周三过后就18岁了 我的痛苦依旧存在 一件件事 童年的阴影 校园霸凌 老师针对 父母不管 破碎的家庭 和一个残疾的我 跳楼后的一年 我才第一次去康复 医生说你还那么小 慢慢来 康复时间很长很长 也很苦 其实我什么苦都吃过了 也不惧怕这一些苦了 你说每个脊髓损伤的人心里想的第一件事就是走路 我也确实想 但是我矢口否认了 走不走得了路也无所谓了 我心里面想 我终于可以休息了 我终于终于不用做很多事了 我也不想被任何人使唤来去 …… 亲戚也不会劝导我 说读书的好 或许我本就不应该读书 我也不应该复学 他们搞小团体 她们认为寝室里面没有人可以欺负的了她们了 以至于 她们相信身边的朋友 也不愿意承认这个事她们做过…… 是我吗 我至于弄成这样我不承认 没办法了 我只好又去做心里咨询了 我心里还是难过 我不停的伤害自己 不停的去缝针 我太痛苦了 我特别的痛苦 以至于老师知道了我伤害自己父母也知道了 第一件事不是问我疼不疼 而是问我这个学你还要不要好好上了 净给我整出一些事 好吧 我竟然得不到爱 那我就要钱 钱也没有 爱也没有 我不知道我该怎么活了 请假回家 老师把我送回了家 家里人也不断的诉苦 说这说那…… 我很难过 为什么都没有一个人过来关心过我 就只有我去做心理咨询 医生告诉我 让我不要这样做 还想看见我好好的去她面前坐心里咨询 我哭了 我吃了药 我一跃而下了 到现在 做康复的医生竟然是当时我跳楼出急诊来救我的医生……好叭 我信命了 我只好跟着医生的康复一步步来了 往后的生活 有着无止境的康复治疗 在等我, 还有 生日快乐 亲爱的自己 对不起 我又哭了 我身边的朋友每一次有自杀的想法都劝住了 可我却没能劝住我自己。

女,14岁,我真的很痛很现在的一切。上个星期我去北京看病，第二天我因为一些很小的事情跟父母吵了架，趁他们回头的时候，我偷偷走了，那个时候我很开心，认为我终于可以逃离他们，我走了很久，到了一个公园，渐渐忘记了回去的路，我知道那个时候他们一定再焦急得找我，可我一点都不想回去，我在公园里转啊转，看见了很多有生活的人，那个时候我就在想，我一辈子都不可能会有这样开心的时候，我走到一座桥上，思虑了很久，我终于有勇气坐在桥边，有几人看过来，问我想干什么，劝我想开点，一个阿姨过来就从背后把我抱了下来，我这一刻终于控制不住，我哭了出来，碰巧阿姨的朋友是心理咨询师，她教我发泄，我一直在大哭，直到警察把我又带了回去，那次我第一次看到爸爸哭。可是现在了，我还是很想回到那座桥上，如果当时我勇敢一点，是不是就不会有今天的折磨。很可笑吧，我只是想找点存在感，竟然只能到这里来。 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女,12岁,可我还是忍不住失落暴怒，我是个不幸的孩子，非常非常不幸。我到底该怎么做可以停止这一切变得糟糕啊，我明明什么都在做，我现在很急很烦躁。我忍不住对现实感到无奈失望，我是个没人要的小女孩，爸爸癌症晚期要死了，妈妈也在别的城市，我从小被我爸爸带大的，妈妈一直在工作，从小见不了几次面。现在没有人宠我了，也没有人管我，我和家人交流氛围很差，因为没有人可以为我的情绪买单，我太难过了，就老是情绪失控不稳定，我很压抑的说，后面我明白了，除了亲人，没有人无条件想你好，一切都很残酷，却又只能接受，一想到自己没有人搭理没有人喜欢就难过，好想要被保护的感觉，就那种我被好几个人围着欺负了，有个男人站我面前帮我说话，然后抱着我问我感觉怎样，想着想着就哭了，我也需要有个人知道，我每天凌晨四点都睡不着，我一直在流泪，我不想这样，上天始终欠我一个完整又单纯的童年，我没有童年可以怀念，我的童年从七岁开始就很灰暗，我接触了太多太多不该的东西，有被迫，也有好奇。同龄人纯真幼稚的烦恼我求之不得，我内心空虚，我知道人生就是要受苦，可我还是难过，我就是觉得自己明明该更幸福一点，再怎么样，只有我一个人痛苦也好，直到我看到爸爸的身体消瘦，头发光了，吃不了东西，我的心就很痛，我上辈子究竟犯了什么滔天大罪，我看着同学还在焦虑谈恋爱分手了，焦虑初中分班考怎么办时，我却在焦虑我以后该怎么办，我该怎么活着，又有谁愿意为我的离去感到痛楚，我明明尽力了，我明明不用处理这些的。被网络暴力，7岁～12岁时被x骚扰很多次，让我阴影严重，成绩严重下滑，被校园暴力，网瘾，沉迷##，家人病危……我尝试对自己残忍，伤害自己，却发现根本没有人心疼我，搭理我，一切只是我自作多情罢了。我的亲戚背后指责我，说我生活作息太乱了，姐姐背后骂我，我却什么都不能说，我的痛苦太难说了，很难概括，也很难开口，表达痛苦有时也是很勇敢的举动。我以为是我太敏感，却发现其实我已经很坚强了。我的同学有完整的家，可以和朋友倾诉，可以半小时不到就睡着，一日三餐，我就很羡慕她，最后，我才发现，这只是小孩每日的基本罢了。假如有一天，我有个男人深爱，可以叫我老婆，说可以永远保护我爱我，那我肯定高兴得不行！他可以听我写诗，听我唱歌，看我绘画……也可以听我在夜间的啜泣，更可以满足我的情欲。好想要个家啊，好想看看这美好的世界啊。现在我可以理解部分人的无奈痛苦，那沉默下是智慧，更是不得已啊。 (匿名)

