女 忘记谁说的，幸运的孩子用童年治愈一生，不幸的孩子用一生治愈童年。唉，难道我要用一生去治愈我的童年么？这样子一辈子也活的太悲惨了吧。 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女 我想听你们的故事，也许很长，我会慢慢听，我一定是一个很好的倾听者

有谁愿意倾听我这个不完美小孩的秘密，然后来私信我吧 (匿名)

让你病的人给不了你药，能给你药的人舍不得你病，在乎你的人，风吹草动都会心疼，不在乎你的人，狂风暴雨也无声，最初让你红了眼的人，最后还是让你红了眼，世界万物都在治愈你，唯独你，自己不肯放过自己，这烟火人间，事事值得，也事事遗憾呀，别人看的只是结果，而自己撑的是整个过程，除了坚强，别无选择，路可以回头看，但不能回头走，经历告诉我，什么都得靠自己，有苦自己吃，有伤自己养，有泪自己擦，咽下委屈，然后一字不提，没有人体谅你的难处，种种无奈，它藏在眼泪里，落在了岁月里…… (匿名)

我能被治愈么？当初也是带着好好的心态去的，只不过面对了那些人罢了，也早该放下了，如果早点好好的这些就不用面对了。如今也不会这样吧，想好好的呀～ (匿名)

女,17岁,我不想用一生来治愈我的童年，我该怎么办？怎样真痛苦。

女,17岁,其实我有很多话想跟你说，这个你不一定是谁，仅仅只是一个人，哪怕不是一个人也可以。我只是想说，想让人听我说。我总是不被重视，我总是被打断，被忽视。我已经习惯了，没关系。我总是这么想。大家开心就好，没关系。我总是这么想。我好像死，我总是这么想，在我十一岁的时候我就这么想了。我没有经历过被父母莫名其妙的辱骂殴打，没有经历过校园的孤立，但是却从幼儿园就经历过校园暴力，老师的，同学的，哪怕只是无伤大雅的，老师们可能只认为是小打小闹。但是我忘不了，我忘不了父母剧烈的吵架，我忘不了每一个夜晚我和妈妈，弟弟躺在一张床上的时候我在角落里偷偷流着泪。我忘不了幼儿园老师因为我的字丑就踢我的肚子，我蜷缩在地上不住的干呕。那个时候我在想什么？我不知道了，我只知道一切都会过去的。我记得她们拽着我的头发让我给她们唱歌，而那个时候我仅仅只是一个上幼儿园的小孩。我总告诉自己，哪怕自己也在确信——一切都过去了，我不会再因为过去而痛苦了。是的，一切都过去的，但是它永远存在，伤害永远存在。可能我的内心深处就没有信任过这句话。从我一次又一次的提到我看似凄惨的过去就可以知道。我了解自己，但是又不懂自己。我知道自己这样说是想让你们可怜我，但是又觉得自己不够可怜。我是一个矛盾的人。但是人都是矛盾的不是吗。我还有好多话想说，但是我不知道该从哪里开始说，该给谁说，说了又有什么意义呢。我不知道，我不知道

女,22岁,家庭里人对待自己不好，成年后，想谈恋爱，但是遇不到合适的！有什么好的方法。是不是主动追求自己的事业就好，不用谈恋爱。我就是个普通本科。 (匿名)

女，我丈夫多次狠狠地殴打我，我没有报警，是因为我想给我们的关系留回头路，害怕再也没有回头路了。 因为自己之前经历的，还有身边人的例子，两个人有矛盾，一旦一方报了警，两个人就再也没有回头路了。不管是前男友打我，我报警，还是我父亲拿着刀砍亲戚，亲戚报警，或者身边别的人报警。一旦其中一个人报了警，彼此就再也没有回头路了。 所以我感觉只要我丈夫还没把我打得瘫痪、残废，我不想因为我报警导致两人的人没有回头路了，但是我一次次的隐忍换来的是他的变本加厉，更疯狂地、频繁地殴打我。 我丈夫说：“没把你打的半死不活就行啊”，我婆婆说：“肯定是你先做错了事，我儿子才打你”。 我丈夫还说“让我放心”，他说：他不会失手的（意指不会把我打残或者致我死亡）。 (匿名)