女,15岁,我越来越焦虑了，即使跟人在一起也会觉得孤单，可能我是玻璃心了，但这是我真实感受。我的心里老是空落落的，好像没有任何人在在意我，他们都只会在背后说我，可是我都能听见，妈妈骂我是怪胎，我没有出息，爸爸后悔有了我，觉得我是个疯子。有了弟弟也是一样，他们在弟弟面前说我只会打游戏，嘲讽我让我去教弟弟打游戏。我找他们要钱去吃饭也装作看不见，妈妈不接我电话，爸爸让我找妈妈要。我就像个透明人，可有可无。我小时候妈妈爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戏，一直到现在，我都没有戒掉，暑假的时候他们扇了我打了我，因为我跟网友聊天。爷爷奶奶爸爸妈妈都一起来说我，说我不学无术，在网上跟人乱聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在顶楼站着想跳下去但我怕疼，我觉得妈妈会哭，他们会难过，甚至我还在心里跟另一个自己开始对话，他和悲观的我一样，安慰着我却跟我想死的想法一样，他们都说我疯了。后面有弟弟了，他们缓和了一些，可是老是有意无意讽刺我，他们可能不知道我听到了吧，我虽然听着面无表情，我的心脏一阵阵绞痛。我变得越来越暴躁，越来越不亲近人，我始终觉得游戏里的虚拟人物就是我的全部，成绩也不管了，一股脑玩着游戏。眼睁睁看着自己下滑，我好像没得到真正的爱，我老是怪罪在他们没给我爱身上，在心里默默记恨他们，可是我也不知道怎么办了，好难过，心这好疼，我好想有人爱我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在这个家里面，我好想下辈子可以当一只无忧无虑的小猫，没有骂声，也没有人讨厌我，更没有人会打我，我想安安心心快快乐乐的活在这个世界上。 (匿名)

男,13岁,浮躁，胆小，懦弱一与陌生人交流就紧张说不出话，心里想着逃避，为什么会这样啊！只有在网络上可以放松，一回到现实就想着逃避，为什么在网络上可以使我开心，现实却不行，一学期快结束才刚刚慢慢被别人接受，为什么要上8年级，为什么我会这样！我妈上次和我说我有心理病，她才有病，她只关心我妹，我妹考试考好了，要什么都给买，我呢！什么也没有，本来学习挺好，问了下我妈什么时候可以换个新手机，她和我说大学，我妹都有2个手机了，我还TM是这个破手机，自杀自己都想过，但没鼓起勇气做，为什么这个世界会这样！为什么啊！☹️☹️☹️

男 现在不想去学校，心里觉得害怕，也没有人欺负，不只是在学校，总觉得别人在看自己，很在意别人的目光，在人面前总觉得自己不自在。自己身体也比较弱，经常就请病假在家，一下好几天，现在我一病，母亲就说喝点药去吧，谁没有点病病痛痛，可是我就是不想去，然后她就开始说，你现在咋成这样子了，一点病就不想去，念不下书以后有什么出路，到时候收破烂都没人用你，干脆不用念了，诸如此类的话，我也不说话就沉默着，然后就一直在家里耗着，父亲经常不在家，很少见，一直就是让我好好念书，其他什么都不要干，手机电脑不管什么原因都不让动，有时候回来看我在家，一见就发火，也不管我什么原因，说不想念就不用念了，在你身上花了多少钱，有时候还会动手，现在我在家就会听外面的动静，一听到车响就紧张。如今感觉自己有点神经衰弱，经常想事就不知道想到哪里，会觉得别人都在议论自己，对声音很敏感。 每次想去学校，可一到时候就不想去，就是不想出去。我挺喜欢玩游戏，感觉在游戏里有实力技术就有信心 ，有那个底气，可在现实里完全感觉不到，有一种自卑和无力感 (匿名)

男,18岁,我是一个18岁的高中生，今年就要高考了。而我总感觉自己有心理病，又不愿与父母交流，任何我认识的人也不想。希望你们能帮助我，谢谢。 我时而感觉生活无趣时而感觉生活有趣，很自卑，这可能都是我家庭导致的。对不认识的人很内向，对认识的人很外向。感觉全世界的人都不可信，包括我父母。我总是喜欢一个人，不想被约束，感觉一个人时很自由。对未来很迷茫很迷茫，迷茫到我现在什么也不想做，就想静静的等着。感觉周围的人都很不完美，有的人让我很讨厌又不得不显得我不讨厌他。有时很想打人，狠狠的骂人，胡思乱想怎么报复对方，但从来也没做过。渴望有一个好朋友能了解我，喜欢我，我可以跟他谈心，最好是个女孩。感觉自己很容易被背叛。我有很大的精神内耗。我想要做很多事，可都无动于衷。每天上学都很迷茫，所以总是睡觉，睡觉，睡觉，但成绩还算好。想隔绝与所有人的关系，当个空气。总感觉别人一直在议论我，笑得时候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 对于这些问题我从未跟他人说过提起过，因为我觉得他们不可信，会嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一个人，隔绝一切，当个空气 希望有人能帮助我，真的是非常感谢

女,16岁,学不下去东西，对什么都有点无所谓，很讨厌和别人说话。,如果世界只是虚拟的那么我只是一个程序，合上眼就可以重开去往下一个世界了。 (匿名)

我现实中几乎没有一个朋友 所有朋友都是网友，但他们总是不把任何东西当作真的 而且我也无法和他们倾诉 这几年我过得非常不快乐 我爸在几年前去世 我妈也不在我身边 我这几年感受不到任何来自家人的爱 也没有任何人与我玩 除了网友 天天和我玩那些网络游戏 但我已经腻了 我不想玩任何游戏了 我不想靠着游戏混日子了 但我现在也不想上学，明天就开学了 我不想去上学！ 上学他妈的 那些教师和我妈只在乎成绩 他们不在乎我的个人时间和我是否快乐 不在乎我个人感受 我应该表明立场说明天开始我不上学吗 (匿名)

女 我是一个毕竟自卑的人，现实里我或许太久没出去过了，没有朋友，所以我不懂得交流，渐渐的我迷恋上了游戏，因为有些话，游戏面可说，常常坐着哪里要么笑要么哭，现实的人好像都很讨厌我，我做什么都认为我没有进步，天天都再说，我有时候装作不在意，心里其实想哭，缺哭不出来，不懂得交流，没有朋友，感觉全世界就我自己一个人，我很安静，喜欢夜里听歌，想着事情……

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

女,20岁,好想找个小狗，谁会狗叫呢？？有吗？？？？

98 女，好累，每天像行尸走肉一样，好烦 (匿名)