女，16 岁，两个月没有去医院复查。今天心理医生给我发了一份表格让我填，他告诉我我的心理情况好像有点越来越严重了。 他问我最近是不是又发生了什么让我难过的事情。仔细想了想，好像已经没有什么事情左右我的情绪了。 他问我最近有没有梦见过我的父亲，我说没有。似乎所有人都认为我的病是因为父亲的去世，其实父亲走后的第二天我就已经走出来了。 我想我已经不害怕任何人的离开了，我也只适合一个人。我人生中有百分之九十九的烦恼都是因为人际关系吧。 我不喜欢和别人亲近，我经常把天聊死。我讨厌出门，不喜欢和陌生人说话。其实我并不喜欢交朋友，很累。 我也搞砸过许多人际关系，说错过很多话，做错过很多事。最近很累，不喜欢去学校，讨厌住宿。 我只想找一个地方安安静静的一个人，哪怕只是干坐着。我拒绝信任所有人，包括我自己。 “你为什么连你自己都不信任？”张医生问。我说，我不知道。我有时甚至会在自己的日记里撒谎，我很爱撒谎，我是不可信的。 “你这种思想存在多长时间了？”我是小到大一直在说谎，欺骗别人也欺骗自己。 “你明天来医院一趟吧，让你家长再带你做一次电休克。”看到这里我顿了顿，电休克。又是电休克，强制让我忘掉一些不好的回忆，让我大脑变得空白，让我的记忆力变差。 “张医生，我不治了。”我不治了，我想躺平，想大喊。其实我好累，好想睡一场永远都不会醒来的梦。 我这个人真的太爱逃避了，害怕陌生人就拒绝出门，看到人多的地方就爱玩手机假装自己很忙。 我知道自己很自卑，从小到大刻在骨子里的自卑。敏感使我的生活太痛苦了，我无时无刻都想要结束自己的生命。 初三上学期放假的时候，我曾尝试过吞药，昏天暗地的吐了很长时间。后来被家里人发现送到医院去洗胃，被救了回来没死成。 高一下学期放假，曾经尝试过割腕自杀，可是我怕疼，所以割得很浅。昏昏沉沉的睡了三天，醒来时发现手腕被包上了纱布。 家里人无奈又心疼的守在床边，想哭，觉得自己很畜牲，总是给别人带来痛苦。再后来慢慢的变得麻木，不想伤害自己了。 我觉得活着应该对于我来说就算是一种慢性自残。死不死，什么时候死，对于我来说真的没有那么重要了。 我不想和朋友一起出去玩了，我不想去旅行了，不想养小宠物了，不想和他有以后了。我只想一个人缩在被子里好好的睡一觉，好好的睡一个没有任何人打扰的觉。 谢谢你听我说那么多，晚安。