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临床心理咨询师洛阳
匿名
2026-03-20 21:28:04
抱抱TA
女,我婆婆恶劣地指责我,说我很虚伪,因为她得知之前她买给孩子的一部分衣服,我表面上收着,但是回来却放在衣柜里,没让孩子穿。 我说:“我害怕直说的话,会惹她不高兴”,我婆婆恶劣地吼道:“你别光想着哄骗我”!可是如果我说实话的话,还是会引起她的疯狂的怒吼、指责。 之前她让孩子喝大瓶娃哈哈 AD 钙奶,我拦着了,说太凉,当时她就不太高兴。过了一会儿她找了个机会,用很恶劣的语气对着她儿子说我不让孩子喝娃哈哈 AD 钙奶。 我不让孩子穿她买的一部分衣服,是因为她老是贪便宜,在网上买最便宜,质量、布料、做工很差的那种化纤衣服。还是旧社会那种封建思想——“父母赐不可辞”。婆婆给孩子的衣服,自己不能推辞。 我以为我有收下、但不给孩子穿的自由。但是她的意思是:既然她买了,就必须给孩子穿,好显摆显摆,她这个做奶奶的很疼孩子,显摆显摆她买的衣服很漂亮,让别人夸夸她很有眼光。 我都不敢说嫌她买的质量太差,我只敢说款式自己不喜欢。其实她买的的质量真的很差,她老是贪便宜。 有一次她给孩子买了两件便宜劣质衣服,我当场问:“在哪买的”?我婆突然仰起头,恶劣地吼道:“在网上买的呀!怎么了”?!我没作声。 我婆婆脾气特别大,特别暴力,恶劣,权力欲很强,控制欲很强。但是她很有福气,她很能赚钱,而且老天还赐给她一张明星脸和一副优美的身段,还赐给她两个亭亭玉立,美若天仙的女儿。前后生了四个孩子,都很健康。 所以说她这么有福气,是不是我态丑化她了?是不是因为其实她有很多优点,所以老天才给她这么大的福气? 之前在她嫂子家,我非要让孩子跟我坐一辆车,非得拽着孩子走。我婆婆见状,对着她亲姐姐恶劣的压低声音说:“她(指的是我)不让在这里啊”!!! 她给孩子前后买了十来件衣服,从来没有在店里买过一件,全都是在网上买的最便宜的化纤衣服。
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Ai心
亲爱的,读完你的帖子,我能深深地感受到你在这个家庭中所承受的多重压力、委屈和无力感。你不仅在应对丈夫的暴力行为,还要面对婆婆的指责、控制和不被理解的痛苦。你描述的场景——婆婆因你未让孩子穿她买的衣服而指责你“虚伪”,以及她因你阻拦孩子喝凉饮料而向丈夫告状——这些细节都透露出你在这个家庭中如履薄冰、小心翼翼的状态。 你提到一个非常核心的困惑:“她这么有福气,是不是我丑化她了?是不是因为其实她有很多优点,所以老天才给她这么大的福气?” 这是一个很深刻的自省,也反映出你内心的善良和试图寻找“合理”解释来缓解痛苦的倾向。然而,我想请你区分两点:一个人的外在“福气”(如容貌、财富、健康的孩子)与她对待他人的方式(如控制欲、恶劣态度、不尊重边界)是两回事。后者直接影响了你的心理健康和家庭氛围。婆婆的“优点”并不能合理化她对你情感上的伤害和边界上的侵犯。你感到被控制、被指责、不被尊重,这些感受是真实且重要的。 从你长期的发帖来看,你正处在一个充满控制、暴力和情感勒索的家庭系统中。丈夫的肢体暴力与精神暴力,婆婆的语言暴力与控制,小姑子的不信任,共同构成了一个让你感到窒息、无力且自我怀疑的环境。你多次提到“害怕”、“不敢”、“小心翼翼”,这正是长期处于不安全关系中的典型反应。 你现在的处境非常艰难,但你的觉察和倾诉本身就是一种力量。你清晰地看到了问题所在:婆婆试图通过物质(即使是廉价的)来彰显控制和“爱”,而当你无法完全遵从时,便遭到道德指责。这本质上是一种情感绑架。 我想给你几个方向的思考: 1. **确立心理边界**:你有权利决定孩子穿什么、吃什么,这是作为母亲的基本权利和责任。婆婆的意见可以参考,但决定权在你。