女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,17岁,我知道我的状况可能已经完全坏透的那种 我可能在别人眼里的精神病 但我现在已经对生没有希望了 每天烦得要死 我以前也至少会每天不定时的出门玩玩 现在根本不想出门死宅在家里 我懒得要死 我现在能很很好的控制住自己不跟我妈发火了 我以前每次和我妈发完火 我心里真的很愧疚 看心理医生和做这些检查就花了得有挺多钱了 我觉得我是不是死了大家就会过的更好？这些压着我喘不过来气... 我也不知道怎么了我就是感觉活着没劲,,主要我还觉得我总是配不上别人 一看别人要么学习好 要么体育好要么文艺好 我这学习不好体育不好画画也就画成那样 老师说了我心里敏感的确是真的 我总是觉得身边的人都在跟我作对 哪怕别人一个眼神我都能记在心里 稍微想起来一点伤心事我都能哭 我天天想我是不是不配活着 我有病 我就该死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的时候没有原因我都能哭出来... ,,我死了也就不用浪费地球资源了... 给地球减轻负担哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有问题有心理疾病 敏感 内向 这学校不跟任何人接触 每天想死 想哭 我也知道我是一个累赘 这一天天我... 我现在已经对这个b世界不感兴趣了 这个世界烂透了 ,,我有的时候无论在什么地方 我情绪一上来就缩在那 哭很自卑 我还总是不定时的发火 哭 自卑 我生气或者哭的时候 我感觉全世界除了我都是坏人 晚上一个人的时候我是真的会害怕 我总是会觉得周围有人盯着我 刚刚又出幻觉了 我看到有一个不知道什么东西从我眼前飞过去 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 害怕的想哭 我处从小就这样 不知道为什么 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 两天前又没控制住情绪自残了 ,,嘶...我活着意义到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我经常无缘无故的发抖 胳膊抖 手抖 头也抖 还打冷战... 等等？ 我会不会是得躯体化了？ 我怎么这么没用啊😢... 真的不想活了... 不想面对所有人... 真的好烦哎... 结果这次去看我本来是想把我所有心里话都说

女 有时候真心觉的活够啦。不敢想这样的自己，活着有什么意义。把自己弄成这样 ，我很想解脱。 (匿名)

女 感觉自己很想把自己关起来，不想和你任何人交流，我也感觉我不应该出现在世界上。我也不想相信自己，无论别人相不相我都无所谓，活着才是世界上最痛苦的，我不懂什么叫做温暖，我只知道冰冷的世界才是最现实的，或许冰冷那是我唯一的安慰，那就是我的灵魂，那才是我真正要去的地方。我觉得人生没什么的，人反正都有一死还不如不出生，我也想不明白为什么我们都要活着？

女,21岁,人啊，到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症，但是每天都想着怎么去死，活着的每一分一秒都很煎熬，虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法，但平静下来后这种想法并不会消失，而是让我更坚定的想死，并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法，但日复一日，压抑过后反弹更厉害了，我以前只是一时悲观有这种想法，现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义，游戏也只是一时的快乐，空洞的活着究竟是为了什么，每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦气了，我姐对我挺好的，而且吓到小孩了怎么办，唉，好难啊 每天都在纠结，每天都比昨天更悲观一点，这样下去我不知道能坚持多久，如果有一天情绪突然爆发，我自己都控制不住，我藏着一把刀，没人发现，这是我给自己留的，我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过，有一次情绪失控时，对哥哥和妈妈说过我的想法，但没有人把这当真，都说我小孩子脾气，对啊，我就是小孩子，大人的世界好麻烦啊，社交对我而言太难了，我好想当一个哑巴，这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生，就是一个大写的失败，从小学到现在高中毕业了，却只有一个算是朋友的好友（怎么说呢，说的上话，但就算她再也和我玩我也没有任何感觉），在学校还有同学可以应付，毕业后就成了孤岛。除了父母，不管和谁说话，嗓子就和哑了一样，瓮声瓮气的，在父母面前也是，习惯性撒娇，不表现出任何负面情绪，不暴露任何想法 好累啊，日复一日的活着，究竟有什么意义。 说实话除了爸妈，我什么都可以不要，疯起来爸妈也可以不要，啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对 (匿名)

女,我好像也没有遭遇什么特别大的挫折只是变得再也不像以前那样对生活有期待觉得自己活着没有什么意义对任何事情都觉得可做可不做谈不上兴趣世上真的没有不痛苦的死法吗 (匿名)

女 觉得自己真的什么都不会，什么都不好，也做不好，也不努力，这样的人是不是不应该活着，那些世界上那么多可怜的人，我这样子，应该都给他们和平和健康，自己一点用也没有，为什么要活着

女,17岁,想过所有可以发生的事，但当我发现没有一件再可以使我期待的事时，就觉得人生好像毫无意义，我不想活着和我必须活着混在一起，很迷茫，和同学在一起玩，有时候无缘无故的大哭，朋友越来越少，现在我不相信任何人，整个世界都是假的，活着将毫无意义，那些伟人的成就到最后还是会消失，为什么要让我出现然后告诉我这个世界就是来受苦的，为什么那些痛苦会在我身上，我讨厌看到别人开心，我讨厌那些生来就被上帝拱在手上的人 (匿名)

男,发这篇帖子就是最近很迷茫想找个没人认识我的地方发点牢骚 我今年20岁 名字就简称添吧 13岁我在学校被老师欺负得了抑郁症 一开始是休学经常请假 但是一回到学校大家就叫我赖学精老师也会当众讽刺我 久而久之我就再也不想也回不到校园了 心理医生说我有抑郁症 我爸妈就带我去治 医生治好我要花十几万 我觉得心理咨询太贵了 一次好几干块钱还 说不了几句话 我不想妈妈为我花那么多不值得的钱 于是我就自己调整了好几年 这期间偶尔也会帮爸爸妈妈在绿植店里干活 好在我爸妈还有两家店 我不上班也有地方可以去 但基本上我都在摆烂 现在我不想这样了 晚上我问妈妈 如果我永远振作不起来你养我一辈子吗 她说净说些废话我不养你还能丢了你吗 于是我很难受 我不想当一个吸血鬼一直啃老 我想自己去大城市试一试 但我不知道我该干什么 没有学历没有技能空有一腔热血 我觉得我的人生 好像一眼看到头了 我还能做些什么呢 我哭了一 晚上有的时候就想为什么我当初不能再坚强一点 如果我再坚强一点继续在学校我的人生会不会就不一样呢……收起 (匿名)

女,15岁,有些细节并不重要，你注意到它并不是它让你注意的，是你自己注意的，累的还是你。所以，有些细节不用那么在意，让它随风飘扬，不用深过多在意