男,34岁,1️⃣失业,2️⃣花呗一次性还清的话总欠九百四十七点六零，每月二十五号还分期四十七点三八下个月已经还清了,3️⃣借呗六笔一万三千四百二十九点七四每月二十号还分期一千三百九十五点三八,下月借呗分期一千三一十六咋办

男,35岁,1️⃣总欠款🈶花呗848每月25号还948🈶借呗6笔每月20号还1358.38🈶每月宽带水电另算🈶每天利息八块,,2️⃣离揽腊月二十七还有9天所以说来不及了！！！！我现在下月借呗20号还到1267.26,,🈶160一天，八天1280 1️⃣牛奶厂曾经发生一次 被拉黑名单 被一个组长 同干日结骂我脑子不好 被一个厂长找茬 被几分分配到不适合的吹瓶车间，距离我6.5公里（做过五个多月熟悉）,,🈶175一天，八天14002️⃣蛋糕厂曾经发生上厕所时间长，被那屌管理用手指着我叫我说不做，劳务说请情况时，那屌管理居然当劳务面手指着我说下次别叫他做日结了，同昨天，我再次去那个厂做日结，还没到一个小时，被一个老头管理说清退，我估计是因为包蛋糕长短尺寸不行，我要求签到的那个人让我换个岗位这个岗位不适合，那个人让我跟说我清退的人说去，别跟他说方便（距离6.5公里）多次办熟,,🈶185一天，7天12953️⃣蛋糕厂曾经发生过岗位几次不适合被没到点让下班几次情况（2.1公里）多次办熟,,,🈶现在只能靠这三个厂做日结，而且很不稳定，别说每个月让我做八天还每个月借呗20号1395.38了，能做到八天算求神拜佛了！那没办法！一直这样循环每月做日结很烦！全职都没法找,,🈶全职的话又不知道选择什么行业技术做，完全不知道往哪里行动了？,,🈶我明天去那三个厂哪个厂日结，我要白班？来得还下月借呗分期吗

男,37岁,失业欠款全部借呗八笔14890每月20号还1499每天利息8.9，还分期我是什么也不行，我也不想借美团钱几百块钱，还分期我不知道怎么办

男,37岁,🈶借呗🈶八笔🈶四笔几百多一笔一千多总计三千七百零六🈶一笔三千八百多一笔一千五百多一笔五千六百多总计一万一千零八十九🈶每天利息九块六🈶每月二十号还一千四百九十五🈶小荷包今晚扣完不足还下月分期失业咋办

男,30岁,失业五年多，欠款全部，借呗一万二千九百九十每月二十号还一千三百五十一本月还到一千一百花呗一千每月二十五号还六十今天下午一点到五点借呗协商不部协商不会不同意逼我逾期吧本来企业全部回过年了我想从九百拿五十吃饭可以吗

男,35岁,总欠款①借呗七笔（两笔一千多三笔几百多，一笔五千多和三千多）②一万三千六百三十五点七六2️⃣每月二十号还一千四百一十九③本想借马上金融和安逸花借五千缓解下月三月找工作失败了④日结全职怕又让早下班开除行动不敢找做

男,27岁,如何理解投射？如何才能避免投射？如何理解平行？如何才能避免平行？

女，14 岁，本人 14 初中女，去年秋就一直在做心理治疗。这是续帖，因为软件 bug 我无法回复我的原帖。 收到大家温暖的消息，很开心。这是我第一次梳理自己的事，当时状态很差，感觉自己的思维很混乱，没想到能得到大家的理解真是太好了。 经过一段时间的心理治疗，对我的心理确实是有些帮助的，起码是不再追求死了。只是不再追求而已，我还是感觉人生没有乐趣。 但我懒得向母亲或是我的医生和治疗老师解释这些，因为连我也搞不懂我想要什么。我感觉谁都不能帮到我，是因为连我都不想救我自己吗？ 我觉得也没有，明明是我也不知道怎么让我好转起来。我不仅不知道，我连好转起来的标准都不确定，这是最恶心的。 当我连想死都不想了，那我都不知道我该怎么办了。回过头来看，我完全没有想依赖的东西，过去是孤独的难堪的，现在是不想抓住的，未来是空白的。 我感觉我开始逐渐失去情绪感知的能力。面对母亲时，她哭，她心疼担心，我都内心毫无波澜。你会认为我是白眼狼吗？我也认为，那就罚我去死吧，反正我也愿意那样做。 我记得我最初也只是一个同情心泛滥的女孩子，但我就是无法心疼自己。但是，我内心如此混乱的情况下我还得假装我变好了，因为我真的懒得解释我的情况，我前面说过了对吧。 然后今年开学我就去正常上学了，所有人都松了一口气。看吧，这只是青春期的小情绪而已。慢慢的，我也觉得我在无病呻吟了。 但是在某些时候（某些时候这个我也不确定是什么时候，就是时不时就想起来），那些该死的情绪又重新缠上我，又特别难受。这真的不是无病呻吟吗？不丢人吗？ 我觉得最可笑的就是，我说了那么多，但一转头就忘了。只要换一个场景我，就会恢复原来的那个样子，就像在装可怜。可是没有人看见，装给我自己看吗？真的很无聊。 但是我已经答应过别人要好好活着，要好好学习了。可是我就是感觉缺点什么，对现在的依赖对以后的向往，没有任何东西是能一直支撑着我活下去的。 我妈现在对我的要求已经降到读完初中就好，以后想干什么都行。可是我已经不想有以后了，我完全不想努力。 我需要一个不需要我付出太大精力就能得到的我满意的人生，就是死。每次我思考问题的结果都会绕到死，我完全不知道怎么办。 就在昨晚，我又请假了。我的母亲哭着和我说，不读就不读吧，打工吧，你想做什么我都随便你了。那时候我感觉我死掉了，是真的死掉了，很痛。 我无法冷静下来，我觉得我冷静下来肯定会死。我讨厌以后，长大对我来说等于死亡。不过你能看到的当然是冷静下来的我，我现在感觉我是个精神病。