女，14 岁，本人 14 初中女，去年秋就一直在做心理治疗。这是续帖，因为软件 bug 我无法回复我的原帖。 收到大家温暖的消息，很开心。这是我第一次梳理自己的事，当时状态很差，感觉自己的思维很混乱，没想到能得到大家的理解真是太好了。 经过一段时间的心理治疗，对我的心理确实是有些帮助的，起码是不再追求死了。只是不再追求而已，我还是感觉人生没有乐趣。 但我懒得向母亲或是我的医生和治疗老师解释这些，因为连我也搞不懂我想要什么。我感觉谁都不能帮到我，是因为连我都不想救我自己吗？ 我觉得也没有，明明是我也不知道怎么让我好转起来。我不仅不知道，我连好转起来的标准都不确定，这是最恶心的。 当我连想死都不想了，那我都不知道我该怎么办了。回过头来看，我完全没有想依赖的东西，过去是孤独的难堪的，现在是不想抓住的，未来是空白的。 我感觉我开始逐渐失去情绪感知的能力。面对母亲时，她哭，她心疼担心，我都内心毫无波澜。你会认为我是白眼狼吗？我也认为，那就罚我去死吧，反正我也愿意那样做。 我记得我最初也只是一个同情心泛滥的女孩子，但我就是无法心疼自己。但是，我内心如此混乱的情况下我还得假装我变好了，因为我真的懒得解释我的情况，我前面说过了对吧。 然后今年开学我就去正常上学了，所有人都松了一口气。看吧，这只是青春期的小情绪而已。慢慢的，我也觉得我在无病呻吟了。 但是在某些时候（某些时候这个我也不确定是什么时候，就是时不时就想起来），那些该死的情绪又重新缠上我，又特别难受。这真的不是无病呻吟吗？不丢人吗？ 我觉得最可笑的就是，我说了那么多，但一转头就忘了。只要换一个场景我，就会恢复原来的那个样子，就像在装可怜。可是没有人看见，装给我自己看吗？真的很无聊。 但是我已经答应过别人要好好活着，要好好学习了。可是我就是感觉缺点什么，对现在的依赖对以后的向往，没有任何东西是能一直支撑着我活下去的。 我妈现在对我的要求已经降到读完初中就好，以后想干什么都行。可是我已经不想有以后了，我完全不想努力。 我需要一个不需要我付出太大精力就能得到的我满意的人生，就是死。每次我思考问题的结果都会绕到死，我完全不知道怎么办。 就在昨晚，我又请假了。我的母亲哭着和我说，不读就不读吧，打工吧，你想做什么我都随便你了。那时候我感觉我死掉了，是真的死掉了，很痛。 我无法冷静下来，我觉得我冷静下来肯定会死。我讨厌以后，长大对我来说等于死亡。不过你能看到的当然是冷静下来的我，我现在感觉我是个精神病。