男 我最近一年来因为生活上，学习上压力，社交上压力非常大，。学习上我因为父亲强求逼迫选择了一个我根本一点都不喜欢的专业，不仅仅学不进去，而且我感觉也严重影响了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周围人的劝导几乎没用因为，我根本，就不喜欢这个专业，也不喜欢这样的生活，我以前是一个对生活很有信心的人，但是上大学之后，慢慢的改变了，我不仅不自信了，还变得多愁善感，逐渐变得冷血，性格也从以前的开朗活泼完全变得孤僻起来，我虽然知道这些但是我却无力改变，我感觉我不会变的像以前呢自信阳光了，已经变不回来了，现实已经把我变成了另外一个人，我现在完全不知道该怎么办，我也不知道我下一步该怎么走，我更不知道自己该以什么样的方式像以前那样替别人考虑，为别人分忧，做人踏踏实实做事干好本分负责到底，我现在已经完全。。。。。。完全迷失了所有，我现在一天到晚都活在短暂的快乐中，我不想别人看到我脆弱我受伤的一面，因为我没有地方没有人可以去值得我去倾诉，我不能完全相信身边的所有人，包括我的父母，就算我有能力倾诉，我也不知道怎么说，怎么组织语言，而且他们也没那么多时间去听我倾诉。我曾花了不少功夫不少时间去给他们解释，去倾诉，可还没等我说完，他们就误会意思了，我完全不知道是我哪里说的他们听不懂了，所以我很一直再也没有像谁去说过，所以在今后的生活中，只会使误会不断加深，已经到了无法挽回的地步，我也完全没有想到，我会有这一天，我会走到这种地步，我这种狼狈不堪的样子绝对会有人嘲笑我，但是我现在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也仅仅只是一时的欢愉而已，无所谓，反正我知道我绝对会成为别人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不会去做，因为失望收获太多了，希望已经装不下了。我这一年来，睡眠一直没有好过一次天天在熬夜，天天做“噩梦”，就算有时间去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的时候，我的各种负面情绪就会涌现出来，，我现在在上大二，按理来说应该是个适合学技术学文化的好年纪，可是呢，我最近记忆力衰退很严重，做了不少蠢事，集中精力的时间很少存在，每天晚上睡觉的时候感觉精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去医院看一下，另外希望老师们能帮帮我，我实在是藏不住了，装不下去了。

21岁，大学生，女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛，那时候就影响挺大，整三年很抗拒和别人来往，本来很好的学习一落千丈，本来开朗乐观变得越来越消极悲观，有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过，从高中开始不管做什么都没兴趣，本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢，后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题，我开始更加迷茫痛苦，自己的问题也无法解决，又觉得什么事都做不好，自己是个没用的社会垃圾，整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩，觉得没法在这个世界生存，情绪永远低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界，现在变得对整个世界不信任又仇恨，以前还想救救自己，拼命向希望挣扎，久而久之发现好像再也没法自我解脱，但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样，也不知道算不算病了，太难受了，好像从这个世界上蒸发消失，从所有人记忆中剔除我的存在，想从未到来过。 (匿名)

男 我今年18岁，是一个大一学生，进入大学我一直努力学习，结果虽然每次都不挂科但也就七十多分。参加计算机二级考试也没有过，活动方面，我参加了各种学生会社团的换届，但结果均失败了，现在我感觉进入大学一点成就也没有，是一个失败的人，学习与社交什么都没有了。我该怎么改变自己 (匿名)

男 总感觉什么事情都没有兴趣，父亲自我从小在外地工作，一年只回来一两次，我从小性格内向，母亲对我要求十分严格，我学习成绩一直好，我班一二名，七八年级感觉对什么事情都充满兴趣，九年级以后话特少，成绩也下降，然后不自信，一直到高中三年感觉没有快乐的事，就一直学习，浑浑噩噩的过了三年，高考目标也没有实现，然后我受不了自己一直做那个乖乖熊，就学着放肆，叛逆，想自己变成一个恶人，但是总是有说不上来的内心的空虚。其实我对人特别特别好，对每一个人都像自己的亲人一样。我渴望被他人疼爱，也没有人鼓励我，包括我爸妈，他们都是农民出生，我妈脾气特别不好，经常生病，还检查出来了焦虑症，高中时候学习的事他们没有管我，我考好考坏都无所谓，但我一直都是我班一二名，高考也是，在我的意识里没有考好会得到什么奖励什么的，但是考坏母亲就经常说我这段时间没好好学，家里的情况一直不好，感觉分裂了似的，我哥和我妈关系特别不好，家里一点意思都没有，没有电视没有电脑，住在市郊认识的小伙伴很少而且很远，玩不到一块去 现在上了大学，今年大一，就特别不适应，感觉记忆力特差，事情老是记不住，我有理想，我想成为物理学家，我想学习新东西，我想变优秀，我不喜欢人们巴结人们，互相勾搭，感觉在大学没有人理解我，我一天很忙，但是就是看书学习一点兴趣都没有，不想回宿舍，舍友特别懒不打扫卫生只有我一个人打扫，我就干脆也不打扫了，我现在很迷茫，我到底何去何从，自己一个人在一个陌生的城市里如何生存下去，我想把自己变得对什么事情都有兴趣，我想努力，我想成功，我想与众不同，我现在感觉真的无路可走了，网络知识也不太懂就在浏览器里面搜了一下看到你们，如果你们看到的话请帮帮我找回自信，我感觉自己 走投无路了已经 (匿名)

你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了 (匿名)

我现在还在上学，我也有许多烦心事，比如成绩、手机带来的乐趣，使我无以自拔（有点夸张），对了，还有生活的琐事等等等等……这几天我几乎面临绝望的状态（是不是气氛突然低沉）每天都想放弃，想要努力，每天看着心灵鸡汤，却在怀疑人生，每天看完励志视频，做到板凳上，却不能停留一分钟，就走开了呢？没为父母做些什么，却总想发脾气……我真得好讨厌现在的我自己！好讨厌！ (匿名)

上大学后发生很多事，现在大三了，但是不想念了，总是心理难受，家人也很着急，道理我都知道，但是就是天天难受什么也不想干，一想干点什么就觉得自己很失败什么也干不好，大学里和同学没有处理好关系，去实习被骗，感觉自己超级恶心难过 (匿名)

女 目前初二，学习压力较大，冬天是通过自残减压的，夏天了怕被发现，现在有些控制不住自己了。长期失眠，心情不好。 (匿名)

女 很害怕考试，超级害怕考试，上大学了我也很害怕挂科，心态扭曲，整天会担心，害怕。紧张到失眠 (匿名)