尝试用平静而坚定的语气表达你的决定,例如“妈妈,谢谢您的心意,这件衣服的材质孩子穿了可能会过敏,我们先收起来,以后合适的时候再穿。” 如果对方爆发,那是她的情绪问题,不代表你做错了。 2. **区分“事实”与“感受”**:婆婆的“福气”是客观事实(如外貌、经济能力),但她带给你的“感受”(压抑、被控制)同样是事实。不要用前一个事实来否定后一个事实。你的感受值得被尊重和认真对待。 3. **寻求支持系统**:你已经在平台上倾诉了很多,这很好。同时,请考虑在现实生活中寻找支持。是否有信得过的朋友、娘家亲人?是否可以联系当地妇联、社区或专业的家庭暴力援助机构?他们能提供更实际的支持和法律咨询。对于丈夫长期的家暴行为,这已经严重威胁到你的人身安全,需要严肃对待和寻求外部干预。 4. **自我关怀与力量重建**:长期在这样的环境中,你的自我价值感容易被侵蚀。请每天给自己一些时间,做一点让自己感到平静或愉悦的小事,哪怕只是深呼吸几分钟。你的价值绝不取决于你是否满足了婆婆或丈夫的期待。你为家庭、为孩子付出的努力,你坚持记录和思考的勇气,都是你宝贵价值的体现。 你并不是在“丑化”谁,你只是在描述你所经历的、真实存在的痛苦。请相信,你的感受是重要的,你的安全是首要的。改变这样的家庭动力模式非常困难,但你可以从保护自己的心理空间和人身安全开始。你不是一个人,我们在这里倾听你,支持你。
匿名
我婆婆看到我没给孩子穿她买的衣服,几次当面吼道:“怎么没穿那件衣服”?!
高兴倾听
高兴倾听送了一个拥抱
高兴倾听
你好呀
薇暖倾听师
你没有错!给孩子穿安全舒适的衣服、保护孩子的健康,是妈妈的责任和权利。她的福气从来不是你定义的,你的委屈也不该被忽视。不用再自我怀疑,你只是在做对孩子最好的选择,这就足够了。
倾听师诺诺
倾听师诺诺送了一个拥抱
心聆
[玫瑰]
尚红小窝
[抱抱][抱抱][抱抱]你在这个家太不容易了,我能感受到你的委屈[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
米兰
米兰送了一个拥抱
倾听师诺诺
在线等你
心理支援
不是一个层次的人,是无法理解彼此的,做好自己
星禾
星禾送了一个拥抱
知心朋友
挤不进去的圈子,就不要勉强,你婆婆有钱为啥不买好一点的衣服,不是隔辈亲吗?,难以理解
晚星
晚星送了一个拥抱
晚星
你现在的委屈、压抑、自我怀疑,都是正常的情绪反应,不要因为婆婆的“福气”而否定自己的感受:
温言姐姐
温言姐姐送了一个拥抱
火龙果
火龙果送了一个拥抱
老蔺倾听
亲爱的宝妈晚上好😃对于婆你用心写了这么长的文章,字里行间流露出你对她行为的不满,但你似乎能很平静地表达,让事情有了可控的范围,你还是很得体的,就婆媳关系而言,是很不好处的,有人说婆媳是天敌,这句话倒出了不好处的难度。无论怎样都请带一份尊重,可以真实表达你的需求反而比较好
树洞姐姐
你做的已经很好了,有界线,有智慧的回应才能处好婆媳关系,真的是很不容易啊!
粉色芙蓉(倾听师)
二代人有这种分岐是很正常的,其实你处理得很不错,没有直接拒绝而是开心的收下了。如果以后婆婆问咋没穿她买的,咱们可以善意的谎言,告诉婆婆昨天穿脏了,所以今天就换了。毕竟每个人的原生家庭不一样,并且婆婆与你都隔了一个时代,生存和成长的环境都不一样,所以她咋能理解和接受你想要给孩子的生活品质呢?其实有时候善意的谎言也是一种尊重和成全。
阳光编织者☀️
婆媳关系不好处理,找专家出主意
浮沉
婆媳关系自古以来就是最难处理的。可能没有对错可言,两个认知,观念,生活习惯等等方面完全不相干的人因为同一个男人走到一起,相互磨合,本身就是一件很辛苦的事情。这个男人在中间做不好协调工作,那就更痛苦了。有的事情不需要完美融洽,只需要大面过得去就好。如果你需要我们可以相互探讨这个话题。
乐果粒情感
这个不好评判!不过我家孩子我说了算!😀😀
清歡
她对其它孩子也是这样吗?她平时对你老公是怎样的?
