女,26岁,想离职，做了两年半快到三年，哎，但是害怕找不到比现在更好的工作，担心自己的能力无法找到心仪的工作，但是做得不是很开心了，业绩不好，领导也找过来pua,偏袒喜欢的员工，如果彩票中奖个五万十万的话我会立马离职休息一段时间，问题点是觉得自己的存款不够多 没什么存款，还要吃饭交房租，老家也没什么工作机会和学习资源，不像现在有课程体验课丰富的图书之类的，老家也没什么我的容身之处，单亲，爸爸努力攒钱给哥哥娶老婆，给自己养老，甚至想从我身上得到钱，我很想有个属于我自己的小家，但是买不起房子，我想学车想买相机 却没有能力去做这些，时不时很羡慕身边的朋友，没有经济压力，家庭托举，很明显我只有自己，有时候自己也很累，年纪也不小了，会的也不多，这几年来什么都是靠自己，我该何去何从

女,38岁,唉。现在觉得时间太少了。天天加班，每天12个小时，因为经济不好，公司还裁人，都是不够人手，就加班加班，我都加了两年的班了。之前有同事提出招人，甲方不同意。每个月虽说四天休，我上个夜班的话那么没什么休。我很感兴趣的课都上不了，我那个课必须多实操才行。唉。我也不可能换工作，一堆子贷款搁那，我能去哪。有好多时候我都羡慕我班里的同学，她们有时间有钱可以上课学习。我班主任也了解了一下我的情况，就没再给我推销下一阶段的课，不是我不愿意学，我很愿意学，但是确实没时间。 (匿名)

女 我是今年的应届毕业生，最近刚刚找到了一份和专业相关的工作，但是距离家里很远，每天提早坐公交车。每天7点出门，晚上快8点才能到家。 我工作的公司是93年创建的，里面好多老员工，我是全公司年纪最小的。这次工作是要顶替一个马上就要生产（10月26号预产期）的孕妇（a）的。但是我才工作了陆陆续续一个星期，这个工作非常繁琐非常复杂，要协调客户打电话发qq这种。虽然和专业相关但是真的很难入手。我又是一个十分认生的人，和客户也好同事也好，都会非常畏畏缩缩。 这两天我上手做了一些工作，但是真的弄得乱七八糟的，连我自己都觉得自己真是太差劲了。a教我教得很认真也很尽心尽力，但是我就是做不好，会犯很多不应该犯的错误。这个真的很打击我的自信心，我已经连续做了三天和工作相关的梦了。几乎都是犯错误了被辞退了我自己辞职了这种。真的让我很痛苦，每天饭也吃不下，睡也睡不好。完全没办法调整自己的状态，很多人都说我多做几天就好了，但是现在每一天都让我很痛苦。但是这个公司的确缺人，我又不能因为这种理由真的去辞职（自尊心和经济都不允许）我该怎样才能调整自己的状态呢？ (匿名)

女 我还是学生 在外实习四个月，可是去到那里才发现与我所选的职位不一致 很不想上班，就有了旷工的念头，那里休假时间也比较少 干的也比较累 可是如果不做够时间就拿不到毕业证 因此每天心理烦躁 有想过试着去适应可是发现不行 身体毛病还多了很多 (匿名)

女,21岁,毕业两个多月了，工作好难找，一直找不到。好不容易找到一个，虽然工资很低规模很小，但是当时已经很满足了。然而，做了不到一个月，老板找到了一个更合适的老师，不要我了😭😭,我承认我刚开始做，确实做的不够好，但是也确实有认真的对每一个宝宝，也尽力了。,现在重新去找工作，又是完全没有一点消息。可能又要一两个月。,家里人与我的就业观念有分歧，不想让我做这一行，所以也不敢跟她们说我被炒了。,同学们都挺顺利的，只有我还在挣扎着。有些人已经可以补贴家里，分担弟弟妹妹的学费了，我还在啃老。,现在感觉好无助，好烦躁，好焦虑。,我觉得我不算差，但是现在又不确定了。我现在不知道我是不是真的适合这个，但是真的只会这个。 (匿名)