女,16岁,一年了，从我的父亲去世过去了一年，好像所有人都走了出去，只有我，只有我一个人还在挣扎，从小到大我一直是别人口中的好孩子，可自从上了高中之后，去了一所极其压抑，极其应试的学校之后，一直无法适应，我从云端坠落谷底，每天装的自己快快乐乐的，可是凌晨的哭泣，没有人会与我共同舔舐伤口，好像我有很多朋友，其实没人懂我，没人理解我，我真的好孤独，我好害怕，害怕未来，害怕过去，害怕别人的看法，我渴望别人的拯救，却又把内心封闭，我想站在桥上肆无忌惮的向后倒去，可没有人会接住我，我还有好多好多的责任与使命，但是我真的好痛苦，我爱这个世界，却也不爱这个世界，我想活着，却又不想活着，我想死去，却又害怕死去，我想怀抱世界哪怕遍体鳞伤，可我却又害怕痛彻心扉，我想被拯救，却又害怕天使被我身上的污泥玷辱，我想索性坠入地狱，可又害怕伤了别人伤了自己，我真的好无能，好懦弱，救救我，可以吗？ (匿名)

女,14岁,我真的累了，从我第一次见到那个走廊窗口的时候，我就觉得我迟早会从那里进入另一个世界。那次我很伤心很伤心，跑到了那个窗口，我已经爬上去了，可我推不开它……原来有一个钉子在那里卡住了窗，我尽力去钻出，但太小太小了……如果那天没有钉子该多好。我之后也喝过过期XX液(写错字用的)，吃过纸，也用过刀，但我胆子小就是个废物欠货，我怕疼，有没有没有疼苦的…… (匿名)

女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了，这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安 (匿名)

女,17岁,其实我有很多话想跟你说，这个你不一定是谁，仅仅只是一个人，哪怕不是一个人也可以。我只是想说，想让人听我说。我总是不被重视，我总是被打断，被忽视。我已经习惯了，没关系。我总是这么想。大家开心就好，没关系。我总是这么想。我好像死，我总是这么想，在我十一岁的时候我就这么想了。我没有经历过被父母莫名其妙的辱骂殴打，没有经历过校园的孤立，但是却从幼儿园就经历过校园暴力，老师的，同学的，哪怕只是无伤大雅的，老师们可能只认为是小打小闹。但是我忘不了，我忘不了父母剧烈的吵架，我忘不了每一个夜晚我和妈妈，弟弟躺在一张床上的时候我在角落里偷偷流着泪。我忘不了幼儿园老师因为我的字丑就踢我的肚子，我蜷缩在地上不住的干呕。那个时候我在想什么？我不知道了，我只知道一切都会过去的。我记得她们拽着我的头发让我给她们唱歌，而那个时候我仅仅只是一个上幼儿园的小孩。我总告诉自己，哪怕自己也在确信——一切都过去了，我不会再因为过去而痛苦了。是的，一切都过去的，但是它永远存在，伤害永远存在。可能我的内心深处就没有信任过这句话。从我一次又一次的提到我看似凄惨的过去就可以知道。我了解自己，但是又不懂自己。我知道自己这样说是想让你们可怜我，但是又觉得自己不够可怜。我是一个矛盾的人。但是人都是矛盾的不是吗。我还有好多话想说，但是我不知道该从哪里开始说，该给谁说，说了又有什么意义呢。我不知道，我不知道

女，34 岁，老师，我有个困惑。 12 岁那年，有个女生。通过她爸，和我爸高中同学，把她介绍给我。她大我三岁，留级三次，班里英语偏科第二，我全县数一数二。 她让爸爸夸她，更加炫耀的资本，突显她才是成功的那个。她高中都没考上，我生病走了本科。她大专，后来认识了男朋友二本医学院研究生。 我爸为什么夸她呀？会来事儿。她老公跟她感情裂缝，没来帮她撑场面。我去看她，她娘家。我腿伤，全程同学看我，她没来。 给语文男老师去洗衣服，语文老师后来就对我敌意似乎，对她好了。之前她老公给我夸她几乎完美。 她阅读呢？我给她推荐阅读的，她说初中时候喜欢她的男同学配不上她，不一个层次，还称她老公先生。 (匿名)

女，13 岁，我常常觉得自己有心理疾病，手腕也成了我发泄情绪的工具。我想和家长说一下，但是不敢。 当痛苦大于生命的时候，那活着根本就毫无意义，就形同与一句没有灵魂的躯体。 我还是太天真了，总以为真的有人能够共情我所有的苦楚，可其实根本就没有。所有人都只是把我的痛苦当成笑话看。 我被迫学着开始有苦自咽，放弃了一切社交，不再跟任何人吐露心事。喝到凌晨三点，生病了我就自己硬生生地扛着。 难过的时候我就睡觉，我总是用睡觉来打发自己没有任何意义的生活。世界就好像一个巨大的黑洞，我走到哪都是黑的。 我只是觉得这个世界真的好冷，冷到让我陌生、恐惧。好像我做什么都是不对的，我的一切都是我的咎由自取。