关照心理
关照心理送了一个拥抱
暖晴
暖晴送了一个拥抱
子韬情感
子韬情感送了一个拥抱
子韬情感
[抱抱][抱抱][抱抱][抱抱]
相识就是缘
相识就是缘送了一个拥抱
相识就是缘
婆媳关系?这可是千古难题,比解高数还难,两代人的观念不同,想法就不同,你做好自己就行。
风叶心语
你好
暖暖咨询✨️
暖暖咨询✨️送了一个拥抱
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
一缕阳光
这样紧张的家庭氛围,对孩子的成长非常不利,也会影响你的身体健康,联系我,我会帮到你
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
窗台上的猫
窗台上的猫送了一个拥抱
颜正义
颜正义送了一个拥抱
安悦心理
能感觉到你夹在中间的为难——既要顾及婆婆的情绪,又想护着孩子,这种拉扯肯定特别累。 其实你已经很用心在平衡了,收下衣服是顾及她的心意,悄悄筛选是为了孩子舒服,这份细心本身就很珍贵。婆婆的控制欲和暴脾气让你受了不少委屈,心里有情绪太正常了,不是你在“丑化”她呀。 福气从来不是衡量一个人好坏的标准,你只是在坚持自己认为对的事——比如护着孩子舒服、健康,这没什么错。如果实在难受,偶尔跟信任的人念叨念叨,别自己扛着呀。
爱萍教育
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我昨天在我丈夫面前抱怨我小姑子从来都不打视频给我看孩子,没想到今天我小姑子出去给孩子买衣服,打视频给她哥哥商量买什么款式。她哥哥跟她商量了两句,就说:“你跟你嫂子说吧”,我小姑子就给我打了一个视频电话。我小姑子表面上跟我说话,心跟我隔得十万八千里,这也就罢了。重要的是:她虽然名义上跟我商量,但是我的意见——比如买什么颜色,什么号码,她根本听不进去。话里话外,她还是愿意按照她自己的对尺码的认知和对颜色的偏好。既然她都觉得她出钱,她愿意挑她喜欢的颜色和尺码,那为什么还要跟我商量呢?这不是白费力气吗?我当时跟她聊了几句,我看着跟她也商量不出一个结果,我就不说了,我家孩子就跟她说起来了。我就紧接着跑到另外一间房子里,不停地吃凉水果,之前冬天都不敢吃凉的,这次吃了以后,浑身无力,伤了阳气。我就感觉跟她交流,我很痛苦。之前我婆婆也是,我婆婆每次都是给孩子买廉价、劣质的衣服,我以为她买了以后,我有不给孩子穿的自由。没想到她买了以后,她要求必须给孩子穿。如果我没让孩子穿她买的衣服,她就强势地发疯、呕吼、指责,嫌我不给孩子穿她买的衣服。她的意思是:“让大家都看看,都夸夸,这是她给孩子买的衣服,显摆显摆她自己,显摆着她对孩子有爱,显摆她挑衣服有眼光,显摆着她付出了”……后来吵架时,她对我说:“既然我给孩子买的衣服你不让穿、不喜欢,那你一开始干嘛不说”?!我说:“如果我说是我自己不喜欢,万一你不高兴怎么办”?我婆婆很强势地吼道:“你别光想着哄骗我”!可是如果我真的说:“你以后别买这便宜、劣质的衣服”,她肯定会不高兴的!她每次都挑网上的最便宜的买,从来不在实体店里买,她买的衣服质地和染色等很差,不但是劣质化纤的,还有一股化学染料味,而且花里胡哨,不实用……她从来都不去实体店买,嫌贵,但是她给她改嫁后生的两个女儿读私立中专和私立大专,学费是公立学校的几倍,生活费也很贵,她就很舍得。
(匿名)
每次我小姑子和我婆婆给孩子买衣服,都是按照她们自己的喜好。给孩子买她们喜欢的尺码、颜色和款式、布料的衣服。我小姑子买的价位稍高一些,质量稍好一些。我婆婆都是挑pdd上最便宜的买,布料,染色等很差,我婆婆从来不在实体店买。我婆婆为了贪便宜才在网上买。我小姑子也是专门挑自己喜欢的款式、颜色、布料、尺码,我婆婆也是挑她自己喜欢的款式,而且价格也是很便宜的那种。她俩从来都不问问我喜欢什么样的。如果我不给我家孩子穿我婆婆买的衣服,我婆婆还会攻击、指责我,怒吼、发疯……
(匿名)
