为了安抚她的内心罢了，让她的愧疚感减轻一点，实际上她爱的是她自己。,我爸总喜欢说爱是慈悲，实际上这些只不过是自以为是而已，因为他今天可以慈悲我，明天就可以慈悲一个素不相识的老妇人。,而我妹对我的所谓的爱，只不过是孩童之间的玩伴关系罢了，谁能给他这种孩童之间玩闹的快乐，她就爱谁。我的初恋爱的是他理想中的恋人，当我跟他想象中的恋人有所偏差的时候，他就会毫不犹豫的抛弃我，选择另外一个身上能够让他找到理想恋人的影子的人。,所以你看，大部分人是不是只活在自己的幻想之中呢，永远都以自我为中心，有多少人能够耐住性子去表现一个人真实的模样，并且去理解并爱上真实的对方呢？,这实在是一种悲剧 (匿名)

女,20岁,我不知道自己到底爱不爱现在的男友，我平时感觉挺在乎他，我会任何事都第一个想到他，会经常给他打电话。我脾气不好，总和他吵架，我从没想过改变自己的坏毛病，他孩子气不成熟，他跟我提过结婚，可是我不想，我没有那么大的决心，或许他很爱我，可是我不知道自己到底怎么想的，我总觉得他与我心目中的爱情不一样，我想有一个成熟人来保护我照顾我，希望有一个不用我说就能知道我心里想什么的人，我们在一起一年多了，不知道这到底是不是爱情。 (匿名)

男,什么是爱？我很迷茫！我们在一起九年了，孩子都七岁了！以前刚在一起的时候她的父母极力反对，当初我没有钱！但是她坚持要跟我在一起，我很感动也很爱她！这些年再苦再累都自己背，我一个人在外面为了给她好的生活拼搏，我无怨无悔！在外面再苦再累回到家我都尽力帮她分担家务，我觉得她带孩子辛苦不容易，对她的家人我比对自己的亲爸亲妈都用心，逢年过节我都会孝顺他们，平常我只要回去了都会买东西去看她爸妈！对她只要她想要的我都会想办法满足她，大家都说分开了感情就容易出问题，这两年她回我们老家带孩子读书了，我一个人在外面了，可是我每个月都会回去陪她差不多一个星期，因为我工作的原因我们以前也是这样子的，可是我们这两年的感情变化很大，她对我冷淡了，经常跟同学出去玩了，我也怀疑她了，我并没有因为怀疑而对她不好，我照样还是跟以前一样对她好，我自卑，总是感觉自己配不上她，前段时间我们离婚了，我们离婚都没有吵闹过，我现在把唯一的财产一套房子给她了，房子家具还没有买，我会把家具买好给她，只想她过得好，离婚的时候她孩子也不要，我真的希望她能够帮忙带带孩子，毕竟女儿是无辜的，而且她也跟聪明，跟她一样漂亮！我不知道她会带孩子吗？

女 我们一起两年了我爱他，很爱很爱，就算前面有子弹飞过来我都愿意帮他挡。以前他说他爱我，他会娶我，在我20岁生日他会向我求婚。后来日子长了，他不愿意跟我说话，分开久了，他见我一面都不愿意。他不在乎我伤心，不在乎我一点点的感受，就算在乎那么一点点就好，我都能开心好久好久。可他没有，他不允许我找他。这段感情我想放手了，可我就是放不开，我爱他，我真的很爱他，朋友背着我去勾引他，被我看见了。朋友的背叛，他的不在乎，家人的不关心，我是不是太失败了，就连他也只是觉得我可怜才偶尔搭理我几句。我真的很真心的去对每一个人，为什么我还是这个样子？我错了嘛？我情愿不那么天真，我害怕受伤，但我就是放不下。我这是贱吗？我做错什么了？我真的不知道我做错什么了，为什么要这样？？ (匿名)

男,我很爱很爱她，就像着了魔一样，以前从来没有这么爱过一个人，每一次她都是无缘无故的闹脾气，我会很耐心的去哄她，并把错都归咎到自己身上，她总是很容易就闹脾气，经常把我的伤透了她才罢休，但是我的确很爱很爱她，但是时间久了，我惯她的次数多了以后我发现她居然一点也不怕失去我了，没次她闹别扭只要她一个短信，不管她伤我有多重，我就能立马原谅，并且对她很好很好，她和我闹别扭的时候会说她不爱我了，不需要我了，我甚至有时候会觉得我到底活着有什么意思，有谁能告诉我，我这样值得么

女 我是女，28岁，我很爱他，他不爱我 ，他让我放手，他说:你这是占有我，真正爱我，你就要放手，你根本不懂爱情，你喜欢我，为什么我一定就要同你结婚？太幼稚 (匿名)

女,小时候父母离婚，一直是母亲带我，但是母亲对我很严厉，昨年谈了一个男朋友，我全心全意的付出他却说我什么都无所谓累了和我分手，今年三月份他来找我和好，这次和好后他很用心的对我，很爱我，对我很好，但是我却对他很冷淡。我和他提过几次分手，他都想方设法的挽留我，每次他都很伤心甚至哭了，我看着他好难受，最近一次分手是周三我们现在异地，晚上和他提的，他买了最后一班回来的动车但是没赶上，他打电话给我哭着告诉我他没赶上车，他希望我不要分手，他在车站广场上哭了，当着那么多人的面，我在电话那头却无能为力，很心疼，我答应他了以后不分手了，我不知道我能不能做到。我不是不会爱，爱是本能，又怎么能做到不会呢，只是疯狂压抑自己，不会表达，以至于给对方一种，她也就只是对我有点好感的错觉。我猜我是很爱很爱他的，可是这种爱连我自己都不敢承认。一再压抑住这种情绪，不断告诉自己他也不过如此没什么好喜欢的，我也没那么喜欢他，不断给自己洗脑不断催眠自己，可是啊，总是有那么一个不小心让爱偷偷漏出来的时候，那时候不得不承认，我是真的很爱他，光是承认这个事实，就让我恐惧万分头皮发麻。很没有安全感，即便他给了我很多很多的爱，还是害怕给了这么多爱的他，哪天就走了，那可真是要命。旁人很难理解这种莫名其妙的没安全感，可就是这样啊，自小就是这样，缺少的一些爱，有些人长大后会用更多更多的爱补回来，有些人会选择干脆不要爱了，因为伤心难过了很多次，也很孤独啊，所以真的不敢再去奢望了，其实不是不要爱，是不敢要了，怕又要失望了。所以害怕啊，怕得要死，真的很害怕，剑抵着喉咙的怕，想爱又不敢爱，时刻觉得你会走，如果最后都是要走的，为什么此刻还要继续，总是想着及时止损，尽快逃脱。可是这样又是多么不公平，对于他而言，这不断输出的爱，得到的却是一星半点的回应。他是一个那么温柔又懂得如何爱的男生，该如何去理解我这种人呢。他怎么会懂，多年来层层铸造的保护层，一旦打开门迎接他，那就是开城门挥降旗，从此我再也没有可以躲避的地方，我就是那个打着赤脚就上战场的傻子了。我到底现在该怎样才能改变？ (匿名)

女,23岁,嫁给了一个人渣，过得很痛苦。但是有了孩子。现在他又逼我离婚，可是娘家人不允许我带孩子回去，所以不敢告诉家里人我过得不好。我没办法离婚丢下孩子。求求大家给我点建议 (匿名)

女,19岁,谁想跟我打会王者私聊我1111111111