你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了 (匿名)

女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

男 自己今年刚毕业，找了份外贸工作，自己又开始睡不着觉，克服不了特想偷懒的想法，也知道自己这样不对，总觉得自己可悲，高兴不起来，不想与他们交流，觉得别人和你在一起工作，有说有笑，但当自己不行时，会瞧不起自己，感觉活着都是苦，快乐没多少，总觉得自己偷懒可以依赖父母，又心痛父母，不想让父母难过，父母也挺穷的，都是农民，自己晚上睡不好，逼迫自己白天按时起床，和别人交流，都是必须性的交流，别的不知道该说些什么，总觉得别人是为了利益，不会爱别人，自卑，当自己坚持不住时，就能睡着觉了，然后状态就渐渐变好，能正常交流了，也没觉得命苦，但是还是内向，想法特多，会订下有一些目标，会后悔自己当时怎么傻了，那么消极，浪费那么多时间，然后好了一段时间，又陷入循环，自己想摆脱这这种循环，能快乐起来就行，自己童年一直自卑，学习成绩不错，经历过童年创伤，大学也差点因自己的性格被被迫辍学，想有个稳定的价值观，人生观，不在受这种痛苦的轮回。 (匿名)

男 上了大学以后，我本来是凌云壮志，但是大一就快要过去了，我回想我这一年，从卯足了劲想要干出一番事业，到现在期末考阶段每天看看电影，喜剧，从每天规律作息到现在经常凌晨4点睡，中午起床，成绩下滑，越来越没有自信，恶性循环，感觉一切都来不及了，我内疚但又控制不了自己的消极想法，有时我就在想，我活着有什么用呢？从刚进大学一路顺风到现在同学开始班委开始排挤我，就因为我成绩下滑，现在越想越难受，专家，能给我些建议吗，我感觉我坚持不下去了（看了很多励志电影比如《滚蛋吧肿瘤君》，感觉自己比上不足，比下有余，但是我天生又很好强，感觉周边有人比我强我就心理有很大压力，喘不过气来，时间长了，我就开始破罐子破摔，以前父母陪在身边还好一些，现在离开了父母的陪伴，就有多次想做个自我了结，虽然我知道这很不负责任） (匿名)

男 我最近一年来因为生活上，学习上压力，社交上压力非常大，。学习上我因为父亲强求逼迫选择了一个我根本一点都不喜欢的专业，不仅仅学不进去，而且我感觉也严重影响了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周围人的劝导几乎没用因为，我根本，就不喜欢这个专业，也不喜欢这样的生活，我以前是一个对生活很有信心的人，但是上大学之后，慢慢的改变了，我不仅不自信了，还变得多愁善感，逐渐变得冷血，性格也从以前的开朗活泼完全变得孤僻起来，我虽然知道这些但是我却无力改变，我感觉我不会变的像以前呢自信阳光了，已经变不回来了，现实已经把我变成了另外一个人，我现在完全不知道该怎么办，我也不知道我下一步该怎么走，我更不知道自己该以什么样的方式像以前那样替别人考虑，为别人分忧，做人踏踏实实做事干好本分负责到底，我现在已经完全。。。。。。完全迷失了所有，我现在一天到晚都活在短暂的快乐中，我不想别人看到我脆弱我受伤的一面，因为我没有地方没有人可以去值得我去倾诉，我不能完全相信身边的所有人，包括我的父母，就算我有能力倾诉，我也不知道怎么说，怎么组织语言，而且他们也没那么多时间去听我倾诉。我曾花了不少功夫不少时间去给他们解释，去倾诉，可还没等我说完，他们就误会意思了，我完全不知道是我哪里说的他们听不懂了，所以我很一直再也没有像谁去说过，所以在今后的生活中，只会使误会不断加深，已经到了无法挽回的地步，我也完全没有想到，我会有这一天，我会走到这种地步，我这种狼狈不堪的样子绝对会有人嘲笑我，但是我现在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也仅仅只是一时的欢愉而已，无所谓，反正我知道我绝对会成为别人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不会去做，因为失望收获太多了，希望已经装不下了。我这一年来，睡眠一直没有好过一次天天在熬夜，天天做“噩梦”，就算有时间去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的时候，我的各种负面情绪就会涌现出来，，我现在在上大二，按理来说应该是个适合学技术学文化的好年纪，可是呢，我最近记忆力衰退很严重，做了不少蠢事，集中精力的时间很少存在，每天晚上睡觉的时候感觉精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去医院看一下，另外希望老师们能帮帮我，我实在是藏不住了，装不下去了。

男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累，没有朋友，更没有女朋友我没有自信，我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力，却感觉无能为力，你知道吗人生最大的悲哀是什么吗，就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我，让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造，让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了，你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了，还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低，呵呵，我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小，呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事，每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病，就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了，我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我，还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学，我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话，越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了，呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢，其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办？ (匿名)

21岁，大学生，女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛，那时候就影响挺大，整三年很抗拒和别人来往，本来很好的学习一落千丈，本来开朗乐观变得越来越消极悲观，有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过，从高中开始不管做什么都没兴趣，本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢，后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题，我开始更加迷茫痛苦，自己的问题也无法解决，又觉得什么事都做不好，自己是个没用的社会垃圾，整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩，觉得没法在这个世界生存，情绪永远低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界，现在变得对整个世界不信任又仇恨，以前还想救救自己，拼命向希望挣扎，久而久之发现好像再也没法自我解脱，但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样，也不知道算不算病了，太难受了，好像从这个世界上蒸发消失，从所有人记忆中剔除我的存在，想从未到来过。 (匿名)

男，20 岁，感恩日记第八天。 我看到的一句话特别喜欢，就是无论是送你一百万，还是送你小糖果，我相信心意都是一样的。 老人与海的老人尽管没有捕到鱼，一身狼狈归来，下一次出海仍然是想着要找一个更好的鱼网。 (匿名)

女 16岁抑郁症4年 病挺多 想找个人互相开导 我活得越来越无趣了 想找一个开朗点的人 来陪我