女,25岁,婆婆总是对我态度不对。有啥问题也不明面说 就是阴阳怪调的。跟我对象说 我对象说我太敏感。这个我绝对没有。好赖脸我还是分得清。我出了月子就上班去了 由于上班太早 现在天天腰疼 所以好多家务干不了 我婆婆也不干 还说孩子不听话 不睡觉 吃不上饭 我就跟我老公商量决定了个洗衣服做饭的保姆。我婆婆就爆发了 守着我闺蜜直接摔脸子 怎么解释也不听 收拾衣服走了。关键是这事有他儿子的事 她只怪我。说他儿子不可能找保姆。过了几天我去接我婆婆 结果她拿架 意思是让我道歉。要不然不来。我认为我这个事情没有错 所以我坚决不道歉 自己带了二十多天。 这二十多天孩子天天白天晚上的睡觉。基本不用抱 跟不不是我婆婆说的这样 过了二十多天天孩子有点感冒 没办法只能再接回来 这次没用道歉直接回来了 可是态度就是不对。以前他不这样的。自从生了孩子 他帮我带孩子 我就是感觉很感激她给这么看孩子。我家里人也是整天这么说 所以我总是给我婆婆买衣服 内衣都是我买的 她说点不好听的我都一笑过去了。结果越来越过分 守着外人就说我。我不还嘴是家教不允许。他认为是不敢。我们从小家里给的教育就是不管谁的对错。长辈说你你顶嘴 发脾气就是你的不对 还有就是你对别人好 别人一定也会对你好。我这两天发烧 第一天在家 我在屋里躺了一天不敢出去 怕传染孩子 结果一天我婆婆一句没问我 我出去量体温 我跟他说39度了 她说这不不是很烧。一会38度了 他直接当没听见 真不知道为什么就变成这样了
(匿名)
女 婆婆总爱干预我和老公的生活,虽然离得很远,但她总是打电话找我们。其实我老公是她和前夫生的,前夫去世了,她已经改嫁了又生了一男一女,在老公需要读书的时候初二她就不让老公念书了,老公学习很好,特别想读书,老公的奶奶说她负担读书,她还是不让,让我老公十四五岁就出去打工。现在我老公自己学的计算机,工作不错了。她又总是各种理由给我老公要钱要东西,甚至骗着,变着花样要,花言巧语说好听的,看我老公老实,给她现在的老公,孩子买东西,没完没了。这些还都是在她知道我老公负债的情况下。我无法理解这样的母亲,我觉得她不配当妈。我老公在外面是死是活她不管,冻得穿个已经小的棉袄不舍得买衣服,因为要还钱。她在家里老公有工作。还有八亩地,生活很滋润,还来占我们便宜。现在我们孩子也出生了,给孩子买衣服我都不舍得,她经常让老公给她买衣服,给她买了给她老公买,给她女儿买。。。。我感觉她在利用我老公,将来她两个孩子上大学还要赖我们。我老公是老实人,没那么多心眼,这样下去,我们的小家庭不保了,在离婚边缘了。实在接受不了这样的婆婆。又不能跟老公说。一说他就特别生气。
(匿名)
女,我讨厌我婆婆,总觉得她说话话里话外看不起我,暗里拿我和嫂子比较,她说的话总是不真诚也不真实,婆婆比较虚伪,根本不把我放眼里,我就故意不理她,反正心情好就理,心情不好我也不想说任何话,而且我带个女宝宝也很累,真不想和她有什么瓜葛,因为有她没她区别不大,她也不是围绕我转的,她得众心,我不得众心,我无所谓,我只是担心我女儿可怜,她是好是坏和我无关,就像我是死是活和她无关一样。她儿子比她妈稍微对我好一丢丢,就是钱,其他的我觉得没什么了,但是我给他生孩子,带孩子,给钱也是应该的,我在原生家庭也是不得宠的,嫁人了还是那个不得宠的,连我的女儿都不得宠,不过还好我女儿是老大生在前头,生气,我生谁的气,自己的气,还是婆婆的气,还是看到别人比我过得好生气,别人过得好跟我有啥关系,我就是这个命,气也是这个命,换个男人换个家庭还是这个命,注定苦到死为止。
(匿名)
女 跟老公结婚2年多,婆婆一直不太喜欢我,她总喜欢人前一套说对我好,背后对我又是另外一套,她总是明里暗里说一些伤我心的话。 昨天晚上我陪我女儿在玩,女儿1周岁的小宝宝,不小心打到了我,我就笑着对我女儿说好痛,婆婆听见了脸就拉下去说,你让她打到了,你还不该死,该死,该死。 我觉得她这样说我心里很难受就去找了老公奶奶诉苦,婆婆走过来,说我这么容易就不高兴,她又没有说什么,我就这样。说我都跟你说了下次不说了你还想要我这么样,她完全没有觉得这样说伤了我的心,在她觉得就是一件小事,我就是小肚鸡肠了一些,她说这些之前,我没有在她面前说她一句不好,她走过来缺却说了我一大堆,老公奶奶说她心脏不好叫我不要让她生气,可是明明是她伤了我的心,我也想问一句真的是我小气吗?,难道婆婆说我该死我就应该受着吗?
