女,14岁,心情很不好，厌学，害怕所有人，只想一个人待着，沉迷虚拟世界，容易被一两句话就弄哭，没有人理解我，家庭也不好，在学校被孤立过所以害怕学校，觉得所有人都是坏的，情绪激动会撞墙，扇自己，自残，有手机在会觉得安心，复杂情绪消失了，没有的时候会变得呆愣，经常望着天花板，不喜欢出门，很害怕见到别人，或者是突如其来的关心，在人多的地方觉得不舒服 (匿名)

女 麻烦帮一下我 今年14，初中生，经常觉得自己对不起别人，想用伤害自己的手法来作为惩罚。 觉得交涉很难，不敢跟同学说话，总觉得身边的人都讨厌自己。 经常会觉得很孤独，平常感兴趣的事也提不起精神来做。学习做事都没有动力，像是在放任自己坠落一样。 经常会哭，觉得心里空空的。会觉得很恐慌紧张，有时候会发抖干呕。 半夜会盯着窗外发呆，然后莫名其妙的感到害怕发抖，出冷汗。睡不着也不知道想什么。 现在开始害怕开学，不知道怎么面对同学和老师，害怕和他们说话。从以前开始，见到同学都是低着头，连脸都不敢看，遇见同学都是盯着脚尖过去的。班上有两三个朋友，但他们说话的时候也不知道该怎么插进去。最近这个学期他们好像也不想理我了。 希望自己能死掉，他是如果自己死掉身边的人一定会很伤心，我的同学可能还会影响他们的成绩。要死就自己死好了，我不想再害别人了。不想思考，害怕未来。我觉得能让我停下思考休息的方式只有死掉了。 不知道该怎么办，最近成绩也一直下降，我还要考高中，我不知道怎么办了 求求你们帮一下我，拜托了，我真的不知道怎么办了

女 （有点长，请拜托看完。） 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一，也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好，也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友，也没人跟我说话，就连我主动去找他们，也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校，在那里一直名列前茅，到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁，一天下来，在学校没人说话，回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完，所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕，害怕老师的批评，害怕同学的目光，我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长，他们找了我一上午。 他们让我再去学校，可我真的害怕，害怕再见到同学，见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校，可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店，和店里面的人相处的也不错。可在四月份，也是因为一点点小事，我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子，可我害怕，也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家，我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受，不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地，很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么，可能只是情绪不好吧。 (匿名)

女 我是03年的，从小父母之间的关系就不太好。他们在我四年级的时候离婚了。我从小就经受校园暴力，同学看我老实巴交的就经常欺辱我。后来上初中以后我到了另一个城市寄居在亲戚家，无人理解我。同学老师家人给予我的都是精神上的打击。我感到害怕，渐渐的我开始自残，变得极其焦虑，易怒。有时候甚至会出幻觉，想伤害他人，但是我相信我还是原来那个善良的我，所以我一直通过伤害自己的方式来让自己冷静，因为我不想伤害我身边任何一个人，所有痛苦只想自己一个人承受。 请问我这是怎么了？我感到越来越害怕… (匿名)

女 不想上学，害怕，害怕老师看我，害怕老师点名，不经常聊天的同学看自己很尴尬，不希望别人看自己，很烦，想死自残，地球少我一个又不会怎么样，但我不舍得家人，害怕他们伤心，我也不敢告诉他们，他们不关心我，至少心理这方面不关心，难受，想解脱，不想再长大了，后悔，好后悔，没人理解我，他们认为我瞎想，总说我贪玩不好好学，可我集中不了精力，玩手机也是因为这样会舒服一点，我该怎么办，情绪偏激，他们谈论关于我的事我特别心烦，想哭，心情低落，但我还要装着开心无忧无虑，在学校还要装着乖巧懂事，好累 (匿名)

女,15岁,初三不上了上不下去因为班里好多人走了我也跟着走，想换个出路刚开始在学校给他打电话我爸撅着不同意后来我翻墙逃了晚上没回去在唯一的朋友家（我爸知道哪个朋友）后来给他打电话，发生种种事情把我找着了，回家后我爸因为工作累睡了我玩了会手机我哥从屋里出来跟我谈以后的生活啊社会有多可怕啊这些事压我可我就是不想去了啊前面的话还行后面他说“如果你觉得我说的是废话对你来说是个屁你就当我是个屁给放了回过头你就继续玩手机把我的话当个屁放了就行之后你也别想我管你了，来，我来录个视频只要你说一句别让我管你我以后就再也不管你了”说罢就拿着手机摄像头怼着我。我吓的使劲摇头，然后他就把手机拿走了让我自己好好考虑考虑以后的生活。灯一关我心里就压抑的要死我压着枯的没声谁知道越哭越起劲直接在床上打起滚严重了还在喊我是疯子我不是正常人，（太可怕了平常我是个挺开朗的人的就是面对大人有点腼腆）我在极力控制自己又喊成我是正常人我不是疯子当时就觉得自己有问题了我跑去我爸的屋子求救我爸就陪着我睡了一晚早上我哥又来找我了听见他脚步声我就心里压抑难受又苦了他一碰我，我就控制不住捂住头喊我是疯子我不是 我，我这是咋了我害怕极了啊 (匿名)

女,13岁,心情一直很差。在学校也永远是一个人待在角落。有些男同学会来找我聊聊。但是我恐男所以几乎没理。很讨厌现在的自己。学也学不好。数学和英语每次都考不好。作业质量也不是很好。最多只能得到良。我只会玩手机跟网友聊聊天什么的。我讨厌现实交友。特别讨厌。每次回家都要被骂一遍。被塑料凳打。最后只躲在角落里偷偷哭。我不敢向别人倾诉。也没有能倾诉的人。我没有朋友。我喜欢二次元。有时候想变成二次元里的人去二次元里面玩。有时候会因为学习社交的问题想着也许我死了别人会过的更好之类的。因为社交和学习方面有闹过自杀。现在是割腕。周末准备去看心理医生。很难过就是了。

女 我是一名女高中生，家庭有点畸形，虽然小时候有被打但是是因为自己不太听话，虽然也有感觉是母亲拿我泄愤的感觉。但长大以后爸爸妈妈对我都很好，能感受到他们的关爱。遭遇过校园语言暴力，被孤立过三年，网络上也有遭遇过轻度的被人议论的网暴和恶语相向。 不知道从什么时候起开始害怕和人交流，甚至发生了很多和人不愉快的经历，长大以后基本没有什么朋友，沉溺网络。因为每次交朋友都会被他们背地议论，其实讨厌我，但还是跟我做朋友，让我非常困扰。已经开始讨厌和人接触，正常生活也有影响，和父母也不能正常交流甚至逃避或者会吵架，莫名其妙的兴奋，兴奋以后就会焦虑，焦虑的时候就会说个不停。

男,40岁,人生就是平淡，情感就是添加剂，有问题的可以随时联系我

女,19岁,我知道我是恐惧回避型，导致我一次都没谈过，每次遇到主动靠近的人我都想跑，但是我有时候还是会怀疑自己，是不是自己不够好，才没有被喜欢 (匿名)