女 我身边的人都在怪我，我好像害了她们所有人，我觉得我很没用，太失败，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面对这个世界，不敢面对现实，我活着幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在别人面前表现的很开心，每天嘻嘻哈哈，所有人都认为我很开心，她们不知道我曾经有多少个夜晚一个默默的流泪，我不知道我已经多久没有好好睡过觉了，每天被噩梦缠绕，我真的身心疲惫，我不知道我还有没有勇气继续在这个世上，我也不敢继续待下去了，真的好累 (匿名)

女 一年多了，真的挺难受的，我也不知道自己是怎么度过来的，感觉好累好累，对未来没了希望，很绝望，没人理解我懂我，我很自卑，我不相信友情，爱情，亲情，我甚至连我自己都不相信，我承受的太多太多了，把我压的喘不上气，好难受，我好像大哭一场，可是我不敢，我怕别人说我，我一直忍着，我都忘了我上次是什么时候哭的，我也忘了，有多久没有好好的笑过了，我不敢把真正的一面给我朋友，我只好带着微笑这张面具去和她们交流，但是这种交流，真的好累，我装的好累，我真的很羡慕那些一碰到枕头就睡着的人，我真的很羡慕那些笑的很开心的人，我真的羡慕那些过得很好的人，我很自卑，我很差劲，我是一个没用的人，多次想放弃我自己，但是我怕我家人会过得不好，可是这样活着好难受啊，怎么办，我好累啊！！！ (匿名)

女 我真的好累，每天要面对许多不想面对的事情。这样活着真的好累。我该怎么办。是选择离开还是？谁能告诉我。

女,女,活得好累好辛苦，每天脑袋里总是想一些没有发生的事情，很害怕，对任何事情都不敢兴趣，不爱说话，爱发脾气，好烦好累，好想哭，没有人心疼自己，没有地方倾诉，真的很想丢下所有的一切的一切，一个人到一个没有认识的人，一个人生活，放飞自我的过完下半生 (匿名)

女 最近很不在状态 感觉生活很累 总是在质疑 我总觉得我朋友会离开我 即使身边有很多人 也觉得很孤单 很难受 朋友的一两句话或者小动作 我都会想很多 会怪自己是不是做错什么了 我想做自己喜欢的事情 但是被限制 不管是因为家里 还是因为自己 总觉得自己梦想永远无法实现 真的觉得做一个人为啥子这么累 我咋个办 我真的该怎么办 (匿名)

女 以前我就做不好，现在我更做不好，人很累，心很累的时候 ，好想一觉不醒，可想到妈妈，我不能让妈妈，极度不开心，必须活着，必须活着 (匿名)

女，人生好累好难，我那都要这么伤害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也发不了，不知道以后又会变成什么样子 (匿名)

女 感觉活得好累想死掉又没有勇气。好痛苦 (匿名)

男，44 岁。 大家好，今天想和大家聊一个很日常、却常被误解的话题：情绪管理。 很多人习惯把焦虑、愤怒、委屈当成“问题”，急于压抑、赶走它们。 但从心理学视角看，情绪是信号，不是敌人。 它在提醒我们：需求没被看见、边界被触碰、身心需要休息。 (匿名)

女，夜里做噩梦，特别不愉快。我梦见我丈夫很强势，跟我闹矛盾，欺辱我。我们俩正在争执，但是我的注意力却被一个很坏很坏的恶棍吸引了。 就是那个疯狂、暴虐的恶棍，攻击性特别强，杀伤力特别大，有仇必报，死咬着不放，我就完全对付不了这个恶棍。就是这个恶棍，他的攻击性似乎是针对我而来的。 但是我忘记了我丈夫对他是啥态度，梦中好像我丈夫对他多少也有一丝畏惧。反正就是好害怕这个恶棍啊，甚至我对这个恶棍的害怕的程度，超过了我对我丈夫的害怕。 但是这个恶棍最后为什么只是吓了我、威胁我，给我造成了那么大的恐惧，却没有实际地重伤我？是因为这个局面被一个女明星给摆平了。 这个女明星在中国人尽皆知，很漂亮优雅，这个恶棍被这个女明星给吸引了，反正就是收起了他的爪牙，并且一心想邀请这个女明星再次共赴家宴。当然他不是为了追求这个女明星，而是出于完全的欣赏和崇拜。 因为他似乎自己有家室，况且女明星也有家室。这个女明星是那么得优雅，那么得魅力四射，光彩照人。这个恶棍留给我的那种恐惧，在梦中一直无法消散。 到后来主题又回到了我跟我丈夫的争执上，我看透了，我丈夫原来是一个真正卑劣的恶棍，是一个彻头彻尾的混蛋。 (匿名)