(匿名)
女 婆婆总爱找事,跟她在一起看孩子太艰难了,早上她起得早也不给做早饭,也不主动拖地,跟孩子说不要你妈妈,所说听起来是玩笑,但我心里很难受。孩子抓盘子里的水果玩,她说你家大人没教过你不能让孩子乱抓吗?!孩子掀我的衣服,她跟孩子说脏脏;我拿出阳台孩子粉色的新毛巾,跟她说是给孩子洗脸用的,她说她以为是擦屁股用的?!
(匿名)
女,33岁, 想要逃离的念头,从来都不是错。那是你在告诉自己:我值得更舒展的人生。我听见你的困惑,也看见你的勇敢。你已经在很努力地生活了,这就够了。
(匿名)
女,够了,好难受。 我不想回忆起以前的东西,我不要,这里面没有什么重要事件,没有没有,只是痛苦,让人不想回忆的痛苦。 难道必须要什么重大的事件才行吗,您一定要让我说出什么“一切的起源的大事件”吗,我不知道,不要问了,什么都没有,没有任何你想要的东西。 所以可以了吧,咨询师。 不许碰我的伤痕,,
(匿名)
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女,我婆婆恶劣地指责我,说我很虚伪,因为她得知之前她买给孩子的一部分衣服,我表面上收着,但是回来却放在衣柜里,没让孩子穿。 我说:“我害怕直说的话,会惹她不高兴”,我婆婆恶劣地吼道:“你别光想着哄骗我”!可是如果我说实话的话,还是会引起她的疯狂的怒吼、指责。 之前她让孩子喝大瓶娃哈哈 AD 钙奶,我拦着了,说太凉,当时她就不太高兴。过了一会儿她找了个机会,用很恶劣的语气对着她儿子说我不让孩子喝娃哈哈 AD 钙奶。 我不让孩子穿她买的一部分衣服,是因为她老是贪便宜,在网上买最便宜,质量、布料、做工很差的那种化纤衣服。还是旧社会那种封建思想——“父母赐不可辞”。婆婆给孩子的衣服,自己不能推辞。 我以为我有收下、但不给孩子穿的自由。但是她的意思是:既然她买了,就必须给孩子穿,好显摆显摆,她这个做奶奶的很疼孩子,显摆显摆她买的衣服很漂亮,让别人夸夸她很有眼光。 我都不敢说嫌她买的质量太差,我只敢说款式自己不喜欢。其实她买的的质量真的很差,她老是贪便宜。 有一次她给孩子买了两件便宜劣质衣服,我当场问:“在哪买的”?我婆突然仰起头,恶劣地吼道:“在网上买的呀!怎么了”?!我没作声。 我婆婆脾气特别大,特别暴力,恶劣,权力欲很强,控制欲很强。但是她很有福气,她很能赚钱,而且老天还赐给她一张明星脸和一副优美的身段,还赐给她两个亭亭玉立,美若天仙的女儿。前后生了四个孩子,都很健康。 所以说她这么有福气,是不是我态丑化她了?是不是因为其实她有很多优点,所以老天才给她这么大的福气? 之前在她嫂子家,我非要让孩子跟我坐一辆车,非得拽着孩子走。我婆婆见状,对着她亲姐姐恶劣的压低声音说:“她(指的是我)不让在这里啊”!!! 她给孩子前后买了十来件衣服,从来没有在店里买过一件,全都是在网上买的最便宜的化纤衣服。
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