女,28岁,女，28岁，大学毕业后求职一直很不顺利，大学毕业后5个月才找到工作，干了5个月离职，觉得路远领导不好，让后过了5个月才找到下一份工作，虽然钱少，但是同事人都不错，而且比较轻松，干了三年半，疫情影响消效益不好，辞职换了一份工作，工作还是表哥介绍的，教育机构学管师。之前都是日企，转变挺大。刚开始进入满怀希望，觉得挣点钱，但是学管师太累了。和家长沟通特别紧张，尤其入职时是4月底，临近中高考，家长都很焦虑，工作一个多月，现在极度不想干了，经常莫名烦躁，特别心累，也会觉得自己怎么会这么没用，今天因为工作上的事，哭了好几次，也终于下定决心和介绍人说不干了，觉得挺抱歉的，但是真的特别心累，现在还是哭着的 (匿名)

女 我是一名今年6月份毕业的大学本科生，以管理培训生的身份，进入当前公司工作，我们公司是做家居日化类用品的销售，是国內与立白并立的大公司。目前我的工作是在公司销售部门任个人清洁用品的客户经理（业务员）。这个岗位属于流通渠道，需要经常出差（连续15天），每个月休息两天，目前我们公司流通渠道只有我一个女的。上班一段时间后，我发现很多的事情，不是我想的那样。我从实话实说变成每天直说领导想要听的话。大公司套路很多，只要涉及到个人自身利益问题，所有人考虑的都是自己，欺上瞒下。我被拿着当了几次炮灰，总是会丢一些连领导都解决不了的事情让我去解决，我就像球一样在领导间被踢来踢出。我好不容易建立起来的客情关系，就因为领导一句话，客户对我就鼻子不是鼻子眼不是眼。我们试用期是有6个月，我是三个月提前转正的，但是我想辞职，我没有在这个公司看到我想要看到的东西，没有团队，没有什么企业文化，有的只是催客户打款发货，除了销售还是销售。而且即使我在这个公司继续呆上几年，似乎和我的职业规划也没有关系，除非我不结婚，不然就算是3五年，还是业务员，还是领着一个人的工资做着几个人的事情！我想要辞职，我但是对于辞职后找的工作又很恐惧，我很纠结，我觉得很难受，一下子想哭一下子想笑。我有时候觉得我已经有一些轻微人格分裂，做的测试说明我存在中度抑郁症，求帮忙分析开导，感激不尽。

在工厂工作以管培生的身份学习工作6个月（有学习进度要求，要求3年内达到什么要求）前期一直感觉工作正常，现在因为工作安排换岗到一个新的工作岗位学习，学习时间有半年，但要学别人一年学的量每天都要学一大堆东西，但自己接受能力比较慢，老需要下班后学习，且每个周要写学习总结大约花费半天时间，感觉心里非常焦虑，很抵触，会动不动想哭，前六个月实习期抛去五险一金到手3500（就算加班到晚上10点，工作内容很杂也没想过离职）现在刚转正，转正后大约4500，想要离职，但因为没有存款，且还有一部分超前消费的债务，非常的纠结，感觉每天都在内耗，我需要一些帮助 (匿名)

我家孩子爸爸在幼儿期时，他母亲就舍下他，独自改嫁了。他这辈子最渴望的就是母爱。他母亲给了我家孩子一箱廉价的袋装牛奶，我家孩子父亲视若珍宝，每天早晚都会用开水把牛奶烫热，然后他喝一点，再把剩下的多半袋给我家孩子喝。这样就形成了一种情感上的流动，相当于他母亲把母爱给了他，他得到了爱的力量，又让这份爱流向了自己的孩子。牛奶喝到他的口里，是那样的甘甜，仿佛又重新找回了久违的母爱。我不是想阻拦他们这种情感上的流动。我的顾虑是：第一，最重要的是：我绝对不能接受用100摄氏度的开水直接泡袋装牛奶——如果用50度左右的温水泡，这我没意见。第二，他母亲总是买超市里最便宜的牛奶喝，通常都是促销快过期的或者低档品质的货源。因为我知道她收入颇丰，但不管是对自己还是对待他人，她花钱都极为吝啬。我愿意让孩子喝质量好的牛奶。第三：根据我的价值观和以往的经历，我认为三岁孩子不应该喝牛奶，可以用其它的食物来增加营养。 (匿名)