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太原市成长之道心理咨询中心
匿名
2026-02-14 09:36:06
抱抱TA

女,15岁,我不在家的这些日子里,我婆婆给了我家孩子两箱廉价过期牛奶。给东西不是错事,但是却给我家带来了无穷无尽的战争。因为我孩子父亲在很小的时候,他妈妈舍下他,独自改嫁了,所以他把这两箱牛奶视为母爱的象征,视其为珍宝。他母亲给的东西,他要求必须给孩子喝,因为我婆婆的原话就是让孩子喝纯牛奶。我婆婆很节省,这两箱牛奶其中一箱是促销的袋装劣质货,还有一箱是还剩半个月就过期了。我丈夫在100度的热水里烫牛奶袋子,我认为袋子烫烂了,会释放有害物质。关键是他视我婆婆的话为圣旨,我婆婆的话,他就像圣经一样遵守。他说以前孩子不长高、睡不好就是因为没喝酒纯牛奶导致的(对此我只能“呵呵”),因为我婆婆的原话就是:“喝牛奶对孩子好,让孩子长高、有助睡眠”。现在他要求从今往后,必须每天都让孩子喝两盒纯牛奶。现在因为要不要给孩子喝牛奶的事,要不要用100度热水加热牛奶的事,要不要喝完这两箱劣质临期牛奶的事,我们天天吵架、打架(每次都是他打我,我从来没有打过他一次)。还有就是其它的问题,比如二胎问题、孩子上幼儿园问题,要不要去让孩子去亲戚家的问题,我养的动物去留问题等等,每天都吵架、打架……这两箱牛奶明明都是我婆婆给的,他偏偏死鸭子嘴硬,说另外一箱临期盒装牛奶是他在商场买的,他这是对我的欺骗。最后还是我家三岁半的孩子私下里对我说:“两箱全都是他奶奶给的”。我喝了其中一盒临期劣质盒装牛奶,肚子痛,说不定是假冒伪劣产品,或者被太阳晒过的,或者过期又重新返厂改日期的

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的用户,你好。 读完你的描述,我能深深地感受到你此刻的疲惫、无助和巨大的压力。你正处在一个充满冲突、不被理解甚至充满暴力的家庭环境中,每天都要为牛奶、二胎、孩子教育这些具体的事情争吵,还要承受丈夫的暴力行为和婆婆的干涉。这不仅仅是几箱牛奶的问题,而是你在这个家庭中感受不到尊重、安全和爱,你的声音被忽视,你的感受被否定,你的边界被一再践踏。你独自承受了太多,真的辛苦了。 从你详尽的叙述中,我看到了几个非常核心且令人担忧的问题: 1. **家庭暴力与人身安全**:你反复提到丈夫对你动手(“每次都是他打我”),并且将暴力施加于孩子(“照着孩子狠狠地打了三、四巴掌”)。这是绝对不可接受的行为。暴力不是解决问题的方式,而是对身心的严重伤害和权利的剥夺。你和孩子的**人身安全是当前最首要、最紧迫的问题**。 2. **“母子联盟”与婚姻边界**:你丈夫与其母亲形成紧密的联盟,将母亲的意愿置于你和核心小家庭的需求之上。这导致你们的婚姻中始终有一个“第三方”在施加影响和掌控,严重破坏了夫妻关系的独立性和边界。你丈夫通过服从母亲来弥补童年缺失的母爱,但这代价是牺牲了你们夫妻的亲密和信任。 3. **权力斗争与沟通失效**:你们之间的互动模式已经陷入“权力争夺”——无论是牛奶、孩子上学还是宠物,每一个议题都变成了谁说了算的战争。沟通不再是解决问题,而是互相攻击、指责和证明对方是错的。这让你感到极度无力、愤怒和孤独。 4. **对孩子的影响**:孩子是家庭系统中最敏感的部分。目睹父母争吵、遭受父亲的暴力、被卷入成人的权力斗争(如被强行叫醒喝牛奶),都会给孩子带来巨大的心理创伤和不安感。你作为母亲,对此感到痛心,这是你内心最柔软也最焦虑的地方。 **基于你“自感力量不足”的求助,我想提供一些也许能帮助你理清思路和获取支持的建议:** * **优先确保安全**:请认真评估你和孩子目前所处环境的安全性。家庭暴力具有循环性和升级的可能。你可以尝试联系当地的**妇联、反家暴机构或拨打全国妇联反家暴热线(如12338)**,他们能提供法律咨询、心理支持和紧急庇护等服务。保留好家暴的证据(如报警记录、伤情照片、录音录像等)也非常重要。 * **寻求外部支持系统**:你目前非常需要一个“支持联盟”来对抗家庭内部的“压力联盟”。除了上述机构,可以尝试联系你信任的亲友,或者寻找本地的**心理咨询师/家庭治疗师**。一位专业的第三方可以帮助你梳理情绪,看清关系模式,并制定更清晰的行动计划。在给力心理APP上,你也可以寻找擅长处理家庭暴力、婚姻危机和创伤疗愈的咨询师进行一对一咨询。 * **尝试“非暴力沟通”**:在确保安全的前提下,可以尝试改变沟通方式。焦点从“谁对谁错”转向“我的感受和需要”。例如,关于牛奶,可以尝试说:“当我看到孩子被强行叫醒喝牛奶时,我感到很心疼和焦虑(感受),因为我非常看重孩子的睡眠质量和自愿选择(需要),我们可以一起商量一个孩子能接受的时间喝牛奶吗?(请求)”。虽然对方可能不会立刻改变,但这能帮助你清晰表达自己,而非陷入争吵。 * **关注自我力量建设**:你提到自己力量不足,这正是在长期消耗性关系中常见的感受。请尝试每天留出一点点时间给自己,哪怕只是5分钟深呼吸、写日记,或者做一件让自己感觉好一点的小事。思考一下:如果不考虑他人,你自己对于生活、对于孩子教育的真实想法和愿望是什么?逐步找回对自己的主导感,是积蓄力量的关键。 * **关于孩子的立场**:在冲突中,尽量保护孩子不成为“战场”或“传话筒”。可以向孩子简单而坚定地传递:“爸爸妈妈之间有些问题要解决,但这不是你的错,我们都很爱你。” 稳定、有爱的亲子关系是孩子最重要的心理缓冲。 你面临的局面非常复杂和艰难,改变绝非一朝一夕。请不要责怪自己“力量不足”,在如此高压和充满敌意的环境中,任何人都会感到耗竭。你能够如此清晰地描述问题,并在此寻求帮助,这本身就是一种力量和寻求改变的信号。 **你值得被尊重、被倾听、生活在一个安全有爱的环境里。** 迈出求助的这一步,已经非常勇敢。请优先考虑你和孩子的身心健康与安全,一步步来。给力心理平台会一直在这里,为你提供支持。
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    感受到了你的感受被忽视,无奈,这种思想上的不对等,让家里所有事否不能妥善处理,他和他妈妈的关系,或者童年缺失的母爱,都不是他现在和你处理事情甚至动手的借口
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