今天在YBM学院咨询英语班，又受气了，然后回来跟朴讨论吐槽了一会，他也安慰了我一会，心里平静一点好受了一点，我俩的关系也稍微缓和了一点，但是真的缓和不过两分钟，来到店里我打开书准备看。他每次把发霉的地板或者抹布泡到水里发霉发臭然后让我洗出来或者打扫，我就说他为什么每次把家里的东西弄到最恶心的时候，然后让我去处理最恶心的东西，抹布也是，地板也是，垃圾也是，他又凶神恶煞的说你来这里是学习的吗？赶紧回家吧，要不就把这个打扫了，要么就回家，这里不是让你学习的地方，然后我后来还是妥协把地板发霉的东西都打扫了，但是看书的心情一点都没了，变得很害怕，变得小心翼翼，觉得看书遭他烦，然后我心里就开始莫名的恐惧和慌张，然后就不敢心安理得的看书，好像在做亏心事一样的感觉，这种感觉太糟糕了 一直在店里小心翼翼的找活干，不敢坐下来看书，生怕他一会又开始挑剔指责我根本没有意识到的地方。我这种恐惧感真的来自于小时候稍微忤逆大人的意思就会被拳打脚踢遭来一顿暴打，遍体鳞伤，所以现在真的性格很唯唯诺诺，一旦老公凶神恶煞的禁止我做的事情，不论对错我都发自内心的感到害怕，然后本能的开始服从，不敢反抗，这种感觉真的很不好 (匿名)

女 怎么办？曾经我最喜欢读书，也希望通过读书来达成我所有的心愿，但现在我很怕读书，一看到书一想到要读书我脑袋就疼，而且我现在对以前的那些心愿也没兴趣了，总觉得人生一点乐趣都没有，生活就像一潭死水，想到读书，我就充满了恐惧，感觉比死还可怕，以前读书我只想着书，可现在在学校里时我总是会在脑子里把一天的事都想一遍，简单到和谁一起吃饭，活动时和谁坐一起，我每天都在为一整天的每一个细节烦恼，生怕被人嘲笑，我感觉我活得好累啊，因为害怕关于读书的一切，我作业也没做，网课也没怎么上，而明天就要开学了，我所害怕的一切都要被揭开，我该怎么办？一想到读书，我就全身冒冷汗，很紧张，因此这个假期我都是用读小说去缓解紧张，可是如果害怕学习又怎么能学好呢？我该怎么办啊？ (匿名)

女,我真的是吐了，大过年的，我想休息两天，我妈却要我24个小时都读书，她说我不读书只有死路一条，只有读书才有工作，只有读书才怎么怎么样。怎么会我妈那么恶心的人。他各种说，我现在读书一点压力都没有，他们那个时候怎么怎么艰难，要怎么爬好高的路，连书都买不起，还要自己挣学费各种说，如果他有现在的条件，成绩一定是班上第一名，丝毫不考虑我的感受。书读得再好有什么用？还不是书呆子，就是不想读书，读书是我自己的事情 (匿名)

男 不想读书，呈一度自己在家害怕，觉得好讨厌父母 (匿名)

