女,14岁,哈哈，好累，我不想装下去了，明明我不开心，可是又要装的很开心，为什么他们不开心可以把 火气撒在我身上，好想所有的错事都是我一个人的 (匿名)

女,14岁,其实我很累了。我习惯假装开心假装难过假装在意假装无所谓习惯了一个人面对所有。我可以在很痛的时候说没关系。我可以在难过的时候说你一定没有过注意过，我满脸微笑说不介意时眼里的绝望。我不知道嘴角要扬到多少角度.笑容才不僵硬 (匿名)

女,14岁,家里来客人了，不开心 在学校压力蛮大的因为要考试， 还积累了一肚子坏情绪， 想回家好好放松一下的，舒缓一下压力， 但是父母的朋友来了，我也不能想干什么就干什么 多少要约束自己 情绪没出来，越憋越坏 装着写作业，学不进去 盼着他们走，他们不走 家里本来就是我自己可以自由自在放松的地方， 在学校够不舒服的了 在家里我不想这样 拘束自己，装着写作业，假装微笑面对着客人，假装礼貌和客人聊天 我受不了 我不敢和父母说 我从小就怕生，讨厌看见陌生的叔叔阿姨，讨厌叫人 我父母不喜欢我这点 我如果和他们说 我不喜欢家里来客人 他们肯定说我没良心 “这个阿姨在你小时候对你怎么怎么好” “你怎么可以这样说” “你就忍忍还能怎么样啊” 可我忍不了了 我想发泄我的情绪，但是只能憋着 太痛苦了 我想打游戏，我想刷视频，我想刷微博，我不敢 要考试了，考不好怎么办 可是作业也写不进去 学习也不想学 听着屋外叮叮当当叽叽喳喳的聊天声说笑声 想着一会还要和他们一桌吃饭 心里很难受很难受 (匿名)

女,14岁,我不敢把我的不开心告诉父母了，我也尝试过说，但是结果不是很好，他们会说我，我永远记得妈妈的那一句“要死是吧，我陪你死”记得爸爸的那句“我们对你这么好了，你怎么还是这样”，或许我真的该把情绪伪装起来，每天装开心，在背后哭，撞墙，伤害自己，他们检查我身上有没有多的伤口我就用别的方式拼命折磨自己，我曾伪装了一个月，开始有好几种情绪同时出现，又想死又不想死，想伤人，我告诉了他们，他们一开始说以后有事可以告诉他们，后来我爸爸说你那段快乐的时光肯定不是装的，我能有什么办法呢，为了让他们开心，我只能再次把自己伪装起来

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

女,14岁,我是女生，以前一点也不喜欢哭，现在晚上常常哭，特别害怕无聊，但在白天又装着很开心

女,14岁,我装傻，逗你开心，你却嫌我烦………... (匿名)

女,我感觉我心里面不舒服，但是不知道怎么跟家长沟通，害怕她们觉得我是装的 17岁 (匿名)

女,16岁,婚姻问题已经到了刻不容缓的地步，充斥着暴力、虐待与操控。跟婆婆的关系很恶劣，对方已拉黑我联系方式。婆婆的儿子跟他母亲形成了联盟，共同攻击、报复、制服我。我想请问在我自感力量不足的情况下，我该怎么办 (匿名)

女,15岁,肖恩·利维美国导演作品，瑞安主演的《失控玩家》，其中对AI智能生命体和资本家等社会问题充分诠释，非常有意思，脑洞大开，还和好几部作品梦幻联动。最后自由城的世界就像是乌托邦，程序员的表白颇有微词，哈哈哈，要敢于突破自己活出自我………