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郑州心理咨询师二级好考吗
匿名
2026-03-02 22:51:15
抱抱TA

我想要咨询的问题,,一、核心人物(化名),,· Z:我投入最多、最在意的人,200天里发生了很多亲密的事,也让我非常痛苦,· L:我们之间的共同朋友,也是第三方,我和她也有些交集,· Y:我不喜欢的人,但Z和L都和她走得很近,,二、我和Z的关系,,Z做过的事(让我觉得她在乎我):,,· 手受伤时第一时间找我包扎,服从我的指令,· 深夜给我发亲亲表情包、刷屏“理我”,· 主动牵我的手环在她腰上,用娃娃给我垫手,· 说过“星期天会来陪你”,· 让我进她家、上她床、睡她旁边,,Z做过的事(让我痛苦):,,· 鸽我无数次,从不主动协调时间,· 寒假三天不回消息,我打电话追问,她敷衍,· 当着我面和Y搂抱嬉戏,还跑来跟我说“Y打我哇塞”,· 组队时,她们三个人组完了才来问我“愿不愿意参加”,· 告诉我她有一个“唯一顺眼”的前女友,至今后悔惹她生气,· 对我做的所有亲密的事,事后都会推开我、否认(“什么都没发生”),,我做过的事:,,· 几乎每节课间都去找Z,· 给她写过三页长信,· 协调时间像求她一样来我家做手工,· 她鸽我无数次,我还在推动一起过节、约时间,· 明确说过讨厌Y,Z答应,但之后照旧和Y亲近,· 从Z家楼梯摔下来,屁股摔青,她说对不起,然后继续不回消息,· 已经能做到不主动找Z,但她来找我的时候,我还是会跟着走,· 到现在,还想给她买她喜欢的牛奶,,---,,三、我和L、Y的关系,,· L:我和L有些交集,她陪过我,但她的陪伴是以她为中心的(比如聊她自己的事、玩我不感兴趣的游戏)。她也鸽过我,后来回来找我。她是我和Z之间的“第三方”。,· Y:我不喜欢Y,明确告诉过Z和L。但Z和L都和她走得很近,经常一起玩。Z还当着我面和Y搂抱。,,---,,四、我的困惑,,1. Z这些行为,到底是友情,还是别的?, 如果是友情,为什么会有那些亲密?如果是别的,为什么她要否认?,2. 我放不下Z,是因为她真的特别,还是因为我不甘心?, 我花了太多时间、精力、情绪在这段关系里,我不知道我是真的喜欢她,还是只是不想让这些付出白费。,3. 如果她不改,我该继续还是该走?, 我知道道理——我值得被认真对待、关系需要双向经营。但我就是做不到。她一来找我,我就跟着走。,4. 我该怎么“放下”?,

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的朋友,读完你的描述,我能深深地感受到你在这段关系中的投入、困惑与痛苦。200天里,你像在坐情感过山车——那些深夜的亲亲表情、主动的肢体靠近、允许进入私人空间,都曾让你感到被在乎;可随之而来的无数次被鸽、敷衍的回应、当着你的面与他人亲密、以及事后对亲密行为的否认,又像一把把钝刀,反复割裂你的期待与自尊。 你问的第一个问题非常关键:Z的行为到底是友情还是别的?从心理学角度看,这更像是一种“亲密与回避并存”的关系模式。她给予的亲密信号(哪怕是肢体上的)满足了她某一刻的情感或陪伴需求,但她的否认和推开,则暴露了她无法或不愿为这段关系的“特殊性”承担责任。这种“推拉”模式会让你持续处于焦虑和不确定中,不断怀疑自己是否误解、是否做得不够——而这恰恰是让你难以抽身的重要原因之一。 第二个问题关于“放不下是因为她特别,还是不甘心”。这两者很可能交织在一起。当我们为一段关系投入了大量的时间、情绪甚至尊严(比如“协调时间像求她一样”),会产生一种“沉没成本效应”:觉得离开就意味着承认之前的付出都白费了。同时,Z若即若离的行为会间歇性地给予你“奖励”(比如她偶尔来找你),这种不确定的强化机制很容易让人上瘾,类似赌博心理。你可以试着问自己:如果明天就遇到一个真正尊重你、珍视你时间的人,你还会对Z有同样的执着吗? 第三个问题,“如果她不改,该继续还是该走?”——答案其实藏在你的描述里。你说“我知道道理——我值得被认真对待、关系需要双向经营。但我就是做不到。” 这里的“知道”和“做不到”之间的撕裂,正是改变的开始。改变不需要你立刻彻底断绝联系,而是可以从很小的“行为实验”开始:比如下次她来找你时,尝试延迟回复;或者在她鸽你之后,不再主动去推动下一次约定。观察这些小小的边界设定,带给你的感受是什么。你的价值不需要通过她的回应来证明。 关于“如何放下”,这是一个过程,而不是一个决定。建议你可以: 1. **允许自己哀悼**:承认这段关系曾带给你的期待与快乐,也承认它带来的伤害。写下来、说出来,或者在我们平台找一位倾听者聊聊,都是很好的释放。 2. **把能量收回到自己身上**:你提到“到现在,还想给她买她喜欢的牛奶”。可以试着把这份心意转向自己——买一份自己喜欢的礼物,做一件让自己感到滋养的事。 3. **在支持性环境中重建安全感**:可以考虑参与我们心理论坛的群聊,或预约一次倾诉热线,在安全的关系中练习表达需求、设定边界。 4. **理解自己的依恋模式**:你对Z的执着,可能也映射出你在关系中的某些深层需求(比如对被认可的渴望、对抛弃的恐惧)。我们的心理课堂有相关课程,或许能帮你更清晰地看见自己。 你已经在勇敢地梳理和提问了,这本身就是一种力量。这段经历虽然痛苦,但它也在告诉你:你拥有爱的能力,你值得一种不需要你“求来”的、双向奔赴的关系。
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    可以电话沟通下
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    为什么不找个倾听师说呢
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    你好,我是一名很好相处的倾听陪伴和心理咨询师,很是一位愿意听你说话的人,如果你想聊聊,随时都可以📞我哦
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    你放不下的,很大程度上是不甘心,而不是对Z这个人的纯粹喜欢: - 你投入了大量的时间、精力和情绪(三页长信、无数次协调时间、被鸽后依然坚持),这些沉没成本让你难以接受“付出没有回报”的结局。 ​ - Z的忽冷忽热、推拉行为,激活了你的征服欲和拯救欲,让你误以为只要再努力一点,就能改变她。 ​ - 你怀念的可能不是Z本身,而是那个曾经毫无保留、热烈付出的自己,以及那些短暂的、被她需要的错觉。
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