18岁,我常常会因此感到羞愧，就像我一直认为的那样。 我害怕那些和我一样的人，只有待在阴暗的角落才能让我感到安全。 我也会向往和别人一样的的东西，我曾觉得我永远都得不到了。 我是一个多么懒惰的人，即使我知道一些可以不犯的错，却依然在继续。 我会觉得我需要一个人的领导，我将其定义为传统的师傅。 可是一个叔叔问我，他想收我做干儿子。 我不知道我在逃避什么。我给自己找借口，我害怕我的能力和作为配不上他对我的关照。 似乎这就是一个自己束缚自己的死局。 我想过以后做一个作家，我想过做一个中医，如果可以我愿意去做个道士，但是我毕竟也要为了自己的想法所活着。 我天真的觉得，我可以利用所有可以利用的时间来阅读，事实上我确实在坚持，但没有以此为生命来看待，因为我会猛然发现眼睛好像开始花了，这一定是错觉，我暂时的放下了。 我多么后悔自己辍学了，我会害怕班主任文问我，当年你为什么不肯说话？我也会想，如果我把自己担心的告诉班主任，会有什么改变呢？我也会觉得就我这样的性格和情况，也不会有什么变化。 7月3号，我像以前一样，觉得自己是个蠢货，我又开始想，我应该怎么做，以后有什么人能帮到我呢？心口开始绞痛，我声音有点颤抖的说想喝口热水。事实上我还是自己接的水，慢慢等水凉下来。只是心里越发厌恶我所认识的亲人们。 小姑下周就要出嫁了，我想起别人说的，你是大姑养大的，你是我养大的，你必须双倍奉还我对你的投入。你给我出去，滚蛋。 其实我想在那天说，我希望你和姑父白头偕老，平平安安，心想事成，即使听上去太假了，我想说你不要在回来了，也不要再计较了，反正你也已经在人生中属于好的了，以后和姑父如何好好生活才是最重要的。吵架是有的，但是不要去冷战了，尽量互相理解，即使我已经在心里默念多少年的互相理解，却好像一直没有什么变化。 我劝别人了吗？在我认为可以劝的情况说了。不要去坚守你所认为的原则，去欣赏你认为的缺点和不好的一面吧。 依旧是心如乱麻，如果我真的想要去做作家，其实学校是最好的选择，如果我想要做中医，学校有很多可以教我的师傅。可是我已经去不了了，即使我会想，不在学校也有这样的书看，书才是最宝贵的，甚至有的人把书的意思都扭曲了， 像孔子说的因材施教， 像我的老师们，我和别人一样。就像在山脚下的石头注定一直被踩压。 我在寻找什么呢？我能做到的是什么呢？我还在为一个可以叫出口不丢人的称呼而追寻吗？ 这是不是条死胡同。 (匿名)

女 我害怕我的父母 经管我知道他们很爱我 但是我还是害怕 和他们坐在一起我没有吃饭的欲望 我不敢看妈妈的眼睛 不敢碰到他们 我不想回家 我害怕回家 我只想在学校待着 我只想一个人待在反锁的房间里学习 ……

女 各位老师好，我已经到婚嫁年龄，男朋友家人也催婚了，可是我害怕结婚，一想到要结婚要与他家人一起生活我就恐惧，我觉得他家人老封建，什么都要插手，问这问那，久而久之，我不愿意和他们讲话，甚至不想看见他们，我不喜欢他们和我说话的方式，到底问题出在哪里？

女，15 岁。 我好想沉默，我不想跟我的家人有交流。我不知道为什么，我可以跟别人好好的、开心的聊天，可是到我的家人就不行了。 每次他们都在吃饭的时候说我，也没有说什么难听的，就是说我的成绩、我吃饭吃得太少了和玩手机，再加一点对我的贬低但是不是很重。我也知道他们在为我好，可是我就是想玩手机。 这导致我每次快到吃饭的时候都会觉得烦，不想吃饭。我现在跟别人交流都已经有点结巴、重复、停顿了，就是说话有时候会重复说，或者几个字几个字的往外蹦，但是基本的交流还是没问题的。 每次吃完饭我都好想哭，哭完后又正常的玩手机。我不想玩的，但是我真的控制不住，怎么办啊。 我觉得都是手机惹的祸，我没有自控力，家长控制我又不乐意。我周末就把自己关在房间里玩手机，我好坏，我简直就是个寄生虫。 我不想这样了，但是我真的控制不住，我该怎么办。 (匿名)

15岁,一练题好难感觉好多科都不及格我不知道怎么办了好无望,我想考一中但我只想考上并不想上高中，我没有一科是擅长的有没有一科是喜欢的，我真的适合上高中吗 (匿名)